para mi todo lo pekeño es grande. Si atrapas con fuerzas esa pekeñas_cosas que te suceden alrededor y que muchas veces por pekeñas se nos escapan de entre los dedos seguro que todo en tu vida se hace grande. Hacer las pekeñas_cosas grandes es lo que intento hacer yo. Es mi filosofía de vida. No necesito grandes historias, grandes viajes, grandes acontecimientos, grandes ilusiones. Me conformo con todas esas pekeñas_cosas que me rodean. Me gustan mis pekeñas_cosas.

30 diciembre 2006

noveno_relato (lirica)


Yo solitaria dama,
Yo autista de barrio
Yo princesa consentida,
Niña vestida de blanco
Yo hija única,
Yo imaginativa hasta la medula.
Yo amiga del abismo,
Yo miedosa hasta de mi sombra.
Yo modelo por un dia,
Yo ciudadana de esta vida.
Yo mujer vestida de rosa,
Verdes, azules, amarillos.
Yo jugadora que juega,
Yo muchacha tramposa.
Yo mimosa chantajista,
Que desfila a diario.

27 diciembre 2006

de_baja

Ya llego la hora. Ayer cogí cita con mi medico. Era lo único que me preguntaba la gente últimamente.¿cuándo te vas a coger la baja? Ayer , definitivamente, llego el momento. Me lance a la aventura con todos mis nervios acumulados en el estomago. No faltaba ni uno. Mi cuerpo me pedia estar relajada, pero para estas cosas siempre he sido demasiado parada.

Llega la hora. Seis y veinte de la tarde. Me planto en la consulta. El calor hace que me quede pegada en una columna. El ambulatorio esta lleno. Debe ser la hora punta. Abuelos de tertulia, niños que corretean alrededor de la columna donde me he quedado pegada, matrimonios mayores, medianos, pequeños. Adolescentes acompañados aun de sus madres. Gente que hace cola en el mostrador. Oigo quejas. La gente siempre se queja. Tendemos a la queja. Todo nos molesta. Plantarse delante de un mostrador nos vuelve agrios, nos avinagra.

Observo desde la columna. Y empiezo a imaginar. No puedo dejar de hacerlo. Poco a poco voy inventándome una historia para todo aquel que me llama la atención. Seria imposible inventar una historia para toda es muchedumbre. Demasiada gente, demasiadas vidas inventadas, hasta para mi. Sigo pegada a esa columna de ese ambulatorio de ultima generación, Las puertas se abren solas. Tienen sensores. La tecnología llego ya.

La enfermera recita nombres. La gente levanta la mano al escuchar el suyo. Te creas un esquema de situación para saber quien coño va delante de ti. Lleva ya media hora de retraso. Algunos aprovechan la intromisión para quejarse. Esto parece un centro de quejas. No un ambulatorio. Todo huele a vinagre.

Llega mi turno. Cincuenta minutos de espera. Me despego de la maldita columna. Entro. Miro al frente y solo acierto a decir. ‘hola, estoy de ocho meses’. La respuesta hasta para mi es inesperada. A los cinco minutos salgo con mi baja bajo el brazo. Treinta y un días para poder pasear, descansar y pensar en mis cosas. Pequeñas cosas.

26 diciembre 2006

primera_etapa_superada

Primera etapa superada. Un kilo más a nuestras espaldas después de tanto turrón, tartas, polvorones y demás comida que simplemente enumerarla ya me empacha de nuevo. Un empacho en dos días. Tras la ingesta de almax ya estoy preparada para la segunda prueba. ¿Cuánto se puede llegar a comer en estos días? .Tenemos 6 días para limpiar nuestros cuerpos, purificarnos, volver a recuperar lo perdido, dejar de sentir este empacho continuo, sentirte ligero, volar…

Parece que no acaban de salir platos, y platos y platos. Es la fiesta de la gula. Es la fiesta del papeo. Del gordo, del glotón, del ansioso, es la fiesta del comer y del beber. Entre plato y plato también se habla, pero eso es lo mínimo. Aquí se trata de comer. De comer hasta explotar. Tipi tapa. Un poquito de este plato y otro de aquel. Tipi tapa, un poquito mas de esto que parece que no lo he probado antes. Tipi tapa. Sin parar. No se puede parar, porque aun siguen sacando más y más platos de esa cocina. ¿Cómo es posible? ¡Si no parecían tantos!

