para mi todo lo pekeño es grande. Si atrapas con fuerzas esa pekeñas_cosas que te suceden alrededor y que muchas veces por pekeñas se nos escapan de entre los dedos seguro que todo en tu vida se hace grande. Hacer las pekeñas_cosas grandes es lo que intento hacer yo. Es mi filosofía de vida. No necesito grandes historias, grandes viajes, grandes acontecimientos, grandes ilusiones. Me conformo con todas esas pekeñas_cosas que me rodean. Me gustan mis pekeñas_cosas.

30 noviembre 2006

recuperandolo_todo





Ayer hable sobre ello. Y hace meses también lo hice. Aunque muchas veces cuando me detengo en mi vida llena de ajetreo suele ser uno de mis pensamientos mas repetidos. Siento que he recuperado mi vida. Siento que desde hace casi tres años he vuelto a ser la chica que fui. La chica que fui antes de conocerle a el.

Pienso que he vuelto a retomar mi vida. Que por mucho que durante años pensara en que era el hombre de mi vida, tan solo era una esperanza que nunca se vería cumplida. Un engaño. No encajábamos. O tal vez si lo hiciéramos, pero no para toda la vida. Deje mi vida. Deje mi vida de lado, y me dedique a la suya. Deje de soñar. Se que deje de soñar. Pero mientras todo eso ocurría yo apenas era consciente de nada. Deje de hacer tantas cosas…deje de sentir, deje de bailar, deje de fantasear, deje de ser artista, deje toda mi esencia metida en una caja. La cerré.

Ellas lo veían. La gente lo veía. Pero nadie me dijo nada. Al contrario, es ahora cuando me dicen que he recuperado mi ser, mi vida, que ven en mi la izas que fui y que deje de ser. Que ven a la chica independiente llena de ideas y ganas de hacer y hacer y hacer y hacer. Pero no me lo dijeron cuando estaba perdiendo todo esto. me ven mas guapa.

Ayer me dijeron una frase que me llego. ‘Izas, estabas estancada’.
Miro hacia atrás y lo veo. Me veo encadenada a un peso que no me dejaba moverme. Me movía a su vera, era su sombra. Lo perdí todo. Perdí hasta mi propia sombra.

Pero desperté. Una mañana desperté. Desperté y volví a sentir la necesidad de no poder dejar nada sin hacer. De ser yo misma y no un espíritu de aquella chica que fui. Ocho años para despertar. Ocho años en pasar de gusano a mariposa. Ocho años en los que hubo de todo, pero en la que perdí todo mi ser.

Ocho años durmiendo.

Desperté. Desperté fuerte, valiente. Desperté cual bella durmiente tras el beso del príncipe. El príncipe resulto ser mi hada. Con el lo he recuperado todo. Todo lo perdido, todo lo olvidado. He recuperado mi vida, mi oxigeno, mi risa, mi pasión, mis fantasías, mis cuentos, mi color, mi arte, mi creación, mi escenario, mi belleza, mi racionalidad y mi locura, mi estabilidad, mis viajes, mi identidad. Lo he recuperado todo. He recuperado mi felicidad.

Miro fotos del pasado…cierro el álbum.
Miro fotos del presente…mis ojos lo trasmiten todo.

(EL DIBUJO ES DE NUESTRO AMIGO XABI GATAZKA QUE ADEMAS SE INDEPENDIZA CON PALOMA, ZORIONAK! )

28 noviembre 2006

tres_conclusiones_tres



La semana pasada llegue a tres conclusiones. Ni una , ni dos, sino tres. Tres conclusiones en una misma tarde. Tres conclusiones de las cuales no tenía ni idea.
Eran las 5:00 p.m, salí en la búsqueda de la prenda de abrigo. Llamémosle busca por no decir caza, ya que para mi se convirtió en una verdadera cazeria!

Ya no entro en ninguna de mis prendas de abrigo. Y es que bastante suerte he tenido pudiendo apurar esas chaquetitas de la talla S hasta el sexto mes y medio de embarazo. Lo acepto esta ultima semana ya parecía un chorizo en esa chaqueta de cuero que tanto me gusta. Y era el momento de retirarla hasta que vuelva a recuperar mi figura, y salir en la captura de esa prenda de abrigo tan necesaria para estos dos últimos meses de embarazo que me quedan. Fríos, oscuros y largos meses, donde salir con el ombliguito a parte como que no es lo mas oportuno.

Primera y no menos importante conclusión. Llego a mi la primera tienda, una exquisita, pequeña, rollo boutique tienda de ropa premamá. La chica atiende el teléfono mientras yo miro toda esa ropa que es peor que la ropa de entreviendo que es esa que solo usas un mes…
No veo ningún abrigo, tres cuartos, o prenda que contenga el calor. La pregunto ‘¿hola, una prenda para el frió?’ respuesta ‘no trabajamos’
COMO QUE NO TRABAJAMOS?
Y hay es cuando llego a la primera conclusión: una embarazada no pasa frió ni necesita abrigos ni siquiera en invierno.

