pekeñas_cosas

uno, dos y tres

2008-02-20T09:12:00.006+01:00

Una, dos y tres. Cara de asombro. No podía creérmelo. Le mire a el y vi el brillo en sus ojos. Seguramente el mismo brillo que reflejaban los míos. El pequeño, en cambio se agarro a mi cuello con sus pequeñas manitas feliz de haber conseguido llegar a su meta, pero temeros de poderse caer.

Le agarre con fuerza, mientras una sonrisa se generaba en mi rostro. Mis músculos faciales comprendieron antes que mi mente lo que había ocurrido. Uno, dos y tres pasitos perfectos, minúsculos, pensados, meditados, rectos en dirección a ninguna parte o a todas ellas, pausados pero a la vez con prisa, primeros pasos de un cuadrúpedo del que sus ancestros decidieron un buen día que únicamente utilizara para moverse en el espacio dos de sus extremidades. Momento histórico donde los haya. Parecía que nos lo hubiera regalado. Que nos hubiera querido regalar este instante.
El y yo no podíamos dejar de mirarnos. Y de decirnos con los ojos lo que acabábamos de vivir.

No me movía, empecé a arrastrarme hace meses, aprendí a sentarme, a gatear y después de todo eso decidí ponerme en pie. Apoyarme en esto y en aquello, y usar las manos del resto como apoyo para llegar donde quiero. Pero ayer decidí que me soltaría, que no me apoyaría en nada, que seria libre por un mínimo instante de tiempo, que tomaría la iniciativa y me lanzaría al vació. ¿Por que no? ¿Que me lo impedía? Además la cara de mi madre me lo pedía a gritos ‘martin ven, ven, ven donde amatxu’. Lo hice por ella. Por ella y por mi padre que esperaba grabar un momento histórico. Va por vosotros.

pitusacola_

2008-02-15T13:32:00.004+01:00

Nos recuerdo vestidos con chandal de tres prendas: pantalón, sudadera y chaleco. Si chaleco, esa gran prenda imprescindible para vestir sport en esos años ochenta. Por que en aquella época el chándal no era una penda deportiva, era una prenda de vestir, y como buena prenda de vestir debía contener el complemento chaleco.

Las rebanadas de bimbo bien cortadas en dos partes formando un exacto triangulo rectángulo, bien untaditas de apis, reseco por todas las esquinas. Era un triangulo bicolor. La zona de pate ya seca por el paso del tiempo, y la que aun resistía con fuerza soñando con un futuro mejor, para terminar en la basura, ya que los platos donde descansaban eran los únicos que nunca se vaciaban. Ni siquiera cuando venían nuestro padres a recogernos.

Los vasos de Kas llenos de pajitas. Pajitas de patata obesas, que pasaban de anoréxicas a bulímicas con el simple contacto de esa bebida burbujeante naranja y amarilla que no podía faltar en ningún cumpleaños. Ah! Y la pitusacola o refresco burbujeante de tono pardos, el ancestro de la cocacola!

Los sándwiches a lo ibérico. Como los americanos pero cambiando la crema de cacahuete, por la nocilla. Los sándwiches mixtos, con el queso bien fundido. La década de los tranchetes y de los bares con planchas, las precursoras de burriking.

Las patatas onduladas matutano, los chetos a modo de lanzagranadas, y las aceitunas sin hueso, toda una obra de ingeniería. Los top de los sancks del momento.

Entrabas ordenadamente con tu regalo bajo el brazo, y te marchabas despeinado con pajitas en la nariz y lo peor...sin chaleco.

(Mañana es el cumple de martintxo...)

el_tema_

2008-02-13T08:38:00.001+01:00

Hoy tengo un tema. Un tema que no se me va de la cabeza. He intentado darle la esquina, correr mas que el, pero de repente cuando miro al frente, ahí le tengo, mirándome sonriente. Es un tema candente, interesante, que puede cambiar mi vida. Pero un tema que debo arrinconar. Porque me atolondra, me despista, me ciega y me hace fantasear.

¿Y si resulta que sale adelante? ¿Y si todo sale según lo pensado, soñado, deseado? …es un tema que me ahoga, que me tiene en tensión. Es pura incertidumbre.

Tema que debería aparcar hasta esta tarde, dejar de lado hasta mañana o pasado, o al otro o al otro. Esperar que suene el teléfono y ellos decidan por mí.

Tema que carcome, que me hace convertirme en lechera y ponerme a soñar con esa leche vendida a cambio de monedas, tema que retuerce mi cerebro, que se escurre y que reaparece, tema que agobia, que ahoga, pero que segrega un millón de hormonas, estrógenos, citrogenos, cagnogenos, y tantos genos mas. Adrenalina en vena.

Tema que amanece conmigo, duerme conmigo, se ducha conmigo, desayuna conmigo y me hace imposible la tarea de concentrarme en algo que no sea el mismo. Tema narciso, egocéntrico, fotologero. Se mira en el charco y solo se ve el.

Tema que deseo resolver, tema del que necesito una respuesta. Tema parásito de mi cabeza, simbiótico, chupon. He intentado darle la esquina, correr mas que el, pero de repente cuando miro al frente, ahí le tengo, mirándome sonriente.

los _itis_

2008-02-12T09:56:00.001+01:00

Mi amama me atiborraba de petisuises según bajaba del autobús. Hoy tampoco ha comido, era lo que siempre tenían que oír, según descendía por esas escaleras de aluminio del autobús de Carlos, con mi sonrisa de pilla y mis ojos de ‘me mandáis a la ikas, pues os vais a enterar’

Mis padres me cuentan que al principio la preocupación a penas les dejaba vivir, un mes en la escuela y no había probado bocado. Hasta tal punto, que incluso llegaron a plantearse volverme a llevar a la guardería. Estirar al máximo el salto a la escuela. Razonamientos de padres a punto de un ataque de ansiedad. Ahora les empiezo a entender, en eso y en un millón de cosas más.

Un día dejaron de preocuparse, de preguntarme sobre ello, de darle importancia a una batalla que su hija de 2 años mantenía con ellos, un tira y afloja, una sokatira. Un día ya no hubo mas preguntas al respecto. No hubo ni un ¿hoy tampoco has comido?, ni un enfado ante mis ‘amatxu, gaur ez dut jan’. Dicen que deje de sentirme princesa, ombligo, epicentro del centro, de ser el núcleo, perdí el foco en este escenario. A la de dos días comencé a comer.

Yo no recuerdo nada de mi entrada en el mundo de la escolarización. Mi madre lo recuerda todo. Mi madre, mi amama, mi aitite, mi aita….y los millones de petisuises que me fueron inyectados en vena.

Supongo que a Martin le sucederá lo mismo. El no recordara nada, y yo recordare todos los ITIS que no hemos dejado de pillar durante este invierno de escolarización.
Por que hemos pasado por todo, por las gastroenteritis, las conjuntivitos, las gripitis, los moquitis, las tosecitis, las bronquitis, las fiebritis, los dolores de cabecitis, las dermatitis del pañalitis, las urgencitis en los hospitalitis, la amigdalitis, la laringitis, y por supuesto los cuentitis y las mañitis…

Salimos de una para meternos en la otra con todo el equipaje. Nos curamos de una e invertimos en la medicina del siguiente, ¡esto si que es cuesta de enero! Medicina para el niño y para la madre. Porque, y puede sonar a chiste, pero no lo es…cada día 7 de cada mes me tengo que coger una baja! En diciembre, fue la gripitas, en enero la faringitis, y ahora en febrero jugamos a triples con la bronquitis, conjuntivitis y la sinusitis!

Menudo año lectivo

cagada_

2008-02-11T13:45:00.000+01:00

Hoy me he dado cuenta de que he cometido un error.
Un grave error.
Nunca debí dejar de escribir.
Nunca debí dejar que el manuscrito de mi vida tuviera este año de cambios en líneas vacías, paginas en blanco.
Nunca debí dejarme llevar por los mañana si que escribo y los ahora no tengo tiempo.

Debí haberles escuchado. Debí hacerles caso. Ellos sabían que en algún momento me daría cuenta de esta absoluta idiotez que he cometido. Pero señores, señoras, así es el ser humano. Da igual que la gente que te rodea lo vea claro, que hasta que tu no te tropiezas, te hostias, te golpeas, te destrozas la cara, te partes las piernas con esa puñetera piedra enorme, gigantesca que se vea desde la distancia, no eres consciente de todo lo que ellos te decían.

Señores, señoras…hoy después de casi doce meses, me siento, respiro, me tomo mi tiempo, preparo mi pluma, o en su caso mi teclado del ordenador y dejo que mis pequeñas cosas se vuelvan a convertir en relatos. En relatos vividos, soñados o inventados, pero a fin de cuentas relatos que al leerlos te hacen recordar.

Que coño he estado haciendo este año?...me pregunto…
la respuesta….un vació….tan solo pensamiento en mi cabeza que el puto tiempo me acabara arrebatando. Esto ha sido una gran cagada!

tormenta_

2007-03-21T11:40:00.000+01:00

Tac.tac.tac. el ruido del granizo contra mi ventana. De repente se para. Se para y hasta la habitación se llega a iluminar por un pequeño amago de rayo de luz solar. Dicen que es el ultimo coletazo de este invierno tan poco invierno que hemos tenido. Hoy ha empezado la primavera y no podemos salir a recoger margaritas. La banda sonora es el cristal de mi ventana. Aúlla, grita con cada granizo que lo golpea. Se siente dolorido. Prefiere morir abrasado que morir por esta tortura malaya.

Mas golpes y un rayo de luz. Cuento. Uno , dos , tres, cuatro y empieza el estruendo. La tormenta esta cerca. Me asusto. Y me llego a encoger inconscientemente. Hay algo en las tormentas que me hace temblar. Pero me siento protegida. La ventanas de Pvc y doble cristal que sufren el acoso de la lluvia son mi protección.
La tormenta esta fuera y yo dentro y ese doble cristal brillante por el agua que chorreo será el que me defienda. Mi escudo. Mi fortaleza.

Mas golpes y otro rayo de luz. La habitación esta vez se ilumina y juro que no he pulsado ningún interruptor. Uno , dos , tres... ya no hay cuatro. Antes de que mis labios lo pronunciaran ha llegado el estruendo. Sujeto a Martin con fuerza. Lo llevo pegado a mi pecho, en estos inventos llamados mochilas frontales. El no sabe lo que es una ventana de pvc ni un doble cristal térmico. El tiene otra fortaleza que le protege y otro sonido es el que oye. Mi latido. Mi corazón le calma.

Mas golpes y otro rayo de luz. La habitación se ilumina. El invierno se despide con fuegos artificiales. No debo asustarme o le asustare a el.