Te sueltas el botón a modo de salvación y sientes alivio. A la vez que piensas en que aun puedes seguir comiendo, picando, deglutiendo…salivas porque a pesar de no tener ya más apetito ¡acaban de sacar tu plato preferido! ¿Porque ahora cuando ya estas a punto de perecer? ¿Por qué? te preguntas con cara de angustia sin quitar ojo del maldito plato. Porque no se termina alguien lo que queda y así no sentiré esta necesidad de estirar el brazo y ser yo la que tome ese ultimo pedazo que dice ‘cómeme, cómeme’ que alguien lo haga por mi, os lo suplico.

Luchas contra los elementos. Me gustaría alzar mi voz y grita ‘me planto’. No quiero jugar más. Tengo un siete y no quiero arriesgarme a las 7 y media. Me planto.

Imposible. Imposible dejar de participar en este juego. El resto de participantes compiten contra ti. Es una lucha. Si te lo comes tu no se lo tendrán que comer ellos. Es una guerra sin cuartel ‘toma este que se que te gusta’ ‘nono, cómelo tu que apenas has comido’, ‘no, gracias, para ti’. Conversaciones insulsas que no llegan a nada. Conversaciones que abarcan la mesa hasta ahogarla. Y nadie deja de comer. Aun queda más comida en la cocina. El juego acaba de comenzar.

La acidez. El ganador.

21 diciembre 2006

diez_dias_de_caza

He hecho una hoja excel. Para no olvidarme de nada. Una hoja excel, una lista. Una lista de regalos. Uso las hojas excel como herramienta para hacer listas. Siempre he dicho que podría hacer un manual de cómo usar las hojas excel para todo aquello contrario de lo que se crearon. A Bill le daría un infarto si lo leyera.

He hecho una lista, una lista a modo de recordatorio. Una lista de compras. Compras pendientes. Pero nada que ver con la típica lista de la compra. Esta no tiene ni tomates, espinacas, yogures, actíveles, gel, patatas…Esta lista es diferente. Es la lista de los posibles regalos.

Este año he tenido que usarla. Lo admito, tengo la cabeza en otro sitio, y toda aquella buena ocurrencia se esfuma de mis pensamientos tan rápido como puede. ¡Zas! ¡Imposible de atrapar! ¡Ya se me olvido! . Voy a todas partes con mi agenda. En ella lo apunto todo. Y cuando digo todo es todo. Si algo no esta en la lista, pasa a los anales de la historia. Nunca la llego a realizar. Esta comprobado casi bajo notario. Si algo queda manuscrito en la agenda, tiene posibilidades de realizarse. Aunque hay veces que hasta se me olvida mirar la agenda.

Volviendo a la lista de posibles regalos. Durante estos días me dedico a pensar. Me gusta ser original con lo que regalo. Siempre me ha gustado. Original a la vez de práctica. Pero sobre todo me gusta regalar esas cosas que jamás te comprarías. Que miras remiras y vuelves a mirar. Pegas el morro al escaparate, suspiras. Pero jamás compras. Esas cosas que todos tenemos en el tintero con la etiqueta ‘algun día lo tendré’. No tienen que ser cosas caras. Aunque cierto es que las cosas caras son las que siempre se quedan en el tintero. Pero mi presupuesto no puede acceder a ellas. ¡Ya me gustaría!

Yo hablo de otros regalos. Intento regalar cosas con esencia, especiales. Intento no ser básica ni simple cuando regalo algo. Me gusta que a quien regalo se quede sorprendido. Que siempre recuerde que aquello se lo regale yo. A veces me disgusto. Y mas de una vez se me ha caído alguna lagrimilla….los que me conocen ya saben como soy….me emociono tanto que cuando despierto, a veces despierto con pesadillas. Demasiado sentimiento para un solo ser…eso pienso de mi muchas veces…

La lista la voy llenando día a día. Ahora solo me queda salir de caza. Ir en la búsqueda de cada una de las cosas que tengo escrita en ella. Y que mi presupuesto me de para todo. Intentar no recibir muchos codazos ni empujones y salir victoriosa de estos 10 días de compras, gente histérica y a última hora que deambula por las tiendas, la calle, los bares. Espero encontrar a mis presas.