Segunda conclusión, en una misma tarde. Salgo de la pequeña boutique y me dirijo al mega store de las embarazadas, usase Prenatal. Según entro se me lanzan no una, sino dos dependientas. Media de edad 55!
‘La podemos ayudar en algo?’ mi respuesta es la misma que en la tienda anterior, mientras cruzo mis dedos y pienso ‘quehaya algo joder, que haya algo’
‘No, no trabajamos…lo único que tenemos es capas.’
CAPAS???
Mi mente llego a la segunda conclusión, no menos sorprendente que la primera: una embarazada, sin quererlo ni beberlo se convierte en superheroina y coño que hasta necesita capa!’ anda que mejor me pongo un saco! En fin…

Pero por si no fuera poco, aun tuve tiempo para una tercera conclusión. Ya solo me quedaba un cartucho. La tienda chic por antonomasia si tenemos que hablar de ropa de premamá. Por supuesto como la misma palabra ‘chic’ indica carisma!
Entro y diviso en la distancia un abrigo. Rápidamente me sacan dos para que me pruebe. Todo lo tienen agotado porque la gente previsora se compro el abrigo en septiembre cuando la temperatura oscilaba en los 35 grados. Lógico y normal y cuando sus tripas ni existían…en fin…que bueno es ser previsor.
Me lo pruebo, no me sienta mal, a pesar de ser un abrigo…como diría yo…’sinmas’
Giro la etiqueta y leo ‘270 euros’
DOSCIENTOS SETENTA EUROS??
Y en ese momento cerré el chiringuito, ya era suficiente para una misma tarde, pero antes de eso, con mi cerebro ya agotado llegue a la ultima conclusión: parece ser que a las embarazadas nos suben el sueldo para poder acceder a esos precios de locura! Por dios!

26 noviembre 2006

9_años_mas_tarde

Nos juntamos! Lo hicimos! Un año mas y ahí estamos todos! Ya han pasado 9 años! 9 años ya! Y hemos cambiado! Joder que si hemos cambiado!
Miro la fotos de antaño, de fiestas, del SIMO, de algún que otro kinito de viernes, de fines de semana esquiando y saco una conclusión…que nosotros también cambiamos!nuestra historias, nuestras anécdotas, nuestra mofas, nuestra forma de ser, el aprecio que nos tenemos sigue siendo el mismo…pero y nosotros???

Hemos cambiado si, hemos cambiado. Mas de uno dejo su larga cabellera en alguna peluquería de su barrio, y esa forma de vestir de aquellos años de universidad. Algunos han perdido kilos y otros los han cojido. Yo no tenia flequillo en el 97 y ahora no podría vivir sin el! Hemos cambiado, joder que si hemos cambiado!
Pero me gusta, gusta porque se ve que no nos hemos estancado! Que evolucionamos y que a pesar de cambiar, nuestras miradas siguen siendo las mismas. Nos miramos y sabemos quienes somos. Nos reconocemos. Nos sigue brillando la mirada y nos seguimos descojonando con nuestras txorradas. Así somos!

Me rei como hacia tiempo que no lo hacia!
gracias pequeños por cuidarme tan bien y al pequeño Martin!
Espero veros en febrero para que el tambien pueda conocer lo txorras que sois todos!!!! jajajaja!

(Nos vemos en Marzo en casa de Fede, con mucho spaghetti y mucho de lo demas!)

24 noviembre 2006

despierta_!



No ver lo que tienes delante. Cegarte. Creerte lo que no es. Enfadarte con el mundo, simplemente porque esta es tu peor semana. No trasmitir, no comunicarte.
Dejar indefensos a los de tu alrededor, preguntándose todos ellos que puede ser lo que te este pasando.

¿Por qué la gente se empeña en no ver lo que tiene al alcance de su mano? ¿Por qué se empeñan en no disfrutar el momento? Lo hacen. Se cierran cual almeja en su caparazón. Sin razón, ni razonamiento alguno. Solo viviendo la realidad que para ellos es.

Disfruta el momento, porque el momento se ira. El tiempo pasa, y los acontecimientos pasan con el. Disfruta de cada centímetro de felicidad que se cruce en tu vida. Porque por pequeño que sea es pura intensidad.

No pagues con el cercano, y apoyate en el. Como en una cachaba que te sujeta. Habla, trasmite, sincerate.

¿Como ayudar a alguien que no quiere ver? ¿A alguien que esta ciego? ¿A alguien que se ha cerrado en una caja con sus problemas y tras trancar la cerradura se ha comido las llaves? No lo se. Y eso me carcome. Me ahoga, no me deja respirar.

Porque no podría ser todo más fácil. Tomarse las intenciones de uno como lo que son y no como la realidad inventada la torna en intenciones complicadas. Las cosas son fáciles, suceden, están ahí, dan alegría y ahí que disfrutar de ellas cuando toca.