Mas golpes.

catorce_dias

2007-03-01T15:30:00.000+01:00

casi dos semanas

como pasa el tiempo

y el crece a cada mirada

hoy hemos salido a la calle

ha sido nuestro primer paseo

ordenado, ordenado

doce_dias

2007-02-28T16:08:00.000+01:00

martin y belinda

belinda y martin

mirarnos y dejarnos de mirar

volver a mirarnos

mirarnos de nuevo

de reojo

cerrar los ojos

parpadeo

martin y belinda

vinculo visual

vinculo tactil

un dia mas juntos

belinda y martin

diez_dias

2007-02-26T14:57:00.000+01:00

cuando tenga fuerzas y tiempo os cuento todo todo y todo
prometo un relato cojonudo!
De momento aqui teneis la foto de mi pequeñajo!
ya tiene 10 dias...
pero parece que siempre haya estado aqui ... conmigo

esperando

2007-02-12T21:36:00.000+01:00

La espera se alarga. Cuando todos pensábamos que esto llegaba a su fin, que todo iba a ir según lo previsto y este fin de semana tendríamos aquí al pekeño Martin, parece ser que el actor principal de esta película ha decidido que esta muy a gusto dentro de mi tripita, jugando a escupir ese liquido que le rodea y ha decidido, que no, que no es momento para salir de ese su hogar durante los últimos 9 meses y ha optado por quedarse un tiempito mas! Ya tendrá tiempo para respirar este aire que ahoga que nos rodea.

Según el medico, el valle esta verde, verde, verde que te quiero verde. Tras un tacto y una ecografía nos confirma que el gordi esta genial, pero que no quiere salir, que tendremos que esperar. Aprenderemos a hacer calceta, macramé o lo que corresponda para que esta espera no acabe con nuestros nervios. Tranquilidad ante todo, que el peke venga cuando quiera que para eso será su día especial durante el resto de su vida. Feliz cumpleaños Martin!

Eso si. Tenemos fecha fija de parto programado. El vera. A nace por su cuenta o tendrá que nacer obligado. Día previsto...23F...nadie podrá olvidar su cumpleaños. Y yo me pregunto cuales serán sus primeras palabras???....

‘Se sienten, coñoooooooooo’......????

Seguro que sale con carácter. La que nos espera. De momento la buena noticia es que hemos podido terminar su habitación. Hemos tenido el tiempo suficiente.

tic_tac

2007-01-29T16:31:00.000+01:00

Tic tac tic tac. Corre el reloj. Tic tac avanza el tiempo que pensaba que se me iba a hacer eterno. Pasaran las navidades y este ultimo mes seguro que se me hace inmenso. Incrédula, es lo que pienso ahora. Pobre inocente. Pasa el tiempo tan rápido como gramos sube mi bascula cada semana. Tic tac. Ordeno de nuevo su ropa dentro de ese cajón. La saco de nuevo. La miro y la vuelvo a meter. Ordenada siempre.

Quince días para el despegue. Quince días para ver la luz pensara el. Lo que pienso yo es imposible poder escribirlo en unos párrafos. Demasiados pensamientos para un pequeño relato. Demasiados. Tic tac.

Nervios. Miro la maleta. Ya esta preparada hace días. Pijamas, bragas plus XXL y sujetadores pelin porno que se empeñan en llamar de lactancia. Ropa para el. Sus primeras ropitas de tamaño minúsculo. El pijama de su padre, y un par de camisetas limpias para recibir a las visitas de esos dos días. Miles de visitas en tiempos de cambio. Y una sonrisa para cada una de ellas, aunque te sientas vacía o con ganas de llorar o gritar. El se encargara de protegerte. Señores las visitas acabaron por hoy. Yo su protegida, y el mi protector. Vuelvo a comprobar que llevo todo. Tic tac.

Asustada, nerviosa, azucarada, llena de hormonas, temblorosa, dispuesta a dar el salto. Salta, salta ya! Mimosa, cariñosa, solo quiero que me arropen. Que me protejan. Esconderme donde no puedan encontrarme y esperar. Tic tac.

Su carita....como será su carita? Tic tac.

Tal vez en quince días sepamos como es...Tic tac.

colgado_

2007-01-26T11:15:00.000+01:00

Le colgarón.
Le colgarón en la plaza del pueblo.
Le colgarón en la plaza del pueblo que le vio nacer y ahora le veía morir.
Le humillarón cual villano.
Le colgarón como sus vecinos siempre quisieron verle morir.

Le colgarón por ladrón.
Le colgarón por todos los delitos cometidos y en los cuales nunca le pillaron.
Le colgarón por su ultimo hurto.
Le culparón por atreverse a robar el coche de aquel tío tan importante.
Le colgarón por que esta vez si que fue detenido.

Le colgarón porque a alguien debían colgar para hacer propaganda de seguridad ciudadana.
Le colgarón por robar aquel carro, así lo llamaba en su jerga de barrio.
Le usarón cual conejo de indias.
Le colgarón para generar templanza en tiempos de pánico.
Le colgarón por un acto publicitario.
Le colgarón.

hecho_para_intransigentes

2007-01-24T17:04:00.000+01:00

Cuando no lo esperas. Cuando algo llega de improvisto. Sin pedirlo. Estas leyendo el cartel y solo te preguntas si habrá alguien que lo pida. Esperando en la larga cola, con mas de cinco personas delante. A lo lejos el cartel informativo. Si tienes mas de cinco personas delante abriremos otra caja, sino es así te regalaremos un perrito caliente.

En la espera lo lees, miras a otro lado y lo vuelves a leer. Tantas veces como los ingredientes del champú cuando no hay mas lectura en tu baño. Una, dos veces, tres y te preguntas si habrá alguien que se lance a exigirlo.

Alguien valiente, ídolo de masas, líder en esta sociedad de colas y lugares donde va Vicente y con el la gente. Tu vuelves a mirar el cartel y el tu cabeza revolotea ‘mas de cinco personas delante de ti’. Te animas. Plántate. Solo tienes que decir las palabras mágicas. ‘Hola, delante mío hay mas de cinco personas y según este cartel....’

Pero tu no eres valiente. Demasiado ajetreo has tenido hoy como para lanzarte a exigir tu derecho de premiado en el sorteo del perrito caliente de un euro. Demasiado follon para ese premio. Tu eres mas tranquilo. Nunca te gusto meterte en lios!

Miras al suelo. Y vuelves a levantar la vista. No quieres mirar pero lo haces y te encuentras con el mensaje de nuevo ‘mas de cinco personas...’ . La fila no avanza. Siempre escoges la cola mas lenta. No sabes ni como ponerte. Te apoyas sobre una pierna y luego sobre la otra y piensas. Piensas que hoy es tu día, que debes de aprovechar lo que te brinda el destino. Algo gratis en esta sociedad de consumo. Pero y si te toman por poco tolerante...total que te cuesta esperar...pero entonces porque ese mensaje tan incitador...que se proponen...¿descubrir entre sus asiduos a los verdaderos guerreros?...¿es una prueba que nos pone el destino? ...¿en realidad si demuestras intransigencia y exiges lo prometido te darán un carné de tío quejoso con el que acceder a los pases vip en esas charlas donde cuanto mas pidas mas cuchillos jintsu te llevas a tu casa?

Vuelves a mirar al suelo. La fila avanza. Y pierdes de vista el cartel. Este ya a quedado en el pasado. Delante de ti únicamente dos personas. La oportunidad de cenar esos perritos que ni siquiera te gusta pasa a mejor vida. Tal vez otro día. Supongo que esto se aprendera con la edad.

egunon_!

2007-01-23T12:47:00.000+01:00

Ahora mismo esta naciendo. Provocado, obligado a ver la luz de este mundo. El no quería. Estaba tan a gusto en el vientre de su madre, calientito, boca abajo desde hace semanas, rodeado de tanto amor y moviéndose a sus anchas que resulta normal que no quisiera salir.

Dos semanas de retraso. Dos semanas esperando día y noche, veinticuatro horas tras veinticuatro horas, desayuno, comida , merienda y cena. Y el sin querer salir de ese útero que le arropaba. Hace tiempo que quedo atrás ese 9 de enero en el que salía de cuentas. Animo Mikel hoy tienes que salir.

Si no sales te obligaremos a hacerlo. Así de duro pero así de real. Oxitócina por vena y que el dichoso útero comience a contraerse de una vez ya. Si no es natural hagamos que sea todo artificial. Fuegos artificiales convertidos en contracciones cada cinco minutos. Practica de respiraciones aprendidas durante meses en las dichosas clases de preparto. ¿servirán de algo...pregunto? Centímetros de dilatación que empiezan a saludar entre sabanas blancas. Uno, uno y medio, tres, venga ya queda menos para el cuatro y con ello la varita mágica de la epidural. Respiración bucal, nasal y todos juntas si es necesario. Uf uf uf.

Vestida con tus mejores galas limpias durante cinco minutos. Despeinada y con el pelo revuelto como después de una velada de esas que ya ni recordamos. Demasiado bombo para poder jugar a algo mas que al dichoso misionero y su misión. Tiempos mejores están al caer. A eso nos agarramos con fuerza.

¿Estará ya Mikel con nosotros? ¿habrá conseguido dejar su pereza de lado? Espero que si, y sobre todo espero que todo haya ido bien entre respiraciones, matronas, gasas y no muchos gritos.

Animo, y recuerda que en unas horas y ya sin el bombo solo se acordara de nosotras nuestra madre. Frase que un día me dijiste y a la que me agarro. Pero ahí estará nuestro bebe, con sus ojitos cerrados que seremos incapaces de dejar de mirar. Eso lo vale todo. El dolor se olvida en segundo con un ser tan pequeño a la vera de tu cama.

Egunon, Mikel, egunon!

(A tu amiguito Martin aun le quedan 20 dias...)

tan_simple

2007-01-22T12:43:00.000+01:00

Algo tan simple como ver llover a través de una ventana. Algo tan simple como sentir calor cuando sabes que fuera hace frió. Algo tan simple como sentirte en tu hogar, que no tu casa. Algo tan simple como sentirte seco cuando percibes toda la humedad que hace tras el cristal.

Algo tan simple como escuchar ese disco que tanto te gusta y no así las gotas de agua que divisas a través de la ventana que vigilas. Algo tan simple como ir descalza mientras los adoquines se mecen mojados y llenos de charcos.

Algo tan simple como sentirse seca, sentir calidez, sentir fogaje, sentir bochorno, sentir la cordialidad de mi hogar.

Algo tan simple como ver las gotas de agua resbalar por el cristal y chocar contra el marco de la ventana. Chas chas chas. Algo tan simple como ver los dibujos que se crean en ella, gotas que se unen, que se arriman, que se alimentan unas de otras. La gota grande se come a la gota pequeña. Que real. Casi como la vida misma. Una gota, dos gotas, tres gotas. La unión hace la fuerza suelen decir los ancianos que vivieron esos años de industrialización, huelgas y cabalgatas a Madrid.

Algo tan simple como apreciar la gama de grises que lo inunda todo. Gama de grises que ocultan esta mi ciudad. Grises que ocultan tejados, chimeneas, y hasta resquicios de montes. Grises monótonos, sombríos, corrientes, plomizos...grises que todo lo apagan.
Algo tan simple como poder encender una luz. Luz que vence toda esa indiferencia grisácea.