20 diciembre 2006

octavo_relato(lirica)


(Ilustracion de Wayne Harris)
Odio al que empuja,
Escupe,
Tose,
Olfatea.

Odio el sudor,
Ruinoso,
Mojado,
Delatador,
Bochornoso.

Odio la caspa,
Nieve,
Eszema,
Piel vieja,
Manchada,
Mohosa.

Odio la grasa,
Resbaladiza,
Austera,
Sin jabón,
Liposucción,
Caderas.

Odio lo sucio,
Enfangado,
Sin vida,
Sin color.

19 diciembre 2006

z_o_r_i_o_n_a_k_2_0_0_7


¿Somos tres ya? Si, somos ya tres. Desde hace meses ya no pensamos en dos, pensamos en tres. En la cama dormimos tres, desayunamos tres, nos bañamos en la bañera y también somos tres. Nos vamos de viaje y somos tres los que vamos en el coche. Hasta tres los que opinamos. Tres los que comemos, los que merendamos, los que cenamos. Tres los que pintamos, tres los que paseamos. ¿Tendrá Martin frío también?

Somos tres los que hacemos compras. Tres los que opinamos que preparar para comer. Tres los que nos tumbamos en el sofá bajo la manta. ¿Le habrá gustado la peli a Martin?
Somos también tres los que nos asustamos, los que sentimos que hoy hemos soñado demasiado, demasiado ajetreo nocturno. Somos tres los que nos besamos, nos tocamos, sentimos. Somos tres los que nos envolvemos. Nos abrazamos. El ya siempre esta en medio. Tres los que disfrutamos y vibramos. Ya no existe una caricia sin el, un abrazo sin el. Se mueve para que nunca olvidemos su presencia. El también quiere darnos su amor. ¿Será mimoso Martin?

Tres los que opinamos sobre que hacer hoy. Tres los que pasamos frío o calor. Tres los que nos reímos y los que lloramos. Hasta tres los que nos enfadamos, gritamos…Tres también los que nos amigamos. ¿Será Martin gruñón, picajoso, cabezón?

Pero aun somos dos los que estamos llenos de dudas. Martin de momento es feliz rodeado de ese liquido calentito. ¿Cómo será? ¿Será gracioso? ¿Será llorón? ¿Será divertido? ¿Le gustara el chocolate como a su padre o la mayonesa como a su madre?
¿Seremos buenos padres? ¿Sabremos que es lo que le pasa cuando llora? ¿Sabremos darle de comer, vestirle, entenderle? ¿Sabremos cojerle? ¿Comprenderle? ¿Seremos buenos para el?

De nuevo volvemos a ser tres. Tres los que nos acostamos, Tres los que nos deseamos buenas noches y buenos días. Tres los que nos despedimos. Y tres también los que os deseemos a todos los que nos rodeáis que tengáis un inmejorable 2007.

En el 2007 pasaremos a ser definitivamente tres. Es el año de Martin.
Zorionak eta urte berri on!!

18 diciembre 2006

septimo_relato (lirica)

Se cae, se rompe, se estropea.
Se entorpece, se recoge, se tira.
Se recicla, se crea, renace.
Se compra, se guarda, se almacena.
Se decide, se coje, se abre.
Se vierte, se adereza, se sala.
Se calienta, se cuece, se hornea.
Se presenta, se saborea, se come.
Se glute, se digiere, se aprovecha.
Se desecha, se defeca, se evade.

siguiente_estacion_:esperanza

Manos frías. Pies fríos. Nariz fría. Nariz roja. Nariz que gotea. Solo faltan 3 días para que cambiemos de estación. Debemos bajarnos del tren del otoño y coger el frió y oscuro tren del invierno.

Hoy particularmente hace mucho frió, creo que mi nariz gotea más de lo que me tiene acostumbrada. El café me ha sabido mejor que nunca y he aprovechado el calor de la taza como bolsa de agua, ummm, calorcito.

Estoy tecleando y no siento las puntas de los dedos, rara sensación. Los pies hace tiempo que deje de sentirlos. Demasiado frio para un lunes. La oficina solitaria ha perdido todo su calor en estos 2 días que ha estado sin habitantes. Hoy hemos vuelto todos, la semana que viene será diferente, la mayoría tendrá vacaciones. Pero hoy, estamos todos. Solo nos queda nuestro calor, pero esta lonja no acaba de calentarse. Sigo tecleando sin sentir las puntas de mis dedos.