La vida no espera a que te recuperes. La vida sigue. Con sus cosas buenas y sus cosas malas. Pero con gente que te apoya que te tiende la mano. Agárrala joder! Agárrala!

La crisis de los 30, de los 40, de los 50! Eso es una mierda! Eso es lo que es! Una pura invención de marketing! Miedo a morir? A pensar que solo tiene una vida y que esta está en mitad de su camino? Miedo a pensar que tal vez has dejado cosas por hacer?
Y pregunto…y todo lo que has hecho? Y todo lo que viene? Y todo lo que queda por vivir! El agujero no te deja ver todo lo que esta sucediendo a tu paso.

Una pena.

23 noviembre 2006

primeras_instantaneas



¿Se parece a su madre, o se parece a su padre?
¿Se parece a su abuelo paterno, o a su abuelo materno?
¿Tal vez a alguna de sus abuelas?
¿O a su tía abuela?
¿A su otra tía abuela?
¿O a su prima?
¿Tal vez a aquel pariente lejano?
¿Es la nariz de la izas? ¿ o es la de Ignacio?
¿Se esta enfurruñando?
¿Y el morrito?
¿Y los ojos? ¿Habrá heredado el color azul de su bisabuela?
Opinar, debatir, esperar.
En 11 semanas lo comprobaremos, mientras tanto sus primeras instantáneas txispas!

22 noviembre 2006

segunda_fase


Pintar, pintar, pintar sin parar! Mojar y extender y vuelta a empezar!
Y es que así llevamos desde el domingo! Todo emocionados!echar la pintura en un bote, cojer el pincel o en su caso el mini rodillo y zas, zas, zas a cubrir que la fase segunda del cuarto de Martin ya esta aquiiiiiiiii!!!!

La cuentas atrás ha comenzado! Ya solo quedan 2 meses y medio, y navidades por el medio y tiro por que me toca! La izas de 29 semanas y para arriba y el Martin kilo doscientos gramos entre pecho y espalda y patadas y movimientos breakdance como para parar un tren. Su posición, dejo de estar de nalgas, como lo dicen los expertos y ya se ha puesto cabeza abajooooooooo! ¿Querrá salir ya?...yo creo que no, que se encuentra feliz aquí dentro, tan calentito entre ese liquido amniótico!

Ya se enfurruña, sonríe, juega tragando el líquido y expulsándolo, abre los ojitos, pega patadas cuando no esta en la postura que le mola, puede tener hipo y si comes un caramelo le despiertas de la siesta. Chupa todo el hierro de su amatxu y la deja sin fuerzas para nada, pero el solo piensa en crecer, en hacerse grande en salir echo todo un chaval! Como comentan mis aitites con toda su txapela sobre la cabeza.

Mañana le vemos su cara. Emocionante, especial, miles de nervios, pensamientos continuos sobre como será, tendrá la nariz de su ama, de su aita, y las cejas? Tendrá esto o lo otro, como será? Verle dentro de mi, verle como se mueve, ser totalmente consciente de que te llevo dentro, pequeño, ordenado y tal vez hasta con el ceño fruncido como cuando yo me enfado. Será como su padre? Será como yo? Tantas preguntas amontonadas en mi cabeza y mi tripa llena de mariposas.

Dormiré???

21 noviembre 2006

nacer_renacer_volver_a_nacer



A veces lo pienso. Pienso en que he debido de tener otra vida. O quien sabe si hasta otras vidas. Pienso que gente a la que conozco, ya las conocía de antes. De mucho antes, de la época en la que se me conocía como la duquesa de Lentejuas y me empolvaba la nariz en el ‘cabinet de toilette’ de la opera de Paris mientras compartía palco con aquel mosquetero del rey…tal vez Dartagnan…quien sabe.

Fantaseo, cavilo y me lo acabo creyendo. Pienso que en 1920 tenia 18 años, y creo con firmeza que por esa extraña razón me encantaría tener mi armario lleno de esos vestido de cintura baja y esos gorros que tapan mis ojos. Por eso me gustan las melenas, las medias gordas y hasta fumar con boquilla. Pienso que no puede ser de otra forma, si nunca lo he vivido antes.

Pienso que mi forma de bailar corresponde a esa época, mi forma de pensar, de ser ordenada, sexy a al vez que recatada.
Pienso que todo el que merodea ahora me rodeo antes cuando tomábamos café en el boulevard de turno y comentábamos con ímpetu que nos gustaría hacer en el futuro.
Un futuro que llega, que envejece, que madura. Un futuro que mata y renace.
Y futuro que te deja vivir diferentes vidas y que te engaña cuando dudas entre si eso lo has vivido ya o no, asemejándolo con un sueño.