Algo tan simple como ver llover a través de una ventana. Algo tan simple como echar en vaho por la boca y dejar una estela de vida. Algo tan simple como dibujar un corazón en ese lienzo de aliento.

pienso_

2007-01-17T17:09:00.000+01:00

pienso en mis medias de rejilla
pienso en una cabaretera en paro
pienso en destellos de luces de neon
pienso que visto de lentejuelas negras
pienso que calzo zapatos de charol
pienso que sonrió al camarero que me sirve mi ultima copa

pienso que me enciendo un cigarrillo
pienso que pierdo el sostén
pienso que estoy comiendo fresas
pienso que me rompen las medias
pienso que grito muy alto
pienso en libertada consentida
pienso en tatuajes de amor de madre

pienso en mis medias rotas
pienso en mis labios borrosos de carmín
pienso en ríos de sangre
pienso en como se me cae el arma homicida
pienso en mi uñas también pintadas de rojo

pienso que no me siento culpable

lunatica_

2007-01-17T16:58:00.000+01:00

Días de luna llena. Días apartada de este mundo que me enfada. Días de locura. Ese astro que me guía. Esa luna llena que me mira. Cáncer mi horóscopo, la locura mi perdición. Lunática de nacimiento. Lunática de astro. Lunática aunque cierre los ojos y me quiera esconder. Lunática por mucho que no la mire de frente. Lunática cada mes.

Cangrejo mi calvario. Calvario que me cuesta explicar. Escondido tras mi sonrisa y mi cara demasiado aniñada. Locura encorsetada en un cuerpo de mujer. Locura de niña, de chica, de mujer. Demasiado complicado como para poder explicarlo.

Llega, sin aviso. La luna lo indica. Esta al caer. Aries es tan líder, Escorpio tan artista, Acuario tan independiente e inteligente. Cáncer...cáncer tan lunático!!. Cuatro días y se cierra el circulo hasta la próxima luna. Sentirte el hombre lobo en esta sociedad de depilaciones a la cera o depilaciones definitivas a cuenta del láser azul.

Mi padre me saco de la habitación. Comprobaron cada uno de los puntos de la lista.

¿Hambre?...no
¿sueño? ...no
¿gases? ...no
¿fiebre? ...no

La habitación la iluminaba la luna, ni siquiera era necesario encender la luz. Salí de la habitación con cuna y con lagrimas en los ojos. Dormí en el pasillo de aquella mi casa. Tenia poco mas de un mes. Era mi primera luna. Lunática de nacimiento. Hasta hoy. Incomprensión cuando lo explicas. ¿cómo es posible que un astro guié tus pasos? En mi vida lo hace y quien me conoce lo vive junto a mi. Demasiado complicado como para ser racional. Pero lo es. La luna se apodera de mi. Lo hace. La luna marca lo que aun queda por marcar. Mi vida.

Rojo_carruaje_y_rosa_Cheiw

2007-01-11T15:54:00.000+01:00

Encontrar el momento. Escabullirte cuando el menos se lo espera. Decir una pequeña mentirijilla. O tal vez dos si son necesarias. Mentiras con un fin. Mentirás sin malicia alguna. Mentiras arriesgadas.

Saber lo que quieres. Observar al que tienes a tu lado. Quedarte en tu retina con la máxima información posible, teniendo en cuenta que no tengo ni idea ni de fishes, ni de tablones, ni acaso de evolutivas de medio pelo... quillas de tres tapones, de cuatro de cinco. Tablas de seis pies, o de seis con nueve pies o tal vez ocho pies...marejadas y vientos del norte. Una apuesta por algo desconocido. Una apuesta por el caballo de colores granates y rosas, sin saber acaso si será el mas veloz.

El dinero en el bolsillo. El corazón en mi garganta. La promesa en mi cabeza. Antes de que seas padre te regalare una tabla. Mi oportunidad en la manga. Solo tengo que saber aprovecharla, me repetía. En mis retinas sus colores. Rojo carruaje y rosa chicle Cheiw.
Una paso y después otro. Mirada al frente. Allí estaba. Preciosa como el primer día que la vimos, de eso ya varios meses. Esperanzas olvidadas en un baúl. Ya tendré momento de comprarla, es un capricho que no puede ser, se repetía.

La marea subía, la pleamar estaba llegando a su plenitud. El viento me daba de cara. Todo estaba a mi favor. Las series entraban con fuerza pero preciosas y ordenadas como a todos les gusta soñar. Llega la primera, y estoy preparada. Respiro. Vuelvo a respirar. Cojo una bocanada de humo de un cigarro recién encendido en un café de Paris.

- ¿me la podéis envolver? Es un regalo.

Mi corazón no deja de palpitar. Martin, esta tabla es para tu padre. Y se la regalamos tu y yo. Apostamos por ella. Tal vez no sea la mas veloz, ni la mas divertida, ni la que mas use. Pero sin duda será la mas especial. Es la ola que llevas esperando nueve meses y ya esta aquí. Disfrútala, aprende y fluye sobre ella como tu lo sabes hacer.

Nosotros te observaremos desde la orilla...

mi_convento

2007-01-10T16:16:00.000+01:00

Este es mi convento. Esta mi clausura. Tras la ventana días llenos de luz. De vida. De aire puro. Libre. Treintayocho de fiebre el comienzo de mi penitencia. Mocos y tos, el cuerpo y la sangre que resume este encierro. Días sin poder salir. Días atrapada. Este es mi convento y esta mi clausura.

Música. El sonido del exterior. Mantengo el contacto. Internet es el torno que me mantiene relacionada con el mundo. Un viejo pijama mi habito. Habito con el que paseo de habitación en habitación. Sala tras sala. Lugar tras lugar. Pasos de penitente que se arrastra.

Días pasados. Tres rosarios y cinco padre nuestros. Poco a poco recupero mi cara, mi rostro, me libero de este habito que tanto me oprime. Pego mi nariz a la ventana. Dejo una minúscula marca, prueba de mi necesidad de luz. Mi fotosíntesis necesita de ella. Abro al máximo las persianas, que el máximo de luz llegue a mi. A mi cuerpo y mi alma. Este es mi convento y esta mi clausura.

Dedico mi tiempo a las labores. Labores de encerrada.
Desde mi celda, mi trena, mi reclusión,
mi recogimiento, mi retiro, mi soledad,
mi chirona, mi calabozo, mi prisión,
mi trinca, mi aislamiento dedico los minutos a labores de mujer que contempla, que intenta disfrutar al máximo de cada uno de ellos.
Ocupaciones estúpidas. Tareas absurdas. Faenas sin sentido.

Ayer ordene los libros de mi convento por colores.
Hoy he abandonado mi clausura.
He sentido la luz en mi.

3_roscos_3_años

2007-01-09T14:06:00.000+01:00

El no es de aniversarios. De fechas. De acontecimientos. Yo antes lo era mucho mas. Un año, dos, tres...tenia fecha de todo. Ahora hasta nuestras fechas son diferentes. No recordamos muchas. Pero las que recordamos son muy especiales. Demasiado especiales incluso.

Ni siquiera sabemos que día nos pedimos salir. ¿pedir salir? Que es eso. Eso ni siquiera existió. Nosotros recordamos la fecha en la que intercambiamos nuestra primera palabra. ‘Hola’, creo recordar que fue. Ni la entonación, ni la fuerza, ni la pronunciación con la que lo dijimos nos hacia sospechar que acabaríamos juntos. Quien se lo podía imaginar cuando ambos dos teníamos nuestra vidas pensadas, matizadas, planeadas, dirigidas, ensayadas, maquetadas...casi escritas. Recordamos ese día porque para nosotros es cuando empezó todo. De ese ‘hola’ nació un mundo. Nuestro mundo.

Ese saludo del 12 de diciembre del 2003 fue la hecatombe de un destino ya escrito y que nosotros ni siquiera nos podíamos imaginar. Muchas veces somos demasiado simples para ver ni siquiera lo que tenemos delante y dejarlo escapar. No se apuesta, no se arriesga. Vivimos acomodados en esas historias escritas con boli bic que debemos cumplir a rajatabla. Nos encorsetamos, ahogamos...dejamos de respirar.

El 12 de diciembre tome una bocanada de aire limpio, puro, virginal. Y me agarre a el.

De eso hace tres años ya. Tres roscos de reyes. Tres etapas. Tres años diferentes. Cada rosco con su esencia particular, como estos tres años.

Hoy 9 de enero del 2007 hace un año que nos mudamos. Hace un año que cogimos nuestros bártulos y comenzamos nuestra vida en común.

Desde aquí te felicito y me felicito por todo lo vivido. Gracias mi amor.

esos_reyes_oeee!

2007-01-08T13:35:00.000+01:00

Hemos debido de ser muy buenos este año. Eso ha tenido que ser. Porque sino no me explico tantos y tan buenos regalos. Gracias a todos los Melchores, melchoras, gaspares, pasparas, baltasares y baltasaras. Este es nuestro set:

canastilla para martin, sabanitas cosidas a mano para martin, trajecito y patucos de gala para martin, perchitas hechas a mano (todo hecho a mano por la reina melchora olga), manta personalizada para martin de su otra amama arantza, paleta digitalizadora para iñaki, dos sesiones de spa para cuando nazca martin para iñaki y para mi, libritos de winnie de poo para el peque también!, funda tabla fish y quillas tabla fish, como no, una tabla fish, un invento, peluche para martin y peluche para su padre, jaboneta de metal quita olores, cinturón para iñaki, tarjetas personales super txulas y caja de playmovil, Dvd longboard, libro ‘maverick’ y libro ‘surf movie tonite’, jaboneta y crema para masajitos, mi colonia preferida, gorrito y patuquitos para martin recién nacido de su bisabuela charito, reloj de pulsera de madera brutal para mi, reloj para casa super diseñoso, broche brutal de gatitos para mi abrigo verde, jarron chino ikeniano que siempre quise, gafas para levantarme a ver al pequeño martin (super txulas), cajaaaaaaaa de melones de chicles (ummm) y cajita japonesa de caramelitos, carretes de medio formato para camara lomo, caja llena de burbujas para la bañera para relajarnos, dos cajitas de jirafas para el cuarto de martin, una manta de ganchillo hecha por mi ama (inacabada) para nuestro sofá! Brutal de chula!, un bolso super espectacular para ocasiones especiales, una maleta brutalisiiiiima de charol negro!!!, dos cuadros de belinda embarazada hechos por iñaki, un recolecta dvd, un coche teledirigido para martin y unas playera de jugador de críquet!

Ah! Y por si esto fuera poco también algún que otro aguinaldo!
Ah! Y hoy un rey con retraso me acaba de entregar un móvil que te cagas un motorola U6 verde pistacho! Para pasearme con la maleta de charol! Jajaja!
Lo dicho...menudos reyes!

rancio

2007-01-04T17:06:00.000+01:00

Gente que no evoluciona .Gente que se estanca. Gente que hasta da pasos hacia atrás. No evolution. Gente encasillada. Gente obsoleta. Gente caduca. Gente que huele a rancio. Gente revenida. Gente pasada. Gente cuadrada. Humanos con una vida marcada. Gente que no escucha. Gente que no quiere aprender. Gente que vive cual acaro, escondida entre los muelles de nuestros colchones.