Estos días son los que apetece estar debajo de la manta, escondida en el sofá. Generando calor, reteniéndolo, no dejándolo escapar, mientras miras por la ventana y sospechas el frió que tiene que hacer fuera. Pero tú estas protegido. La manta te protege. Nadie conoce tu secreto. Solo tu sabes todos los poderes que tiene esa rectangulo de lana.

Pero aquí en la oficina no hay mantas de lana. Casi no hay ni ventanas por las que poder intuir que fuera hay un poco de vida. El frió ya esta dentro, no tienes que intuir nada porque ya lo sientes en cada una de tus articulaciones. No sabes como encogerte más en esta silla, que ni siquiera llega a sillón. Piensas que no hace frio, que tan solo es una ilusión óptica, que todo esta en la mente. Pero no es así. El frio deambula y yo sigo tecleando sin sentir las puntas de mis dedos.

3 días para llegar a la proxima estación. ¡Pasajeros al tren!

15 diciembre 2006

entre_esparragos_y_langostinos

Y llego el momento de las cenas de navidad!
Otro de los grandes acontecimientos de estas fechas. Fantástico!
Cinismo. Hipocresía. Saber estar. Protocolo. Yo soy mas guay que tu. Desmelene. Despiporre. Eres mi mejor amigo, tío.
Puaj. Regurgito.

No puedo con ellas, nunca he podido, llevo casi 5 años trabajando y no puedo con el acontecimiento ‘cena de empresa’, y mucho menos por navidad. Que ha esa no falta ni el tato, como diría alguno. ¡La mini sociedad que es tu empresa sale a la calle! Están todos reunidos, no falta ni uno! El falso, el listo, el fantasma, la maciza, la mosquita muerta, la jefa, el jefe, la soberbia, el txulo, el macarra, el tan informático, y el otro tan informático, y el otro también tan informático…no falta ni uno, están todos reunidos. Compartiendo este pan que es mi cuerpo y ese vino que es mí sangre. Como diría uno. Hacer que los niños se acerquen a mí.
Puaj. Regurgito.

Vestidos para la ocasión con su mejor gala y su mejor sonrisa. Todos se sonríen. Días antes no lo hacían. Tal vez ni te saludan. No existes. Pero esta noche tomas cuerpo, existes entre las masas, te reconocen con su mirada. Están todos no falta ni uno. ¡La mini sociedad que es tu empresa sale a la calle!. Más sonrisas, conversaciones banales. Muchos también hoy seguirán hablando de curro. Autómatas de una vida dirigida por maquinas.
Puaj. Regurgito.

Una copa y otra y otra más. Encendemos un pitillo, y otro, y otro. Hoy fuma hasta el tato. Es el día de darlo todo. Explosión. Más conversaciones absurdas y sonrisas en la cara. Guiños de compromiso. Esa es la palabra mágica. Puto compromiso. Jamás les escogerías como amigos y hoy te encuentras compartiendo langostino, espárrago y pudín de cabracho. Enciendes otro cigarrillo. Una copa más. Comienza el espectáculo. Aun nos queda el baile de serenata. El ultimo Valls.
Puaj. Regurgito.

Yo no veo flores…veo calaveras. Nunca se me dieron bien las apariencias ni los compromisos.

14 diciembre 2006

y_porque_?

Hoy estoy preguntona. Si, me he levantado como con preguntas amontonadas en mi cabeza. ¿Porque buscar un buzón resulta una tarea imposible? ¿Acaso están en extinción? ¿Los americanos rellenan el pavo metiendo la mano por su culo, o lo rasuran y lo cosen? ¿Por qué siempre me gusta lo más caro de la tienda, será un defecto congénito? ¿Podré tratarme?

Me he acordado de una enciclopedia que tuve cuando era pequeña. La gran enciclopedia granate de tomos estrechos e ilustraciones ‘hanselgretelianas’ conocida como ‘la dime por que’, ‘la dime cuando’, ‘la dime que profesión tendré’….ummmm…menudo relicario! Pero la verdad que contenían el máximo numero de preguntas junto con sus respuestas que con 10 años tu mente podría asimilar, ahí todas ordenadas ellas.