Pues yo creo que hay cosas que no son sueños y que yo ya las he vivido. Las he tenido que vivir. Porque cuando besas a alguien y reconoces en sus labios, en su forma de besar un beso que ya has dado y que no ha sido en un pasado de esta vida, entonces es cuando lo piensas. Cuando lo piensas y te lo crees, que ese beso lo diste en la primavera del 22 a aquel chico de ojos color miel que conociste aquel verano que pasaste en la escuela de arte dramático de San Petersburgo. Y que sin haberle tocado aun en el presente ya sabes que tu cuerpo encaja a la perfección con su cuerpo y que le conoces en profundidad aunque el no lo recuerde.

Coincidencias???
Sueños?
Pasajes inventados por nuestra traviesa mente juguetona?

Nacer, vivir, morir. Nacer, vivir, morir. Reencontrarse. Vivir el mismo pasaje. Nacer, vivir, morir. Nacer.

20 noviembre 2006

quinto_relato

La mujer estaba desnuda. Ya no encontraba nada con que vestirse.
Tomo su tazón de leche, aun dormida y se sentó en la silla.
Sobre la mesa estaba aquel sobre blanco con membrete. Blanco puro, lleno de luz tal vez y quien sabe si de buenas esperanzas.
Tomo la carta con cuidado, y la abrió tan despacio como pudo, conociendo que su contenido era de valiosa información.
La abrió con firmeza, ya concienciada, tras dormir toda la noche, que debía conocer la verdad.
Sus dedos estaban temblorosos a pesar de su valentía, demostrada durante esos largos meses. Si había llegado hasta allí, debía seguir, esto era la recta final.
La carta blanca, de formato pequeño, de aquel rugoso papel reciclado contenía la verdad.
Era la carta de veredicto.
Contenía aquellos dichosos análisis tan esperados. Era una carta con ribete. Con el ribete de aquel hospital tan familiar para ella.
Saco definitivamente el contenido de aquel sobre que marcaría el resto de su vida. Este cayo al suelo, olvidado.
Después de tantas horas de pruebas, esperas y óvulos in Vitro, estaba embarazada.

entre_zaras_y_berskas


Identificarse. Particularizarse. Personalizarse. Mirar a un lado y saber únicamente por su aroma, su olor, su colonia la cual lleva usando años que justo antes que tu el ha utilizado el ascensor.

Ser capaz de descubrir a distancia que aquella que se acerca con un paraguas verde tan particular solo puede ser tu amiga. Ver una foto poco enfocada y solamente por el corte de pelo de cada uno enumerar a todos los que la forman. Personalizarse.

Ir a una tienda y saber que esa sudadera que tienes en las manos únicamente se la podría poner aquel amigo que hace tiempo que no ves, pero que tenia un estilo tan particular.
Saber que regalo es el idóneo para todo aquel que te rodea. Personalizarse.

Ser capaz de adivinar con tan solo ver el pantalón de cada uno de los individuos que forman las diferentes fotografías, de quien se trata. Jugar. A nadie le sienta tan bien este tipo de pantalón como a el. Hechuras, costuras, estilo a la hora de llevarlo puesto. Personalizarse.

En un mundo en el que lo macrohiperStore es lo que esta de moda, donde todo el mundo viste de la misma forma, solo se puede sobrevivir de una manera. Personalizarse. Que cada cual personalice a su modo, pero que cree su estilo, que solo de un vistazo, sepas que aquel que tienes delante no puede ser otro que…y que esa otra que lleva los pantalones remangados solo puede ser…y que aquella que lleva una diadema de princesa solo es…y que aquella otra que lleva esos zapatos de purpurina morada solo puede ser…

17 noviembre 2006

generacion_del_97


Estoy nostálgica. Me noto nostálgica. Me siento nostálgica.

La semana que viene tengo cena con mis amigos de la universidad. Somos 14, ha habido bajas importantes. Generación del 97 con algún que otro repetidor de la 96. Clase del grupo A. Eside. Universidad de Deusto.

Gradas, jardines, la cava, futbolines, canutos, perdida de la virginidad, cervezas franciscaner, tortillas de la zapatilla y partidas de parchis. Mochillas llenas de apuntes que nos rulabamos después de faltar semanas enteras a clase. Risas, mas risas y mas risas. Más canutos. Cenas, confidencias, comidas, litros y mucha cervezas, Arruuuuuuas y señales de tráfico arrancadas. Fines de semana en Madrid, poco SIMO y mucho cubata. De sansones de sopelana y de PatxisOsentayosos. De cuarta convocatoria. De proyectos inservibles y de aulas del piso cero. De ponernos apodos y de volvérnoslos a poner. De ser pitiki, Arra, Tonino, Rupi o Fedewar.

De rular, pero de terminar siempre juntos, de paraninfo y aquellas semanas de cortos, de actuaciones del señor verde y su mini organillo. De los primero pircing, como el de Urtxi. De parejas como Antonio y la Nago o Olga y Jaime! Viva los novios! Que se casen, que se casen! De fascines como el de eneko y de poesias y relatos como los de Alfredo. De uñas negra pintadas de negro como las de Ibon y aquella madre que no le dejaba respirar.De fiestas de la uni de leioa y de accidentes de trafico (los cuales se pueden contar). De champanadas y de luzarra. De Charos y estadísticas. De amigas como Zuri, Tamara, Olga y la Nago. Y de amigos como Iker, Antonio, Rupi, Eneko, Fede, ibon, oihan, arra, Alfredo, urtxi, gorka, javivi, andoni y tantos otros que se me olvidaran.