Gente que manda. Gente que obliga. Que sobre todo y ante todo interpone su forma de pensar. Obstruida. Atascada, cerrada, detenida. Gente que acaba llevándote a su terreno. Terreno arcaico, viejo, demodé. No evolution.

Gente con ideas de otro tiempo, de otro lugar, de otra época. Gente que no quiere aprender. Gente exigente, minuciosa, recta, severa, rigurosa. No evolution.

Gente con caspa. Con sofás forrados de funditas de ganchillo. Gente con mandos del televisor encapsulados en pequeñas bolsas de plástico. Gente con millones en el banco y pantalones raidos. Gente que husmea. Gente que sabe de todo. Gente que no sabe de nada en realidad. Gente rancia, pasada, curada, tradicional, añeja, antigua. No evolution.

De esa gente es el casera de mi garaje, al cual mes a mes debo abonar 60 euros en su domicilio. Domicilio caduco, estancado, viejo, arcaico, veterano, gastado, estropeado, antiguo, anciano, senil, achacoso, tradicional, anticuado, trasnochado, lejano, añoso, deslucido, maduro, arqueológico, ajado, rancio, centenario, destartalado, fósil, usado, vetusto, antediluviano, decrépito, matusalén, longevo y con un sofá lleno de mantelitos de ganchillo.

¿cómo hacerle entender que existen las trasferencias? No evolution.

coger_el_tren

2007-01-03T15:46:00.000+01:00

Lagrimas en mis ojos. Emoción contenida. Minutos que no pasan. Nudo en el estomago. Alegría por otra parte. Mucha alegría. Me alegro tanto de verdad. Me alegra tanto que la gente mejore, progrese, evolucione. Sentir que por esta vez la vida le ofrece lo que verdaderamente el se merece. Que esta siendo justa con el. Que tiene lo que debería haber tenido hace tanto tiempo.

Me alegra, pero me entristece a la vez. Se va. Se marcha. Desaparece. Ya no estará aquí como cada día. Serán las 8:30 y el ya no estará. Y esta vez no va a ser porque se ha dormido, o esta enfermo. Esta vez es porque no va a volver más. Ya no trabaja aquí. Esa etapa ha llegado a su fin. Tu sigues el se va. Desaparece, se esfuma. Los cambios son tan emocionantes cuando llegan. Dan vértigo pero merece la pena haber tomado esa decisión.

Tomar el tren. No dejarlo escapar. Pero el que se queda. El que se queda ya es otro cantar. Esta vez me toca a mí quedarme. Los cambios en mi vida son de otro tipo. Este año mi profesión dejo de interesarme. Ya la retomare. A mi vuelta. Ahora me toca quedarme. Quedarme, primero sin uno, su nombre Paul, después sin otro, David…y ahora sin el.

Y solo puedo pensar en nuestras carcajadas. En como nos fuimos conociendo poco a poco. En nuestras historias, nuestra complicidad. En nuestras charlas. En sus buenos consejos cuando los he necesitado. En todo lo bueno que he sacado de el. Porque yo aprendo. Aprendo de todo aquel ser especial que se acerca a mí. Y no puedo dejar de aprender. Me engancho y no quiero soltarlo. Y sin duda el es alguien especial. Me entiende y le entiendo. Echare en falta nuestras opiniones sobre el mundo. Sobre que es bueno o malo. Pensare en nuestras risas, risas y mas risas…y en nuestros escritos y dibujos en el cuaderno… se que le voy a echar en falta. Lo se.

(…Siempre me quedara tu mesilla…)

camino entre meñakoz y el sitio (foto de iña)

noveno_relato (lirica)

2006-12-30T23:51:00.000+01:00

Yo solitaria dama,

Yo autista de barrio

Yo princesa consentida,

Niña vestida de blanco

Yo hija única,

Yo imaginativa hasta la medula.

Yo amiga del abismo,

Yo miedosa hasta de mi sombra.

Yo modelo por un dia,

Yo ciudadana de esta vida.

Yo mujer vestida de rosa,

Verdes, azules, amarillos.

Yo jugadora que juega,

Yo muchacha tramposa.

Yo mimosa chantajista,

Que desfila a diario.

de_baja

2006-12-27T20:54:00.000+01:00

Ya llego la hora. Ayer cogí cita con mi medico. Era lo único que me preguntaba la gente últimamente.¿cuándo te vas a coger la baja? Ayer , definitivamente, llego el momento. Me lance a la aventura con todos mis nervios acumulados en el estomago. No faltaba ni uno. Mi cuerpo me pedia estar relajada, pero para estas cosas siempre he sido demasiado parada.

Llega la hora. Seis y veinte de la tarde. Me planto en la consulta. El calor hace que me quede pegada en una columna. El ambulatorio esta lleno. Debe ser la hora punta. Abuelos de tertulia, niños que corretean alrededor de la columna donde me he quedado pegada, matrimonios mayores, medianos, pequeños. Adolescentes acompañados aun de sus madres. Gente que hace cola en el mostrador. Oigo quejas. La gente siempre se queja. Tendemos a la queja. Todo nos molesta. Plantarse delante de un mostrador nos vuelve agrios, nos avinagra.

Observo desde la columna. Y empiezo a imaginar. No puedo dejar de hacerlo. Poco a poco voy inventándome una historia para todo aquel que me llama la atención. Seria imposible inventar una historia para toda es muchedumbre. Demasiada gente, demasiadas vidas inventadas, hasta para mi. Sigo pegada a esa columna de ese ambulatorio de ultima generación, Las puertas se abren solas. Tienen sensores. La tecnología llego ya.

La enfermera recita nombres. La gente levanta la mano al escuchar el suyo. Te creas un esquema de situación para saber quien coño va delante de ti. Lleva ya media hora de retraso. Algunos aprovechan la intromisión para quejarse. Esto parece un centro de quejas. No un ambulatorio. Todo huele a vinagre.

Llega mi turno. Cincuenta minutos de espera. Me despego de la maldita columna. Entro. Miro al frente y solo acierto a decir. ‘hola, estoy de ocho meses’. La respuesta hasta para mi es inesperada. A los cinco minutos salgo con mi baja bajo el brazo. Treinta y un días para poder pasear, descansar y pensar en mis cosas. Pequeñas cosas.

primera_etapa_superada

2006-12-26T14:36:00.000+01:00

Primera etapa superada. Un kilo más a nuestras espaldas después de tanto turrón, tartas, polvorones y demás comida que simplemente enumerarla ya me empacha de nuevo. Un empacho en dos días. Tras la ingesta de almax ya estoy preparada para la segunda prueba. ¿Cuánto se puede llegar a comer en estos días? .Tenemos 6 días para limpiar nuestros cuerpos, purificarnos, volver a recuperar lo perdido, dejar de sentir este empacho continuo, sentirte ligero, volar…

Parece que no acaban de salir platos, y platos y platos. Es la fiesta de la gula. Es la fiesta del papeo. Del gordo, del glotón, del ansioso, es la fiesta del comer y del beber. Entre plato y plato también se habla, pero eso es lo mínimo. Aquí se trata de comer. De comer hasta explotar. Tipi tapa. Un poquito de este plato y otro de aquel. Tipi tapa, un poquito mas de esto que parece que no lo he probado antes. Tipi tapa. Sin parar. No se puede parar, porque aun siguen sacando más y más platos de esa cocina. ¿Cómo es posible? ¡Si no parecían tantos!

Te sueltas el botón a modo de salvación y sientes alivio. A la vez que piensas en que aun puedes seguir comiendo, picando, deglutiendo…salivas porque a pesar de no tener ya más apetito ¡acaban de sacar tu plato preferido! ¿Porque ahora cuando ya estas a punto de perecer? ¿Por qué? te preguntas con cara de angustia sin quitar ojo del maldito plato. Porque no se termina alguien lo que queda y así no sentiré esta necesidad de estirar el brazo y ser yo la que tome ese ultimo pedazo que dice ‘cómeme, cómeme’ que alguien lo haga por mi, os lo suplico.

Luchas contra los elementos. Me gustaría alzar mi voz y grita ‘me planto’. No quiero jugar más. Tengo un siete y no quiero arriesgarme a las 7 y media. Me planto.

Imposible. Imposible dejar de participar en este juego. El resto de participantes compiten contra ti. Es una lucha. Si te lo comes tu no se lo tendrán que comer ellos. Es una guerra sin cuartel ‘toma este que se que te gusta’ ‘nono, cómelo tu que apenas has comido’, ‘no, gracias, para ti’. Conversaciones insulsas que no llegan a nada. Conversaciones que abarcan la mesa hasta ahogarla. Y nadie deja de comer. Aun queda más comida en la cocina. El juego acaba de comenzar.

La acidez. El ganador.

diez_dias_de_caza

2006-12-21T09:49:00.000+01:00

He hecho una hoja excel. Para no olvidarme de nada. Una hoja excel, una lista. Una lista de regalos. Uso las hojas excel como herramienta para hacer listas. Siempre he dicho que podría hacer un manual de cómo usar las hojas excel para todo aquello contrario de lo que se crearon. A Bill le daría un infarto si lo leyera.

He hecho una lista, una lista a modo de recordatorio. Una lista de compras. Compras pendientes. Pero nada que ver con la típica lista de la compra. Esta no tiene ni tomates, espinacas, yogures, actíveles, gel, patatas…Esta lista es diferente. Es la lista de los posibles regalos.

Este año he tenido que usarla. Lo admito, tengo la cabeza en otro sitio, y toda aquella buena ocurrencia se esfuma de mis pensamientos tan rápido como puede. ¡Zas! ¡Imposible de atrapar! ¡Ya se me olvido! . Voy a todas partes con mi agenda. En ella lo apunto todo. Y cuando digo todo es todo. Si algo no esta en la lista, pasa a los anales de la historia. Nunca la llego a realizar. Esta comprobado casi bajo notario. Si algo queda manuscrito en la agenda, tiene posibilidades de realizarse. Aunque hay veces que hasta se me olvida mirar la agenda.

Volviendo a la lista de posibles regalos. Durante estos días me dedico a pensar. Me gusta ser original con lo que regalo. Siempre me ha gustado. Original a la vez de práctica. Pero sobre todo me gusta regalar esas cosas que jamás te comprarías. Que miras remiras y vuelves a mirar. Pegas el morro al escaparate, suspiras. Pero jamás compras. Esas cosas que todos tenemos en el tintero con la etiqueta ‘algun día lo tendré’. No tienen que ser cosas caras. Aunque cierto es que las cosas caras son las que siempre se quedan en el tintero. Pero mi presupuesto no puede acceder a ellas. ¡Ya me gustaría!