¿Porque no tengo ahora una enciclopedia que me responda a todo esto? ¿Por qué las matronas visten faldas de tubo y hablan de incontinencias urinarias? ¿Porque llueve cuando no sacas el paraguas? ¿Por qué hemos pasado de 25 grados a 4 en dos semanas, acaso ya no existe el termino ‘entretiempo’? ¿También esta en extinción como los buzones? ¿Por qué siempre me toca la dependienta mas borde, será un defecto congénito esto también? ¿Podré tratarme?

¿Por qué solo veo embarazadas? ¿Porque todas tienen ya arrugas? ¿Porque sus tripas son el triple de grandes que la mía? ¿Porque a un grano siempre le acompaña otro y otro y otro? ¿Por qué la chica que te depila siempre se sabe maquillar tan bien? ¿Por qué Scarlet me gusta tanto? ¿Porque soy adicta a algo tan simple como la tortilla, será un defecto congénito? ¿Podré tratarme?


¿Porque somos tan diferentes de perfil que de frente? …Parecemos personas diferentes…

13 diciembre 2006

asoma_desde_la_esquina

Luces. Luces parpadeantes. Luces intensas. Luces que vienen y que van. Luces que se alternan. Luces hasta de color azul tuning, como diría quentatestas.
Luces que anticipan que algo esta al llegar. Navidad.

Compras, consumismo, derroche por el derroche.
Unión, familia, villancico, turrón, frutos secos, polvorones.
Colas, atascos, incómodos viajes en transporte público con esas señoras que cargan mil bolsas.
Pescado al horno, puding de cabracho, tartas de chocolate. Tertulias. Recuerdan que antes comían angulas.

Recuerdos, historias repetidas cada año pero que aun sigue gustando recordar.
Galas, pajaritas, la capa de Ramóntxu, puerta de Sol. Los cuartos, las doce uvas que siempre atragantan.
Imposibilidad de aparcar el coche, frió, calcetines, pijamas, bragas y calzoncillos. Lo viejos a tirar.
Mazapán, ese postre incomprensible donde los haya. Ese olor a rebajas que nunca llegan.

Niños a todas horas. A las 11:00, a las 7:00…da igual, tienen vacaciones.
Ya no tienen a Teresa Rabal en la caja de la risa. Nada de eso queda.
Espumillón. Árbol arrancado con saña. Decorado con bolas. Oro, plata, rojo y azul. Colores de moda !!.
Noche vieja, noche en la que todo el mundo abandona el hogar. ¿Porque? ¿Acaso no hay más días?

Turrón el Lobo, la vuelta por navidad, los Ferrero y el 1880. Sobre todo los Kinder. Apunte mental ‘Nunca comprarlos en las gasolineras (un robo)’.
Contenedores llenos de cajas que contuvieron juguetes esa misma mañana. Ilusión, envoltorio, papel de color. Cintas de lazos. Muñecas, bicicletas, carbón.

Discusiones. Haberlas, hailas. Vueling, iberia, embarque, maletas. Gente movilizada en un aeropuerto. Hipocresía. Tiempo sin vernos, y nos vemos ahora. Sonrisa en el rostro.
Ilusión, brillo en los ojos, zapatos limpios esperando recompensa. Mariposas que no me dejan dormir. La losa que es la espera.

Navidad.Gusta o no gusta. Pero la realidad es que esta ahí. Asoma ya desde la esquina ese olor a castaña caliente, guantes de lana y cajas de turron.

12 diciembre 2006

fui_rubia

¿Por qué fuimos de una forma y dejamos de serlo? ¿Por qué pasas de ser la mas alta de tu clase con tan solo 7 años, para en la actualidad ser la mas bajita de entre tus amigas? ¿Por qué pasas de ser gordita a ser delgada, o de ser delgada a ser gordita? ¿Por que antes tu pelo era rizado, hasta que dejo de serlo? ¿Por qué te llamaban el chato y ahora tienes unas nariz con nombre propio? ¿Por qué fui rubia y ya no lo soy?

No lo se. Se crece, se evoluciona, se muta, se cambia. Esa es la única verdad. Hay gente que tiende al cambio, que cambia constantemente, que cada año es como una nueva persona, un nuevo ser. Otros en cambio da igual que pasen los años que siguen siendo idénticas calcamonias de aquel que fueron hace años.