Pasan los años y seguimos ahí. Me acuerdo de ellos como si fuera el primer día que entraron por mi retina. Me gustan estos recuerdos. Me gusta inundarme de ellos. Me gusta la sensación que revolotea por mis venas. Nos vemos de año en año y parece que les he visto ayer. Hemos crecido pero para nosotros seguimos siendo aquellos crios de 18 años que pensábamos en comérnoslo todo. Va por vosotros!

16 noviembre 2006

miss_sugar


Me encanta lo salado. Siempre he sido de cosas saladas. De bocata de chorizo, de salchi, de jamon con queso brie, de pan tumaca con jamos serrano, de hamburguesa, de bocata de bonito con anchoas bien saladas. Siempre me había decantado por lo salado. Mi respuesta siempre había sido ‘un bocata por favor..si de tortilla de patata’. Al volver de fiesta siempre un buen sándwich de algo bien salado…

Nunca he sido de cosas dulces. Salvo la excepción de las gominolas que aun sigo escogiendo a dedo ‘una de esas, y una de esas, y un meon con mucha picapica’. Nunca he sido de palmeras de chocolate, ni de donutses (creo que fui de las pocas personas a las que no afecto aquella huelga en el 2002 creo recordar), de panteras rosas, de cruasanes, de bollos de mantequilla, de tartas de arroz, de manzana, de bizcocho. Nunca me ha gustado el colacao y jamás he comido un bocadillo de nocilla (salvo en aquellos campamentos de verano donde debías comer lo que había). No he sido de refrescos, ni kas, ni trina , ni fanta ni cocacola, mas bien todo lo contrario…he sido de las de ‘y un vaso de agua del grifo para la niña’

He sido de encurtidos. De vinagre, de aceitunas, de violadas, y de gauchos. De pelar la cebolleta capa por capa mientras absorbía toda esa cantidad de vinagre encapsulada en cada uno de sus poros. No he sido de pastelitos industriales, ni de tigretones…en alguna época fui de phosquitos, si mal no recuerdo…

Y después de 26 años siendo así, desde hace apenas un mes mis hábitos alimenticios han cambiado. Ahora soy de pastelitos industriales, de tartas, de tabletas de chocolate, de trufas, de palmeras, de bollos de mantequilla, de bombones. Me paso el día pensando en chocolate. Antes regalaba mi chocolate del café a mi amigo PTH, hace semanas que ya no lo huele…me lo como yo…casi a escondidas…lo parto lo coloco en la cucharilla lo sumerjo en el café y cuando se derrite lo meto en mi boca. Estimulo mis papilas. Ya no es que me este convirtiendo en ‘miss sugar’, sino que además empiezo a hacer un ritual de todo estoooooooo!!


Que alguien me detenga!donde puede terminar esta mutación???
Yo quiero ser la de antes, la de bocata de chorizo Pamplona!!!!

15 noviembre 2006

agitada_cual_daiquiri



Mediados de mes sin apenas tiempo para nada, todo amontonado en apenas 2 semanas, porque ocurre esto? Porque ocurre que pases semanas sabáticas en las cuales ‘tareas’ son aquellas que se te ocurren esa misma tarde y de repente otra semanas están cargadas de acontecimientos??? Pues eso es lo que me esta pasando a mi, lo que nos esta pasando. Semanas llenas de subidones de adrenalina, chutes de vida, ramalazos de amor, sentimientos de ternura, de agitación, de querer llegar a todo y casi no poder, de revuelo, de decisiones, de ecografías, análisis, y de cenas con amigos. Visitas la familia y en esos 5 minutos de sobra hasta una hojeada ala tienda de al lado. La última vez vi unos pantalones…

Paso de poder llegar a casa, ponerme el pijama y ese nicky que ya apenas tapa mi tripa, de hacerme un mini bocadillo, que acaba siendo dos mini bocadillos, que acaban siendo un bocadillo normal, y dedicarme toda la tarde a la contemplación de esta misma, a no tener apenas tiempo para nada. Tiempo para un abrazo??? Todavía me queda, para eso siempre hay tiempo. Debe de haberlo.

Tengo sensación de juego reunido, de explosión, de acaloramiento, de fuego artificial, me tocas y quemo, estoy que podría donar adrenalina…serán las hormonas?...tal vez me deje llevar por las emociones pero creo que ya no piso adoquines cuando ando y que sobrevuelo a una altura de mas de 5 cm sobre le suelo. No estoy aquí, creo que debo estar en otro sitio. Aquí desde luego no estoy.