Yo hablo de otros regalos. Intento regalar cosas con esencia, especiales. Intento no ser básica ni simple cuando regalo algo. Me gusta que a quien regalo se quede sorprendido. Que siempre recuerde que aquello se lo regale yo. A veces me disgusto. Y mas de una vez se me ha caído alguna lagrimilla….los que me conocen ya saben como soy….me emociono tanto que cuando despierto, a veces despierto con pesadillas. Demasiado sentimiento para un solo ser…eso pienso de mi muchas veces…

La lista la voy llenando día a día. Ahora solo me queda salir de caza. Ir en la búsqueda de cada una de las cosas que tengo escrita en ella. Y que mi presupuesto me de para todo. Intentar no recibir muchos codazos ni empujones y salir victoriosa de estos 10 días de compras, gente histérica y a última hora que deambula por las tiendas, la calle, los bares. Espero encontrar a mis presas.

octavo_relato(lirica)

2006-12-20T20:59:00.000+01:00

(Ilustracion de Wayne Harris)
Odio al que empuja,
Escupe,
Tose,
Olfatea.

Odio el sudor,
Ruinoso,
Mojado,
Delatador,
Bochornoso.

Odio la caspa,
Nieve,
Eszema,
Piel vieja,
Manchada,
Mohosa.

Odio la grasa,
Resbaladiza,
Austera,
Sin jabón,
Liposucción,
Caderas.

Odio lo sucio,
Enfangado,
Sin vida,
Sin color.

z_o_r_i_o_n_a_k_2_0_0_7

2006-12-19T12:01:00.000+01:00

¿Somos tres ya? Si, somos ya tres. Desde hace meses ya no pensamos en dos, pensamos en tres. En la cama dormimos tres, desayunamos tres, nos bañamos en la bañera y también somos tres. Nos vamos de viaje y somos tres los que vamos en el coche. Hasta tres los que opinamos. Tres los que comemos, los que merendamos, los que cenamos. Tres los que pintamos, tres los que paseamos. ¿Tendrá Martin frío también?

Somos tres los que hacemos compras. Tres los que opinamos que preparar para comer. Tres los que nos tumbamos en el sofá bajo la manta. ¿Le habrá gustado la peli a Martin?
Somos también tres los que nos asustamos, los que sentimos que hoy hemos soñado demasiado, demasiado ajetreo nocturno. Somos tres los que nos besamos, nos tocamos, sentimos. Somos tres los que nos envolvemos. Nos abrazamos. El ya siempre esta en medio. Tres los que disfrutamos y vibramos. Ya no existe una caricia sin el, un abrazo sin el. Se mueve para que nunca olvidemos su presencia. El también quiere darnos su amor. ¿Será mimoso Martin?

Tres los que opinamos sobre que hacer hoy. Tres los que pasamos frío o calor. Tres los que nos reímos y los que lloramos. Hasta tres los que nos enfadamos, gritamos…Tres también los que nos amigamos. ¿Será Martin gruñón, picajoso, cabezón?

Pero aun somos dos los que estamos llenos de dudas. Martin de momento es feliz rodeado de ese liquido calentito. ¿Cómo será? ¿Será gracioso? ¿Será llorón? ¿Será divertido? ¿Le gustara el chocolate como a su padre o la mayonesa como a su madre?
¿Seremos buenos padres? ¿Sabremos que es lo que le pasa cuando llora? ¿Sabremos darle de comer, vestirle, entenderle? ¿Sabremos cojerle? ¿Comprenderle? ¿Seremos buenos para el?

De nuevo volvemos a ser tres. Tres los que nos acostamos, Tres los que nos deseamos buenas noches y buenos días. Tres los que nos despedimos. Y tres también los que os deseemos a todos los que nos rodeáis que tengáis un inmejorable 2007.

En el 2007 pasaremos a ser definitivamente tres. Es el año de Martin.
Zorionak eta urte berri on!!

septimo_relato (lirica)

2006-12-18T16:56:00.000+01:00

Se cae, se rompe, se estropea.
Se entorpece, se recoge, se tira.
Se recicla, se crea, renace.
Se compra, se guarda, se almacena.
Se decide, se coje, se abre.
Se vierte, se adereza, se sala.
Se calienta, se cuece, se hornea.
Se presenta, se saborea, se come.
Se glute, se digiere, se aprovecha.
Se desecha, se defeca, se evade.

siguiente_estacion_:esperanza

2006-12-18T11:45:00.000+01:00

Manos frías. Pies fríos. Nariz fría. Nariz roja. Nariz que gotea. Solo faltan 3 días para que cambiemos de estación. Debemos bajarnos del tren del otoño y coger el frió y oscuro tren del invierno.

Hoy particularmente hace mucho frió, creo que mi nariz gotea más de lo que me tiene acostumbrada. El café me ha sabido mejor que nunca y he aprovechado el calor de la taza como bolsa de agua, ummm, calorcito.

Estoy tecleando y no siento las puntas de los dedos, rara sensación. Los pies hace tiempo que deje de sentirlos. Demasiado frio para un lunes. La oficina solitaria ha perdido todo su calor en estos 2 días que ha estado sin habitantes. Hoy hemos vuelto todos, la semana que viene será diferente, la mayoría tendrá vacaciones. Pero hoy, estamos todos. Solo nos queda nuestro calor, pero esta lonja no acaba de calentarse. Sigo tecleando sin sentir las puntas de mis dedos.

Estos días son los que apetece estar debajo de la manta, escondida en el sofá. Generando calor, reteniéndolo, no dejándolo escapar, mientras miras por la ventana y sospechas el frió que tiene que hacer fuera. Pero tú estas protegido. La manta te protege. Nadie conoce tu secreto. Solo tu sabes todos los poderes que tiene esa rectangulo de lana.

Pero aquí en la oficina no hay mantas de lana. Casi no hay ni ventanas por las que poder intuir que fuera hay un poco de vida. El frió ya esta dentro, no tienes que intuir nada porque ya lo sientes en cada una de tus articulaciones. No sabes como encogerte más en esta silla, que ni siquiera llega a sillón. Piensas que no hace frio, que tan solo es una ilusión óptica, que todo esta en la mente. Pero no es así. El frio deambula y yo sigo tecleando sin sentir las puntas de mis dedos.

3 días para llegar a la proxima estación. ¡Pasajeros al tren!

entre_esparragos_y_langostinos

2006-12-15T12:07:00.000+01:00

Y llego el momento de las cenas de navidad!
Otro de los grandes acontecimientos de estas fechas. Fantástico!
Cinismo. Hipocresía. Saber estar. Protocolo. Yo soy mas guay que tu. Desmelene. Despiporre. Eres mi mejor amigo, tío.

Puaj. Regurgito.

No puedo con ellas, nunca he podido, llevo casi 5 años trabajando y no puedo con el acontecimiento ‘cena de empresa’, y mucho menos por navidad. Que ha esa no falta ni el tato, como diría alguno. ¡La mini sociedad que es tu empresa sale a la calle! Están todos reunidos, no falta ni uno! El falso, el listo, el fantasma, la maciza, la mosquita muerta, la jefa, el jefe, la soberbia, el txulo, el macarra, el tan informático, y el otro tan informático, y el otro también tan informático…no falta ni uno, están todos reunidos. Compartiendo este pan que es mi cuerpo y ese vino que es mí sangre. Como diría uno. Hacer que los niños se acerquen a mí.

Puaj. Regurgito.

Vestidos para la ocasión con su mejor gala y su mejor sonrisa. Todos se sonríen. Días antes no lo hacían. Tal vez ni te saludan. No existes. Pero esta noche tomas cuerpo, existes entre las masas, te reconocen con su mirada. Están todos no falta ni uno. ¡La mini sociedad que es tu empresa sale a la calle!. Más sonrisas, conversaciones banales. Muchos también hoy seguirán hablando de curro. Autómatas de una vida dirigida por maquinas.

Puaj. Regurgito.

Una copa y otra y otra más. Encendemos un pitillo, y otro, y otro. Hoy fuma hasta el tato. Es el día de darlo todo. Explosión. Más conversaciones absurdas y sonrisas en la cara. Guiños de compromiso. Esa es la palabra mágica. Puto compromiso. Jamás les escogerías como amigos y hoy te encuentras compartiendo langostino, espárrago y pudín de cabracho. Enciendes otro cigarrillo. Una copa más. Comienza el espectáculo. Aun nos queda el baile de serenata. El ultimo Valls.
Puaj. Regurgito.

Yo no veo flores…veo calaveras. Nunca se me dieron bien las apariencias ni los compromisos.

y_porque_?

2006-12-14T10:20:00.000+01:00

Hoy estoy preguntona. Si, me he levantado como con preguntas amontonadas en mi cabeza. ¿Porque buscar un buzón resulta una tarea imposible? ¿Acaso están en extinción? ¿Los americanos rellenan el pavo metiendo la mano por su culo, o lo rasuran y lo cosen? ¿Por qué siempre me gusta lo más caro de la tienda, será un defecto congénito? ¿Podré tratarme?

Me he acordado de una enciclopedia que tuve cuando era pequeña. La gran enciclopedia granate de tomos estrechos e ilustraciones ‘hanselgretelianas’ conocida como ‘la dime por que’, ‘la dime cuando’, ‘la dime que profesión tendré’….ummmm…menudo relicario! Pero la verdad que contenían el máximo numero de preguntas junto con sus respuestas que con 10 años tu mente podría asimilar, ahí todas ordenadas ellas.

¿Porque no tengo ahora una enciclopedia que me responda a todo esto? ¿Por qué las matronas visten faldas de tubo y hablan de incontinencias urinarias? ¿Porque llueve cuando no sacas el paraguas? ¿Por qué hemos pasado de 25 grados a 4 en dos semanas, acaso ya no existe el termino ‘entretiempo’? ¿También esta en extinción como los buzones? ¿Por qué siempre me toca la dependienta mas borde, será un defecto congénito esto también? ¿Podré tratarme?

¿Por qué solo veo embarazadas? ¿Porque todas tienen ya arrugas? ¿Porque sus tripas son el triple de grandes que la mía? ¿Porque a un grano siempre le acompaña otro y otro y otro? ¿Por qué la chica que te depila siempre se sabe maquillar tan bien? ¿Por qué Scarlet me gusta tanto? ¿Porque soy adicta a algo tan simple como la tortilla, será un defecto congénito? ¿Podré tratarme?

¿Porque somos tan diferentes de perfil que de frente? …Parecemos personas diferentes…

asoma_desde_la_esquina

2006-12-13T12:09:00.000+01:00

Luces. Luces parpadeantes. Luces intensas. Luces que vienen y que van. Luces que se alternan. Luces hasta de color azul tuning, como diría quentatestas.
Luces que anticipan que algo esta al llegar. Navidad.

Compras, consumismo, derroche por el derroche.
Unión, familia, villancico, turrón, frutos secos, polvorones.
Colas, atascos, incómodos viajes en transporte público con esas señoras que cargan mil bolsas.
Pescado al horno, puding de cabracho, tartas de chocolate. Tertulias. Recuerdan que antes comían angulas.