Escarlata dice, que llega un momento en el que vuelves a parecerte al niño que fuiste. Que la adolescencia es un cambio brusco entre lo que éramos y lo que seremos. Cuando el proceso para, se detiene, finaliza, volvemos a parecernos a quienes fuimos. Nos parecemos más a ese niño de 6 años que al adolescente que fuimos con 12. Sam dice que con 12 hay que ser amorfo, no estar formado, hay que dejarse estar, esperar, ser el gusano que se convertirá en mariposa algún día. Brazos demasiado largos, cabezas desproporcionadas en relación al cuerpo, granos por doquier, pies grandes, chicas hinchadas o demasiado delgadas, aun sin pechos, pechos sin formas y caderas que empiezan a explosionar. Cuerpos de adultos con caras de niños. Disfraces, proyecto de lo que llegaremos a ser. Pinceladas y mil detalles que se quedaran en el camino.

Yo deje mi pelo rubio. Se quedo por el camino. Deje mi altura, y deje mi cara redonda.
Pero mantengo mi nariz, mis grandes ojos y mis pómulos. En el proceso he pasado por diferentes etapas, hinchada cual paquidermo, con cejas pobladas que no paraban de crecer y con aquellos pechos que nunca entendí.

Hace tiempo que el proceso finalizo. Podría decir que me reconozco en esta foto. Que Escarlata tiene razón. Al final acabas siendo mucho más esa niña de 6 años que la adolescente que fuiste con 12.


11 diciembre 2006

sexto_relato


Si supiera contaría como mi amor me mira cada noche antes de apagar la luz.
Si supiera describiría como mi padre levanta su ceja sin mover nada más de su cara.
Si supiera escribiría paso a paso las recetas de mis abuelas.
Si supiera cantaría la canción más bonita del mundo.
Si supiera contaría como nos escapábamos a escondidas cada tarde.
Si supiera describiría lo que siento al sumergirme en la bañera.
Si supiera escribiría lo que me produce tenerte dentro de mí, que crezcas dentro de mí.
Si supiera contaría como cortar un flequillo cualquiera.
Si supera describiría a mi gato, a mi gordo gato. Desde sus bigotes hasta sus uñas.

Pero solo se, que no se ni contar, ni describir, ni escribir, ni cantar.
Solo se guardar todo esto en mi memoria.


(Ilustracion de Wayne Harris)

coleccion_de_amigas


Siempre he sido así. Una de mis particularidades, el autismo. Si, el autismo. Me gusta estar con mis cosas, ordenada. Tener mi espacio, mi tiempo, mis pensamientos. Eso me lleva al autismo. Busco esos espacios. ¿De donde sacarlos? Cuando te pasas media vida en la oficina, con cursos, cursillos, actividades, pintura, teatro…pues yo los sacos del tiempo que debería dedicar a mis amigas. Mal hecho.

Si. Siempre he sido así. Siempre caigo en el mismo error. Siempre.
No necesito de muchas personas. Nunca lo he necesitado. Pero esas personas son elegidas. Todas ellas son elegidas. Soy como una coleccionista de amantes, lo se. Soy exigente cuando dejo entrar a alguien en mi vida. Y una vez que entran ya no salen.

Nunca salen. Puedo verlas a diario, cada semana, cada dos semanas, cada tres semanas, cuatro, cinco, seis, un mes, dos meses, medio año, una estación, dos, invierno, verano, un año…

Pero cuando estoy con ellas retomo la conversación donde la deje, mismo gesto, diferente apariencia, nuevos cortes de pelo, nuevo estilo, tal vez nuevos zapatos, pero seguimos siendo las mismas, mismas confidencias, misma forma de mirarnos, misma forma de emocionarnos, miles de recuerdos que nos unen, buenos, malos, regulares. Una amistad, que ya nada puede romper. Es algo demasiado fuerte.

Se siente en la boca del estomago, en el esófago, mariposas.
Escogidas cada una de ellas en las diferentes etapas de mi vida, de la vivida hasta ahora. De la niñez, adolescencia, juventud. Unas están ahora conmigo, debo cuidarlas mas, otras tan solo quedan en el recuerdo, bonitos recuerdos.