Me siento plena, llena, ajetreada, me siento un daiquiri recién preparado, un poco de azúcar, un poca mas de azúcar, hielo y a revolver. Tal vez hasta mas azúcar!
Esta semana no tengo tiempo para nada, pero no me siento agobiada, no siento ahogo, no siento presión. Me siento viva, capaz…me siento feliz.

27 semanas de embarazo y hacia arriba.

13 noviembre 2006

¿_donde_esta_el_invierno_?



Me gustan las mandarinas, su acidez, la sensación de frió, la manta en mi sofá, y la necesidad de echármela sobre mi cuerpo, me gusta la sopa bien caliente, espesa, con fideo fino y corto, me gustan los leotardos, verdes, azules, negros, me gustan los calcetines de colegio hasta la rodilla, vedes, azules, negros. Me gusta meter las manos en los bolsillos y sentir el calor en mis dedos. Me gusta sentir frió en mi cara pero no en el resto de mi cuerpo. Me gustan los jerséis de lana, me gusta estar en casa cuando fuera ya es de noche, e imaginarte el frió que hace. Me gusta llegar a casa y que este caliente, que haya vida. Me gustan los polvorones, me gusta apoyar la palma de mis manos en la calefacción para entrar en calor, me gusta meterme en la cama, encogerme en el mínimo espacio posible y estirarme poco a poco según la cama se inunda de calor. Me gusta pedirle a iñaki que me abrace cuando ese frió se apodera de mi, que sea para mi una estufa. Me gusta ver una película con la casa a oscuras. Me gusta ir pisando de alfombra en alfombra para no pasar frió en mis pies. Me gustan los platos de alubias, las tostadas de carnaval y la tarta que siempre comprar mis padres para el día 24. Me gusta mi ropa de invierno que inverna en mi armario por la falta de frió este año. Me gusta pintarme los labios de carmín en contraste con la palidez de mi tez en invierno. Me gusta que las hojas de los árboles caigan a mi paso. Me gusta el otoño y me gusta el invierno. Me gustan las chimeneas, el olor a madera y el olor a castañas cuando paseo por mi ciudad. Me gustan las luces de los faros de los coches, las de los escaparates, farolas y hasta luces de navidad. Me gusta la nieve, la lluvia. Me gusta llevar paraguas y notar como por la punta de mi zapato entra el agua pero nada más de mi cuerpo esta mojado. Me gusta andar por los adoquines de formas y nunca pisar los lisos. Me gusta ver a la gente abrigada, fijarme en sus guantes, bufandas, gorros. Me gusta ver lo arropados que van los niños por la calle que apenas pueden ni andar. Me gustan las tortitas con nata y chocolate bien caliente, me gusta rozarme las manos contra el pantalón para generar algo de calor. Me gusta ver todo blanco cuando nieva, y me gusta ver nevar a través de la ventana de mi salón. Me gusta llenar la bañera y sumergirme sin saber ni la hora que es, quemarme de calor.
No se lo que esta pasando pero el otoño ya apenas existe y el invierno nunca acaba de llegar. Me alimento de recuerdos.

10 noviembre 2006

enferma



Enferma, patxutxa, que es como me gusta decirlo a mi, con décimas, centésimas y demás. Actualmente 37,4.Garganta áspera, que solamente pensar en tener que tragar esta baba que tengo en la boca me pongo hasta mas mala, si cabe. Dolor de cabeza. De ojos cada vez que miro de reojo, me pesa la cara. Articulaciones doloridas. Posible enfermedad: tal vez una gripe de medio pelo.

Sin quejas, con mimos, sintiéndome pequeña...tendré unos 10 años ahora mismo. Porque cuando enfermo retorno a mi infancia, a mi termómetro de mercurio bajo el brazo, a recordar como mi padre me arropaba antes de irse a trabajar.
A ver como mi amama se convertía en mi madre que venia a cubrir su baja. Mucho zumo y mucho reposo. Sobre el pijama un jersey de lana y cubriendo mis pies unos calcetines tejidos con la lana sobrante del jersey. Sopa...calientita, con algún garbanzo, muy espesa a la hora de comer. Izaskun tienes que comer. Cierto aburrimiento de estar tanto tiempo en la cama. Sentada sobre la alfombra de mi cuarto pasaba aquellos días de convalecencia jugando a cualquier cosa que mi cabeza inventara, sin mucho juguetes, casi todo salía de mi imaginación. Montar y desmontar. Me pasaba las horas esperando a que volvieran. A que volviera mi madre...mi padre...

Ahora ya no duermo con pijama, ni tengo calcetines de lana. Ando descalza por mi casa, deambulo, me paseo porque ya estoy aburrida de estar en la cama. Mi termómetro ya ni siquiera es de mercurio. También el siglo veintiuno ha llegado para ellos, tecnología digital al poder. Pi pi pi y pi. 37,4 vuelve a marcar.
Ya no tengo juguetes y mi imaginación me empieza a fallar. En mi cuarto ya ni siquiera hay una gran alfombra donde poder sentarme a jugar.
Ya no hay madre, ni padre ni siquiera abuela que venga a cubrir su turno. Soy yo la que llamo para coger cita en el medico. Hace años que deje de usar la misma cartilla que mi padre, poseedora de mi propio numero de la seguridad social.