Recuerdos, historias repetidas cada año pero que aun sigue gustando recordar.
Galas, pajaritas, la capa de Ramóntxu, puerta de Sol. Los cuartos, las doce uvas que siempre atragantan.
Imposibilidad de aparcar el coche, frió, calcetines, pijamas, bragas y calzoncillos. Lo viejos a tirar.
Mazapán, ese postre incomprensible donde los haya. Ese olor a rebajas que nunca llegan.

Niños a todas horas. A las 11:00, a las 7:00…da igual, tienen vacaciones.
Ya no tienen a Teresa Rabal en la caja de la risa. Nada de eso queda.
Espumillón. Árbol arrancado con saña. Decorado con bolas. Oro, plata, rojo y azul. Colores de moda !!.
Noche vieja, noche en la que todo el mundo abandona el hogar. ¿Porque? ¿Acaso no hay más días?

Turrón el Lobo, la vuelta por navidad, los Ferrero y el 1880. Sobre todo los Kinder. Apunte mental ‘Nunca comprarlos en las gasolineras (un robo)’.
Contenedores llenos de cajas que contuvieron juguetes esa misma mañana. Ilusión, envoltorio, papel de color. Cintas de lazos. Muñecas, bicicletas, carbón.

Discusiones. Haberlas, hailas. Vueling, iberia, embarque, maletas. Gente movilizada en un aeropuerto. Hipocresía. Tiempo sin vernos, y nos vemos ahora. Sonrisa en el rostro.
Ilusión, brillo en los ojos, zapatos limpios esperando recompensa. Mariposas que no me dejan dormir. La losa que es la espera.

Navidad.Gusta o no gusta. Pero la realidad es que esta ahí. Asoma ya desde la esquina ese olor a castaña caliente, guantes de lana y cajas de turron.

fui_rubia

2006-12-12T12:09:00.000+01:00

¿Por qué fuimos de una forma y dejamos de serlo? ¿Por qué pasas de ser la mas alta de tu clase con tan solo 7 años, para en la actualidad ser la mas bajita de entre tus amigas? ¿Por qué pasas de ser gordita a ser delgada, o de ser delgada a ser gordita? ¿Por que antes tu pelo era rizado, hasta que dejo de serlo? ¿Por qué te llamaban el chato y ahora tienes unas nariz con nombre propio? ¿Por qué fui rubia y ya no lo soy?

No lo se. Se crece, se evoluciona, se muta, se cambia. Esa es la única verdad. Hay gente que tiende al cambio, que cambia constantemente, que cada año es como una nueva persona, un nuevo ser. Otros en cambio da igual que pasen los años que siguen siendo idénticas calcamonias de aquel que fueron hace años.

Escarlata dice, que llega un momento en el que vuelves a parecerte al niño que fuiste. Que la adolescencia es un cambio brusco entre lo que éramos y lo que seremos. Cuando el proceso para, se detiene, finaliza, volvemos a parecernos a quienes fuimos. Nos parecemos más a ese niño de 6 años que al adolescente que fuimos con 12. Sam dice que con 12 hay que ser amorfo, no estar formado, hay que dejarse estar, esperar, ser el gusano que se convertirá en mariposa algún día. Brazos demasiado largos, cabezas desproporcionadas en relación al cuerpo, granos por doquier, pies grandes, chicas hinchadas o demasiado delgadas, aun sin pechos, pechos sin formas y caderas que empiezan a explosionar. Cuerpos de adultos con caras de niños. Disfraces, proyecto de lo que llegaremos a ser. Pinceladas y mil detalles que se quedaran en el camino.

Yo deje mi pelo rubio. Se quedo por el camino. Deje mi altura, y deje mi cara redonda.
Pero mantengo mi nariz, mis grandes ojos y mis pómulos. En el proceso he pasado por diferentes etapas, hinchada cual paquidermo, con cejas pobladas que no paraban de crecer y con aquellos pechos que nunca entendí.

Hace tiempo que el proceso finalizo. Podría decir que me reconozco en esta foto. Que Escarlata tiene razón. Al final acabas siendo mucho más esa niña de 6 años que la adolescente que fuiste con 12.

sexto_relato

2006-12-11T14:09:00.000+01:00

Si supiera contaría como mi amor me mira cada noche antes de apagar la luz.
Si supiera describiría como mi padre levanta su ceja sin mover nada más de su cara.
Si supiera escribiría paso a paso las recetas de mis abuelas.
Si supiera cantaría la canción más bonita del mundo.
Si supiera contaría como nos escapábamos a escondidas cada tarde.
Si supiera describiría lo que siento al sumergirme en la bañera.
Si supiera escribiría lo que me produce tenerte dentro de mí, que crezcas dentro de mí.
Si supiera contaría como cortar un flequillo cualquiera.
Si supera describiría a mi gato, a mi gordo gato. Desde sus bigotes hasta sus uñas.

Pero solo se, que no se ni contar, ni describir, ni escribir, ni cantar.
Solo se guardar todo esto en mi memoria.

(Ilustracion de Wayne Harris)

coleccion_de_amigas

2006-12-11T09:28:00.000+01:00

Siempre he sido así. Una de mis particularidades, el autismo. Si, el autismo. Me gusta estar con mis cosas, ordenada. Tener mi espacio, mi tiempo, mis pensamientos. Eso me lleva al autismo. Busco esos espacios. ¿De donde sacarlos? Cuando te pasas media vida en la oficina, con cursos, cursillos, actividades, pintura, teatro…pues yo los sacos del tiempo que debería dedicar a mis amigas. Mal hecho.

Si. Siempre he sido así. Siempre caigo en el mismo error. Siempre.
No necesito de muchas personas. Nunca lo he necesitado. Pero esas personas son elegidas. Todas ellas son elegidas. Soy como una coleccionista de amantes, lo se. Soy exigente cuando dejo entrar a alguien en mi vida. Y una vez que entran ya no salen.

Nunca salen. Puedo verlas a diario, cada semana, cada dos semanas, cada tres semanas, cuatro, cinco, seis, un mes, dos meses, medio año, una estación, dos, invierno, verano, un año…

Pero cuando estoy con ellas retomo la conversación donde la deje, mismo gesto, diferente apariencia, nuevos cortes de pelo, nuevo estilo, tal vez nuevos zapatos, pero seguimos siendo las mismas, mismas confidencias, misma forma de mirarnos, misma forma de emocionarnos, miles de recuerdos que nos unen, buenos, malos, regulares. Una amistad, que ya nada puede romper. Es algo demasiado fuerte.

Se siente en la boca del estomago, en el esófago, mariposas.
Escogidas cada una de ellas en las diferentes etapas de mi vida, de la vivida hasta ahora. De la niñez, adolescencia, juventud. Unas están ahora conmigo, debo cuidarlas mas, otras tan solo quedan en el recuerdo, bonitos recuerdos.

Se pueden llamar Alaitz, tal vez Teresa, Mercedes. Que tal Isa o Nago y que me decís de Cris. Elena, Christine, Gentzane, Saioa también son bonitos nombres. Janire, Aroa, Begotxu…Idoia, Olaia, Amaia e Itziar…Vero, Azu, y todas mis periplas…Virginia, Naiara…

Hace tres días, tras diez años sin vernos, una de ellas me reconoció. Iba con su hija. Su hija. Amigas de coletas, gomas, y saltos a la cuerda. Estaba con su hija.
¿Pero izas si tú eras rubia?... así comenzó ella la conversación
Quiero que sepas que nunca he tenido una amiga como lo fuiste tú… así la término.

Tengo su teléfono. Prometí llamarla. Lo voy a hacer.
Ya tendré tiempo de ser una vieja solitaria que hace macramé.
Izas vuelve a cuidaros. He pensado mucho en vosotras. Se nota.
Sois mi colección privada de gente especial, sois mi librería de amistad.

sin_planes

2006-12-05T12:55:00.000+01:00

Llegan cinco días de vacaciones. Cinco días para no hacer nada y para hacerlo todo.
Me gustaría salir, el cuerpo me pide salir. Pero no tenemos nada preparado. Mis piernas se pondrían a andar y se que no pararían. Mi mente me pide hacer de todo, aunque no tengo nada pensado. Mi cuerpo esta vez esta de acuerdo con mi mente.
Seguramente haga cosas especiales, lo se. Porque cuando no organizas algo el éxito esta garantizado. Ya que no esperas nada, Nada es lo que tienes, y todo lo que surja será bienvenido. Suele pasar.

Pienso en Cádiz, me ha venido a la memoria. Pienso en playas kilométricas, pienso en verde, en pescadito frito y en alioli, pienso en recoger conchas, y guardarlas para meterlas mas tarde en tarros y traérmelas a casa, para mirarlas cuando estoy en la distancia. Pienso en que tal vez este año próximo no pueda ir. Y desde ya lo estoy echando en falta. Pienso en vivir sin hora, sin reloj, sin móvil, con levante y poniente.

Con el faro de trafalgar y el de playa de los alemanes, con las dunas de Bolonia y con el bosque de pinos redondos de Bárbate a Caños. Pienso en carreteras estrechas y adolescentes en scoter, sin casco. Pienso en grupos de abuelos, con boinas francesas sentados en el banco de la esquina de la calle, vestido de ocres, hablando del viento. De los aires difíciles. De cuando pescaban. Pescaban atunes.

Zahara de los atunes, casas de solo un piso, seguidas, con sillas en la acera.
Sashimi, wasabi, morrillo, mero de profundidad, lasaña de atún, el campero. Ver a rosario flores o a el gran wywoming.

Playa de zahora, y el chiringuito de Juan. Aceitunas y cerveza en vaso de café.
Me ha entrado la morriña. Mis piernas se pondrían a andar y se que no pararían.

Abro un explorador. Tecleo. Tresuvedoblespuntoiberiapuntocom.Busco. Bilbao jerez de la frontera. Salida inmediata, mañana mismo. 2 personas y una mas en camino. Precio 1373 euros con tasas.
Vuelvo a teclerar. Tresuvedoblespuntovuelingpuntocom. Selecciono. Bilbao Málaga. ‘este servicio se activa a partir de marzo del 2007’

Tendré que esperar. Mientras tanto se me esta ocurriendo que mañana me apetece una de Biarritz. Ponerme la trenca, coger la cámara de fotos y dejar que mis piernas se pongan a andar. Mostaza, queso brie, foie, yogures y algo de chocolate. Casas en blanco y azul. Casas en blanco y rojo carruaje.Olas que rompen.

me_gusta_pintar

2006-12-04T10:22:00.001+01:00

Se que esto es el comienzo de un gran cambio. Soy consciente de que mi vida va a dar un giro de 360 grados o más. Se que yo he tomado esa decisión. Que yo soy la primera que quiero que eso ocurra. Soy la primera en desear pasar de ser dos a ser tres, de disfrutar educando, criando, viviendo con un nuevo ser. Muy fuerte cuando lo pienso, porque aun no me atrevo a decirlo en alto…mi hijo.