Se pueden llamar Alaitz, tal vez Teresa, Mercedes. Que tal Isa o Nago y que me decís de Cris. Elena, Christine, Gentzane, Saioa también son bonitos nombres. Janire, Aroa, Begotxu…Idoia, Olaia, Amaia e Itziar…Vero, Azu, y todas mis periplas…Virginia, Naiara…

Hace tres días, tras diez años sin vernos, una de ellas me reconoció. Iba con su hija. Su hija. Amigas de coletas, gomas, y saltos a la cuerda. Estaba con su hija.
¿Pero izas si tú eras rubia?... así comenzó ella la conversación
Quiero que sepas que nunca he tenido una amiga como lo fuiste tú… así la término.

Tengo su teléfono. Prometí llamarla. Lo voy a hacer.
Ya tendré tiempo de ser una vieja solitaria que hace macramé.
Izas vuelve a cuidaros. He pensado mucho en vosotras. Se nota.
Sois mi colección privada de gente especial, sois mi librería de amistad.

05 diciembre 2006

sin_planes


Llegan cinco días de vacaciones. Cinco días para no hacer nada y para hacerlo todo.
Me gustaría salir, el cuerpo me pide salir. Pero no tenemos nada preparado. Mis piernas se pondrían a andar y se que no pararían. Mi mente me pide hacer de todo, aunque no tengo nada pensado. Mi cuerpo esta vez esta de acuerdo con mi mente.
Seguramente haga cosas especiales, lo se. Porque cuando no organizas algo el éxito esta garantizado. Ya que no esperas nada, Nada es lo que tienes, y todo lo que surja será bienvenido. Suele pasar.

Pienso en Cádiz, me ha venido a la memoria. Pienso en playas kilométricas, pienso en verde, en pescadito frito y en alioli, pienso en recoger conchas, y guardarlas para meterlas mas tarde en tarros y traérmelas a casa, para mirarlas cuando estoy en la distancia. Pienso en que tal vez este año próximo no pueda ir. Y desde ya lo estoy echando en falta. Pienso en vivir sin hora, sin reloj, sin móvil, con levante y poniente.

Con el faro de trafalgar y el de playa de los alemanes, con las dunas de Bolonia y con el bosque de pinos redondos de Bárbate a Caños. Pienso en carreteras estrechas y adolescentes en scoter, sin casco. Pienso en grupos de abuelos, con boinas francesas sentados en el banco de la esquina de la calle, vestido de ocres, hablando del viento. De los aires difíciles. De cuando pescaban. Pescaban atunes.

Zahara de los atunes, casas de solo un piso, seguidas, con sillas en la acera.
Sashimi, wasabi, morrillo, mero de profundidad, lasaña de atún, el campero. Ver a rosario flores o a el gran wywoming.

Playa de zahora, y el chiringuito de Juan. Aceitunas y cerveza en vaso de café.
Me ha entrado la morriña. Mis piernas se pondrían a andar y se que no pararían.

Abro un explorador. Tecleo. Tresuvedoblespuntoiberiapuntocom.Busco. Bilbao jerez de la frontera. Salida inmediata, mañana mismo. 2 personas y una mas en camino. Precio 1373 euros con tasas.
Vuelvo a teclerar. Tresuvedoblespuntovuelingpuntocom. Selecciono. Bilbao Málaga. ‘este servicio se activa a partir de marzo del 2007’

Tendré que esperar. Mientras tanto se me esta ocurriendo que mañana me apetece una de Biarritz. Ponerme la trenca, coger la cámara de fotos y dejar que mis piernas se pongan a andar. Mostaza, queso brie, foie, yogures y algo de chocolate. Casas en blanco y azul. Casas en blanco y rojo carruaje.Olas que rompen.

04 diciembre 2006

me_gusta_pintar


Se que esto es el comienzo de un gran cambio. Soy consciente de que mi vida va a dar un giro de 360 grados o más. Se que yo he tomado esa decisión. Que yo soy la primera que quiero que eso ocurra. Soy la primera en desear pasar de ser dos a ser tres, de disfrutar educando, criando, viviendo con un nuevo ser. Muy fuerte cuando lo pienso, porque aun no me atrevo a decirlo en alto…mi hijo.