Ahora hay compañero, amante, amigo, pareja de hecho...pero el también se ha ido, y nadie ha venido a cubrir su baja. Me ha arropado como lo hacia mi padre. No hay sopa calientita. Ni siquiera un yogurt, mañana haremos la compra de la semana. Mis padres me arropan por el hilo telefónico. El mediante algún que otro mail. La compañía es necesaria los días de enfermedad.

Pi,pi,pi,pi. 37,4.

09 noviembre 2006

cuarto_relato

Inventar. Crear un lenguaje, una forma de expresión.

Tipografía. Tratar letras. Su forma, su tamaño y las relaciones visuales entre ellas.

Retroalimentación. Tú te alimentas de mí y yo me alimento de ti. Nos comunicamos.

Rosa. Es amor, es decir las cosas con cariño. Las palabras llevan una carga de pasión. Caracteres pintados de rosa.

Gris. Es susurro, es hablarnos al oido. Contarnos secretos tan bajito que solo nosotros podamos oírlos.

Caracteres pequeños. Palabras en su mínima expresión. Hablarnos con calma. Conversaciones tranquilas. Sensatas.

Grandes letras. Es un grito, una explosión. Letras agitadas con ganas de llamar la atención.

Te quiero. Amor en rosa, cariño en gris. Amor de caracteres pequeños, pasión de grandes letras.

08 noviembre 2006

fashion_in_UK


Me siento, lo siento, siento que creo, que creo un propio estilo. Me dejo influenciar, pero sin modas, sin berskas, ni monotonías de calienta piernas, zapatos de punta y esos mini pantalones o short que llevan ahora todas. Me dejo llevar y llego a lo que soy, a como me siento. Me siento una princesa que pasea por aceras grises asfaltadas en cemento. Veo dos años después aquello que tanto me costo conseguir cuando nadie lo conocía aun.

Dejo que la influencia llegue a mi, de aquí de allá, un poquito de esta y otro poco de aquella. Conocerme. Conocer mi rostro, mi cuerpo, mi forma de reír. Encuentro mi propio estilo. Creo que siempre lo he hecho, aunque si que es cierto que desde que volví a ser yo, desde que rompí con mi pasado, vuelvo a ser la que era. Cuando me dejaba influenciar por un estilo de nueva ola de nueva ola de la nueva ola con influencias MOD que tenia en mis años del instituto, con aquella guerra mediática entre blur-oasis, oasis y blur.

Volar, inventar, combinar colores, prendas, descubrir, que una simple camiseta puesta de una forma clave crea una diferente sensación. No hacerlo por nadie, ni para llamar la atención. Yo lo hago para mi! Me visto para mi. Cada mañana hago un collage de prendas que crean lo que yo soy. Busco, rebusco y encuentro….encuentro la combinación perfecta, que con cualquier otro rostro no combinaría. Porque hay que conocerse, decidirse, saber que aquello que llevas lo llevas porque si, hacerlo apreciar, andar, darle movimiento. Una mezcla de prendas de los años 20, con un look de niña buena que nunca lo he sido. Sobre todo ordenada. Muy ordenada.

Ciudad de la moda, de la fashion week, de la tendencia y de los cazadores de tendencias. El encuentro se dio. Londres, ciudad donde me fotografiarían. Sucedió hace ya un semana. Me encontró una de ellas. Le gusto mi forma de llevar los pantalones, recogidos debajo de la rodilla formando un rebujo de tela. Pantalón pitillo normal, forma de llevarlos anormal.

Perdona, soy de una editorial de moda, podría fotografiarte???
Perdón?? A mi???
Si! Me encanta la forma en la que llevas tus pantalones! Podría fotografiarte para mi editorial de moda?
Claro!

Aquella esquina que convertimos en el backstage de cualquier pasarela de moda. Yo su modelo. Apunto: Pantalón de Zara y chaqueta carhartt, Izaskun Fernandez. Bilbao.
fashion UK
(espero conseguir esas fotos...)

07 noviembre 2006

veintisiete_semanas



Empieza la cuenta atrás.