A pesar de esto, hay cosas que hecho en falta.
Hecho en falta mis clases de teatro y el ejercicio que hacia 3 veces por semana, pero sobre todo echo en falta mis clases de pintura, el estudio donde ya llevaba pasados 6 años de mi vida, echo en falta las charlas, las risas, los performance de pablo, la música que sonaba siempre por esos altavoces, empezar un cuadro, ver el lienzo tan blanco, decidir lo que hacer, sacar la paleta, los colores, escoger la técnica, dibujar lo que tengo en la cabeza, plasmarlo.

La primera pincelada, la segunda, la tercera. Apretar el bote para extender mas pintura, llegar a ese color que tengo en la cabeza, mezclar con mas azul y ahora con mas blanco, sacar mi pincel preferido, ya viejo de tanto uso, casi sin pelos. Mirar el color, no es lo que quiero, coger mas pintura, esta vez una pizca de amarillo y un poquito de Prusia. Perfecto! Extenderlo de nuevo. No pensar en nada dejar la mente en blanco, tan blanco como el lienzo que estoy empezando.

Oír risas, unirme a la conversación, al debate, reírme con una carcajada. De esas que crecen en la boca del estomago. Volverme a reír aun más fuerte. Levantarme gesticular, hacer teatro. Contar anécdotas pasadas y reírnos como el primer día, Acordarnos de viejos alumnos.

Levantarme, mirar el cuadro a distancia, darle oxigeno, mirar el resto de cuadros del resto de gente. Por el rabillo volver a admira mi cuadro. Me gusta, pero aun le falta algo. Pedir opinión. Definitivamente le falta algo. Volver a sentarme y volver a mezclar. Mezclar con más azul y ahora con más blanco. Ese olor a aguarrás que todo lo inunda. Mirar el color, no es lo que quiero, coger mas pintura, esta vez una pizca de amarillo y un poquito de Prusia.

cambios_derrepente

2006-12-01T08:51:00.000+01:00

Cuatro años ni mas ni menos. Cuatro años en la misma profesión, mas múltiples trabajos antes. Cuatro años que se dice rápido. Trescientos sesenta y cinco días multiplicados por cuatro mas un día más por año bisiesto, también vivido en estos cuatro años. Cuatro años para acceder a un contrato fijo. Cuatro años para pasar de esos contratos fin de obra, tan fijos a sus vez, tan tramposos, para por fin cuatro años mas tarde y habiendo pasado ya por tres empresas del sector pasen el contrato de la señorita Belinda de fin de obra a el tan codiciado fijo.

¿Y me pregunto? Acaso hoy estoy más alta, más gorda, más delgada, mi ropa me sienta mejor, estos zapatos ya no me duelen, mi cartera genera dinero artificialmente, ¿podré convertir en pan en peces o tal vez el agua en vino?

Respondo. No lo se. Cuatro años da para mucho, uno acaba acostumbrándose a ellos, acaba hasta cojiendo cariño a esos intransigentes, tímidos y tan temporales contratos fin de obra. Al final hasta les pierde el miedo. Al principio, con tanta letra y teniendo que estampar tu firma en ellos, te atemorizan, sobre todo esas letras negritas con las que se te presenta.’Hola, soy tu contrato fin de obra!, como te va tía?’ joder. Y se plantea la duda… debo intimar con el? Y que pasa si le cojo cariño, si le toma ya como un amigo y de repente se va, se esfuma, se termina la puta obra? …pero es inevitable, acabas queriéndole. Si! acabas llevándotelo a tu hogar y guardándolo como oro en paño. Cual tesoro.

Pero ayer llego su hermano menor. Cuatro años han tardado en engendrarlo para mí. Casi como la gestación de un bebe elefante. Trescientos sesenta y cinco días multiplicados por cuatro mas un día más por año bisiesto, también vivido en estos cuatro años. El pequeño hermano, el fijo, el no temporal, el serio, ordenado, el que te hace hasta sentirte más mayor que ayer, más adulto. Y te ciega. Te obliga a abandonar a esos contratos basura, pero a los que habías cojido hasta aprecio. El tiempo une.

Ahora es el tiempo de conocer a mi nuevo inquilino. También un papel lleno de letras y con mi firma estampada, el cual se presenta ‘Hola, soy tu contrato fijo!, como te va tía?’

recuperandolo_todo

2006-11-30T08:51:00.000+01:00

Ayer hable sobre ello. Y hace meses también lo hice. Aunque muchas veces cuando me detengo en mi vida llena de ajetreo suele ser uno de mis pensamientos mas repetidos. Siento que he recuperado mi vida. Siento que desde hace casi tres años he vuelto a ser la chica que fui. La chica que fui antes de conocerle a el.

Pienso que he vuelto a retomar mi vida. Que por mucho que durante años pensara en que era el hombre de mi vida, tan solo era una esperanza que nunca se vería cumplida. Un engaño. No encajábamos. O tal vez si lo hiciéramos, pero no para toda la vida. Deje mi vida. Deje mi vida de lado, y me dedique a la suya. Deje de soñar. Se que deje de soñar. Pero mientras todo eso ocurría yo apenas era consciente de nada. Deje de hacer tantas cosas…deje de sentir, deje de bailar, deje de fantasear, deje de ser artista, deje toda mi esencia metida en una caja. La cerré.

Ellas lo veían. La gente lo veía. Pero nadie me dijo nada. Al contrario, es ahora cuando me dicen que he recuperado mi ser, mi vida, que ven en mi la izas que fui y que deje de ser. Que ven a la chica independiente llena de ideas y ganas de hacer y hacer y hacer y hacer. Pero no me lo dijeron cuando estaba perdiendo todo esto. me ven mas guapa.

Ayer me dijeron una frase que me llego. ‘Izas, estabas estancada’.
Miro hacia atrás y lo veo. Me veo encadenada a un peso que no me dejaba moverme. Me movía a su vera, era su sombra. Lo perdí todo. Perdí hasta mi propia sombra.

Pero desperté. Una mañana desperté. Desperté y volví a sentir la necesidad de no poder dejar nada sin hacer. De ser yo misma y no un espíritu de aquella chica que fui. Ocho años para despertar. Ocho años en pasar de gusano a mariposa. Ocho años en los que hubo de todo, pero en la que perdí todo mi ser.

Ocho años durmiendo.

Desperté. Desperté fuerte, valiente. Desperté cual bella durmiente tras el beso del príncipe. El príncipe resulto ser mi hada. Con el lo he recuperado todo. Todo lo perdido, todo lo olvidado. He recuperado mi vida, mi oxigeno, mi risa, mi pasión, mis fantasías, mis cuentos, mi color, mi arte, mi creación, mi escenario, mi belleza, mi racionalidad y mi locura, mi estabilidad, mis viajes, mi identidad. Lo he recuperado todo. He recuperado mi felicidad.

Miro fotos del pasado…cierro el álbum.
Miro fotos del presente…mis ojos lo trasmiten todo.

(EL DIBUJO ES DE NUESTRO AMIGO XABI GATAZKA QUE ADEMAS SE INDEPENDIZA CON PALOMA, ZORIONAK! )

tres_conclusiones_tres

2006-11-28T15:24:00.000+01:00

La semana pasada llegue a tres conclusiones. Ni una , ni dos, sino tres. Tres conclusiones en una misma tarde. Tres conclusiones de las cuales no tenía ni idea.
Eran las 5:00 p.m, salí en la búsqueda de la prenda de abrigo. Llamémosle busca por no decir caza, ya que para mi se convirtió en una verdadera cazeria!

Ya no entro en ninguna de mis prendas de abrigo. Y es que bastante suerte he tenido pudiendo apurar esas chaquetitas de la talla S hasta el sexto mes y medio de embarazo. Lo acepto esta ultima semana ya parecía un chorizo en esa chaqueta de cuero que tanto me gusta. Y era el momento de retirarla hasta que vuelva a recuperar mi figura, y salir en la captura de esa prenda de abrigo tan necesaria para estos dos últimos meses de embarazo que me quedan. Fríos, oscuros y largos meses, donde salir con el ombliguito a parte como que no es lo mas oportuno.

Primera y no menos importante conclusión. Llego a mi la primera tienda, una exquisita, pequeña, rollo boutique tienda de ropa premamá. La chica atiende el teléfono mientras yo miro toda esa ropa que es peor que la ropa de entreviendo que es esa que solo usas un mes…
No veo ningún abrigo, tres cuartos, o prenda que contenga el calor. La pregunto ‘¿hola, una prenda para el frió?’ respuesta ‘no trabajamos’
COMO QUE NO TRABAJAMOS?
Y hay es cuando llego a la primera conclusión: una embarazada no pasa frió ni necesita abrigos ni siquiera en invierno.

Segunda conclusión, en una misma tarde. Salgo de la pequeña boutique y me dirijo al mega store de las embarazadas, usase Prenatal. Según entro se me lanzan no una, sino dos dependientas. Media de edad 55!
‘La podemos ayudar en algo?’ mi respuesta es la misma que en la tienda anterior, mientras cruzo mis dedos y pienso ‘quehaya algo joder, que haya algo’
‘No, no trabajamos…lo único que tenemos es capas.’
CAPAS???
Mi mente llego a la segunda conclusión, no menos sorprendente que la primera: una embarazada, sin quererlo ni beberlo se convierte en superheroina y coño que hasta necesita capa!’ anda que mejor me pongo un saco! En fin…

Pero por si no fuera poco, aun tuve tiempo para una tercera conclusión. Ya solo me quedaba un cartucho. La tienda chic por antonomasia si tenemos que hablar de ropa de premamá. Por supuesto como la misma palabra ‘chic’ indica carisma!
Entro y diviso en la distancia un abrigo. Rápidamente me sacan dos para que me pruebe. Todo lo tienen agotado porque la gente previsora se compro el abrigo en septiembre cuando la temperatura oscilaba en los 35 grados. Lógico y normal y cuando sus tripas ni existían…en fin…que bueno es ser previsor.
Me lo pruebo, no me sienta mal, a pesar de ser un abrigo…como diría yo…’sinmas’
Giro la etiqueta y leo ‘270 euros’
DOSCIENTOS SETENTA EUROS??
Y en ese momento cerré el chiringuito, ya era suficiente para una misma tarde, pero antes de eso, con mi cerebro ya agotado llegue a la ultima conclusión: parece ser que a las embarazadas nos suben el sueldo para poder acceder a esos precios de locura! Por dios!

9_años_mas_tarde

2006-11-26T22:04:00.000+01:00

Nos juntamos! Lo hicimos! Un año mas y ahí estamos todos! Ya han pasado 9 años! 9 años ya! Y hemos cambiado! Joder que si hemos cambiado!
Miro la fotos de antaño, de fiestas, del SIMO, de algún que otro kinito de viernes, de fines de semana esquiando y saco una conclusión…que nosotros también cambiamos!nuestra historias, nuestras anécdotas, nuestra mofas, nuestra forma de ser, el aprecio que nos tenemos sigue siendo el mismo…pero y nosotros???