A pesar de esto, hay cosas que hecho en falta.
Hecho en falta mis clases de teatro y el ejercicio que hacia 3 veces por semana, pero sobre todo echo en falta mis clases de pintura, el estudio donde ya llevaba pasados 6 años de mi vida, echo en falta las charlas, las risas, los performance de pablo, la música que sonaba siempre por esos altavoces, empezar un cuadro, ver el lienzo tan blanco, decidir lo que hacer, sacar la paleta, los colores, escoger la técnica, dibujar lo que tengo en la cabeza, plasmarlo.

La primera pincelada, la segunda, la tercera. Apretar el bote para extender mas pintura, llegar a ese color que tengo en la cabeza, mezclar con mas azul y ahora con mas blanco, sacar mi pincel preferido, ya viejo de tanto uso, casi sin pelos. Mirar el color, no es lo que quiero, coger mas pintura, esta vez una pizca de amarillo y un poquito de Prusia. Perfecto! Extenderlo de nuevo. No pensar en nada dejar la mente en blanco, tan blanco como el lienzo que estoy empezando.

Oír risas, unirme a la conversación, al debate, reírme con una carcajada. De esas que crecen en la boca del estomago. Volverme a reír aun más fuerte. Levantarme gesticular, hacer teatro. Contar anécdotas pasadas y reírnos como el primer día, Acordarnos de viejos alumnos.

Levantarme, mirar el cuadro a distancia, darle oxigeno, mirar el resto de cuadros del resto de gente. Por el rabillo volver a admira mi cuadro. Me gusta, pero aun le falta algo. Pedir opinión. Definitivamente le falta algo. Volver a sentarme y volver a mezclar. Mezclar con más azul y ahora con más blanco. Ese olor a aguarrás que todo lo inunda. Mirar el color, no es lo que quiero, coger mas pintura, esta vez una pizca de amarillo y un poquito de Prusia.

01 diciembre 2006

cambios_derrepente


Cuatro años ni mas ni menos. Cuatro años en la misma profesión, mas múltiples trabajos antes. Cuatro años que se dice rápido. Trescientos sesenta y cinco días multiplicados por cuatro mas un día más por año bisiesto, también vivido en estos cuatro años. Cuatro años para acceder a un contrato fijo. Cuatro años para pasar de esos contratos fin de obra, tan fijos a sus vez, tan tramposos, para por fin cuatro años mas tarde y habiendo pasado ya por tres empresas del sector pasen el contrato de la señorita Belinda de fin de obra a el tan codiciado fijo.

¿Y me pregunto? Acaso hoy estoy más alta, más gorda, más delgada, mi ropa me sienta mejor, estos zapatos ya no me duelen, mi cartera genera dinero artificialmente, ¿podré convertir en pan en peces o tal vez el agua en vino?

Respondo. No lo se. Cuatro años da para mucho, uno acaba acostumbrándose a ellos, acaba hasta cojiendo cariño a esos intransigentes, tímidos y tan temporales contratos fin de obra. Al final hasta les pierde el miedo. Al principio, con tanta letra y teniendo que estampar tu firma en ellos, te atemorizan, sobre todo esas letras negritas con las que se te presenta.’Hola, soy tu contrato fin de obra!, como te va tía?’ joder. Y se plantea la duda… debo intimar con el? Y que pasa si le cojo cariño, si le toma ya como un amigo y de repente se va, se esfuma, se termina la puta obra? …pero es inevitable, acabas queriéndole. Si! acabas llevándotelo a tu hogar y guardándolo como oro en paño. Cual tesoro.

Pero ayer llego su hermano menor. Cuatro años han tardado en engendrarlo para mí. Casi como la gestación de un bebe elefante. Trescientos sesenta y cinco días multiplicados por cuatro mas un día más por año bisiesto, también vivido en estos cuatro años. El pequeño hermano, el fijo, el no temporal, el serio, ordenado, el que te hace hasta sentirte más mayor que ayer, más adulto. Y te ciega. Te obliga a abandonar a esos contratos basura, pero a los que habías cojido hasta aprecio. El tiempo une.

Ahora es el tiempo de conocer a mi nuevo inquilino. También un papel lleno de letras y con mi firma estampada, el cual se presenta ‘Hola, soy tu contrato fijo!, como te va tía?’