Ya estoy de 6 meses, de 27 semanas, de tantos y tantos días. Esto es imparable. Mi tripa aun no despunta pero Martín tiene ya el tamaño de una chuleta de sidrería. 700 gramos y supongo que esta ultima semana hasta habrá engordado y será ya todo un caballero de unos, quien sabe, 800 gramos. Mis primeros pantalones premamá, ese sujetador que ya soy incapaz de ponerme, retención de líquidos? Que va, todavía no! Tobillos hinchados..,tampoco…fantasear con el bebe? A todas horas. La cabeza en otro lado. No estoy en este planeta, tal vez mi cuerpo lo este, pero mi mente hace ya un par de meses que dejo de estar. Moleskine en el bolso, llena de listas y apuntes para que no se me olvide nada. Más granos. El mismo peso de hace 2 semanas, casi 5 kilos desde que empezamos a ser dos. Reír y llorar a la vez, en varias ocasiones. Creerme lo que me esta pasando? Muchas veces se me va la cabeza. Mariposas en mi tripa, o serán gases?...es Martín, le incomoda la postura en la que su madre ha decidido tumbarse, hará lo imposible porque se ponga del otro lado. Lo consigue. No deja de moverse. Comprar sus primeros pijamas, sacarlos del envoltorio y pensar ‘que pequeño! Martintxo va a ser tan pequeño!’ … me quedo en blanco, que era lo que iba a decir? …pensar en si podré darle pecho. Decidido tengo que voy a intentarlo. Mi madre no pudo, pero tal vez esto no sea hereditario no? O tal vez si? Comprar algún que otro pijama más, sacarlos del envoltorio y pensar ‘que pequeño! Martintxo va a ser tan pequeño!’ … escoger su habitación. Sacar todos los trastos que habíamos acumulado durante 9 meses en su futura madriguera. Cuanta mierda!. Montar con esmero y siguiendo las liosas instrucciones los muebles. Dolor de espalda, demasiado tiempo agachada. La pierna dormida, falta de riego sanguíneo tal vez? Decidir donde poner los muebles. Mejor a la derecha, no a la izquierda…marear al pobre Ignacio. Padre de familia. Preocupado por si sabrá coger a su hijo. Todo se aprende. Meter en los cajones sus primeros conjuntos, babyes, ranas, calcetines, patucos, jersecitos, baberos… y pensar ‘que pequeño! Martintxo va a ser tan pequeño!’ … me quedo en blanco, que era lo que iba a decir? …tanta ropa como su madre. Todo conjuntado ira el pequeño de la casa. Primeros juguetes. Le pondrá nombres absurdos a cada uno de sus peluches, de momento ‘los sinnombres’. Se mueve, no deja de moverse. Me he comido un caramelo y parece que le gusta el azúcar. O sabrá acaso que hemos empezado a montar su habitación?..quien lo sabe…vuelvo a olvidar lo que iba a decir.

06 noviembre 2006

ahora_soy_tacaña, fijate!


Me arrepiento, me arrepiento y me vuelvo a arrepentir.
Me muerdo el labio, suspiro y pienso ‘joder’
Me fustigo, me castigo, me pregunto como lo he podido hacer.
No me reconozco en el acto, pero lo hice.

Los recuerdo, me recuerdo con ellos, recuerdo mi reflejo en el espejo.
Como pude ser tan tonta.
Como pude dejar escapar la oportunidad.

No podía haber encontrado una peor oportunidad para empezar a ser tacaña??

Si, tacaña, huraña, rata, del puño agarrado, de las de millones en la cuenta y eructos a txitxarro. Miserable, ruin, mezquina. No había un momento mejor para empezar a serlo? Me pregunto…
Tantos años derrochando, malgastando, despilfarrando, siendo una manirrota, resulta que escojo el peor momento para convertirme.
Agua santa sobre mi cabeza y convertida en una roñosa con todas las letras. Izas es una tacaña gritaran a partir de ahora los niños en el parque.

Rojos, brillantes, relucientes, centelleantes, resplandecientes, radiantes, luminosos, cegadores, chispeantes. Deslumbrando a cada una de mis zancadas, tan años 20! Acharolados, labios carmines andantes,
Tan Dorothy en mago de oz, andando por caminos de baldosas amarillas.


Me recuerdo, recuerdo como los chasqueaba, lo hice, me sentí Dorothy por un momento.

Me inundaron las putas dudas. Esa mierda de conciencia que empiezo a desarrollar desde que no llego a finde mes. Tengo demasiados zapatos, otros mas seria un derroche. Me vuelvo a mira, me gusto, me siento sexy. Me los quito, dejo de ser esa chica estilizada que veía minutos antes en el espejo.
Me veo, y me recuerdo triste…los quiero…pero ya no soy una niña. Debo ser responsable y dejar de tener estos
caprichos. Me castigo…si me castigo y aun no entiendo por que…porque acaso no me los merecía???

Los deposito en la balda, los miro de refilón. Son preciosos. Son mis zapatos. Me encanta el charol. No puedo dejarlos ahí…Pero los dejo. Eran 50 euros. Se que me los voy a gastar aquí en cualquier otra chorrada. Pero los dejo. Ya no hay vuelta atrás. Ellos están en Londres y yo en California.

No había otro momento para empezar a ser tacaña??? Porque decidí que fuera ese el momento? porque muchas veces tomamos esas decisiones que son tam poco nuestras?? AINS!

Bonitos zapatos eran...