Hemos cambiado si, hemos cambiado. Mas de uno dejo su larga cabellera en alguna peluquería de su barrio, y esa forma de vestir de aquellos años de universidad. Algunos han perdido kilos y otros los han cojido. Yo no tenia flequillo en el 97 y ahora no podría vivir sin el! Hemos cambiado, joder que si hemos cambiado!
Pero me gusta, gusta porque se ve que no nos hemos estancado! Que evolucionamos y que a pesar de cambiar, nuestras miradas siguen siendo las mismas. Nos miramos y sabemos quienes somos. Nos reconocemos. Nos sigue brillando la mirada y nos seguimos descojonando con nuestras txorradas. Así somos!

Me rei como hacia tiempo que no lo hacia!
gracias pequeños por cuidarme tan bien y al pequeño Martin!
Espero veros en febrero para que el tambien pueda conocer lo txorras que sois todos!!!! jajajaja!

(Nos vemos en Marzo en casa de Fede, con mucho spaghetti y mucho de lo demas!)

despierta_!

2006-11-24T12:22:00.000+01:00

No ver lo que tienes delante. Cegarte. Creerte lo que no es. Enfadarte con el mundo, simplemente porque esta es tu peor semana. No trasmitir, no comunicarte.
Dejar indefensos a los de tu alrededor, preguntándose todos ellos que puede ser lo que te este pasando.

¿Por qué la gente se empeña en no ver lo que tiene al alcance de su mano? ¿Por qué se empeñan en no disfrutar el momento? Lo hacen. Se cierran cual almeja en su caparazón. Sin razón, ni razonamiento alguno. Solo viviendo la realidad que para ellos es.

Disfruta el momento, porque el momento se ira. El tiempo pasa, y los acontecimientos pasan con el. Disfruta de cada centímetro de felicidad que se cruce en tu vida. Porque por pequeño que sea es pura intensidad.

No pagues con el cercano, y apoyate en el. Como en una cachaba que te sujeta. Habla, trasmite, sincerate.

¿Como ayudar a alguien que no quiere ver? ¿A alguien que esta ciego? ¿A alguien que se ha cerrado en una caja con sus problemas y tras trancar la cerradura se ha comido las llaves? No lo se. Y eso me carcome. Me ahoga, no me deja respirar.

Porque no podría ser todo más fácil. Tomarse las intenciones de uno como lo que son y no como la realidad inventada la torna en intenciones complicadas. Las cosas son fáciles, suceden, están ahí, dan alegría y ahí que disfrutar de ellas cuando toca.

La vida no espera a que te recuperes. La vida sigue. Con sus cosas buenas y sus cosas malas. Pero con gente que te apoya que te tiende la mano. Agárrala joder! Agárrala!

La crisis de los 30, de los 40, de los 50! Eso es una mierda! Eso es lo que es! Una pura invención de marketing! Miedo a morir? A pensar que solo tiene una vida y que esta está en mitad de su camino? Miedo a pensar que tal vez has dejado cosas por hacer?
Y pregunto…y todo lo que has hecho? Y todo lo que viene? Y todo lo que queda por vivir! El agujero no te deja ver todo lo que esta sucediendo a tu paso.

Una pena.

primeras_instantaneas

2006-11-23T16:39:00.000+01:00

¿Se parece a su madre, o se parece a su padre?
¿Se parece a su abuelo paterno, o a su abuelo materno?
¿Tal vez a alguna de sus abuelas?
¿O a su tía abuela?
¿A su otra tía abuela?
¿O a su prima?
¿Tal vez a aquel pariente lejano?
¿Es la nariz de la izas? ¿ o es la de Ignacio?
¿Se esta enfurruñando?
¿Y el morrito?
¿Y los ojos? ¿Habrá heredado el color azul de su bisabuela?
Opinar, debatir, esperar.
En 11 semanas lo comprobaremos, mientras tanto sus primeras instantáneas txispas!

segunda_fase

2006-11-22T15:05:00.000+01:00

Pintar, pintar, pintar sin parar! Mojar y extender y vuelta a empezar!
Y es que así llevamos desde el domingo! Todo emocionados!echar la pintura en un bote, cojer el pincel o en su caso el mini rodillo y zas, zas, zas a cubrir que la fase segunda del cuarto de Martin ya esta aquiiiiiiiii!!!!

La cuentas atrás ha comenzado! Ya solo quedan 2 meses y medio, y navidades por el medio y tiro por que me toca! La izas de 29 semanas y para arriba y el Martin kilo doscientos gramos entre pecho y espalda y patadas y movimientos breakdance como para parar un tren. Su posición, dejo de estar de nalgas, como lo dicen los expertos y ya se ha puesto cabeza abajooooooooo! ¿Querrá salir ya?...yo creo que no, que se encuentra feliz aquí dentro, tan calentito entre ese liquido amniótico!

Ya se enfurruña, sonríe, juega tragando el líquido y expulsándolo, abre los ojitos, pega patadas cuando no esta en la postura que le mola, puede tener hipo y si comes un caramelo le despiertas de la siesta. Chupa todo el hierro de su amatxu y la deja sin fuerzas para nada, pero el solo piensa en crecer, en hacerse grande en salir echo todo un chaval! Como comentan mis aitites con toda su txapela sobre la cabeza.

Mañana le vemos su cara. Emocionante, especial, miles de nervios, pensamientos continuos sobre como será, tendrá la nariz de su ama, de su aita, y las cejas? Tendrá esto o lo otro, como será? Verle dentro de mi, verle como se mueve, ser totalmente consciente de que te llevo dentro, pequeño, ordenado y tal vez hasta con el ceño fruncido como cuando yo me enfado. Será como su padre? Será como yo? Tantas preguntas amontonadas en mi cabeza y mi tripa llena de mariposas.

Dormiré???

nacer_renacer_volver_a_nacer

2006-11-21T14:36:00.000+01:00

A veces lo pienso. Pienso en que he debido de tener otra vida. O quien sabe si hasta otras vidas. Pienso que gente a la que conozco, ya las conocía de antes. De mucho antes, de la época en la que se me conocía como la duquesa de Lentejuas y me empolvaba la nariz en el ‘cabinet de toilette’ de la opera de Paris mientras compartía palco con aquel mosquetero del rey…tal vez Dartagnan…quien sabe.

Fantaseo, cavilo y me lo acabo creyendo. Pienso que en 1920 tenia 18 años, y creo con firmeza que por esa extraña razón me encantaría tener mi armario lleno de esos vestido de cintura baja y esos gorros que tapan mis ojos. Por eso me gustan las melenas, las medias gordas y hasta fumar con boquilla. Pienso que no puede ser de otra forma, si nunca lo he vivido antes.

Pienso que mi forma de bailar corresponde a esa época, mi forma de pensar, de ser ordenada, sexy a al vez que recatada.
Pienso que todo el que merodea ahora me rodeo antes cuando tomábamos café en el boulevard de turno y comentábamos con ímpetu que nos gustaría hacer en el futuro.
Un futuro que llega, que envejece, que madura. Un futuro que mata y renace.
Y futuro que te deja vivir diferentes vidas y que te engaña cuando dudas entre si eso lo has vivido ya o no, asemejándolo con un sueño.

Pues yo creo que hay cosas que no son sueños y que yo ya las he vivido. Las he tenido que vivir. Porque cuando besas a alguien y reconoces en sus labios, en su forma de besar un beso que ya has dado y que no ha sido en un pasado de esta vida, entonces es cuando lo piensas. Cuando lo piensas y te lo crees, que ese beso lo diste en la primavera del 22 a aquel chico de ojos color miel que conociste aquel verano que pasaste en la escuela de arte dramático de San Petersburgo. Y que sin haberle tocado aun en el presente ya sabes que tu cuerpo encaja a la perfección con su cuerpo y que le conoces en profundidad aunque el no lo recuerde.

Coincidencias???
Sueños?
Pasajes inventados por nuestra traviesa mente juguetona?

Nacer, vivir, morir. Nacer, vivir, morir. Reencontrarse. Vivir el mismo pasaje. Nacer, vivir, morir. Nacer.

quinto_relato

2006-11-20T14:50:00.000+01:00

La mujer estaba desnuda. Ya no encontraba nada con que vestirse.
Tomo su tazón de leche, aun dormida y se sentó en la silla.
Sobre la mesa estaba aquel sobre blanco con membrete. Blanco puro, lleno de luz tal vez y quien sabe si de buenas esperanzas.
Tomo la carta con cuidado, y la abrió tan despacio como pudo, conociendo que su contenido era de valiosa información.
La abrió con firmeza, ya concienciada, tras dormir toda la noche, que debía conocer la verdad.
Sus dedos estaban temblorosos a pesar de su valentía, demostrada durante esos largos meses. Si había llegado hasta allí, debía seguir, esto era la recta final.
La carta blanca, de formato pequeño, de aquel rugoso papel reciclado contenía la verdad.
Era la carta de veredicto.
Contenía aquellos dichosos análisis tan esperados. Era una carta con ribete. Con el ribete de aquel hospital tan familiar para ella.
Saco definitivamente el contenido de aquel sobre que marcaría el resto de su vida. Este cayo al suelo, olvidado.
Después de tantas horas de pruebas, esperas y óvulos in Vitro, estaba embarazada.

entre_zaras_y_berskas

2006-11-20T14:05:00.000+01:00

Identificarse. Particularizarse. Personalizarse. Mirar a un lado y saber únicamente por su aroma, su olor, su colonia la cual lleva usando años que justo antes que tu el ha utilizado el ascensor.

Ser capaz de descubrir a distancia que aquella que se acerca con un paraguas verde tan particular solo puede ser tu amiga. Ver una foto poco enfocada y solamente por el corte de pelo de cada uno enumerar a todos los que la forman. Personalizarse.

Ir a una tienda y saber que esa sudadera que tienes en las manos únicamente se la podría poner aquel amigo que hace tiempo que no ves, pero que tenia un estilo tan particular.
Saber que regalo es el idóneo para todo aquel que te rodea. Personalizarse.

Ser capaz de adivinar con tan solo ver el pantalón de cada uno de los individuos que forman las diferentes fotografías, de quien se trata. Jugar. A nadie le sienta tan bien este tipo de pantalón como a el. Hechuras, costuras, estilo a la hora de llevarlo puesto. Personalizarse.

En un mundo en el que lo macrohiperStore es lo que esta de moda, donde todo el mundo viste de la misma forma, solo se puede sobrevivir de una manera. Personalizarse. Que cada cual personalice a su modo, pero que cree su estilo, que solo de un vistazo, sepas que aquel que tienes delante no puede ser otro que…y que esa otra que lleva los pantalones remangados solo puede ser…y que aquella que lleva una diadema de princesa solo es…y que aquella otra que lleva esos zapatos de purpurina morada solo puede ser…

generacion_del_97

2006-11-17T13:13:00.000+01:00

Estoy nostálgica. Me noto nostálgica. Me siento nostálgica.

La semana que viene tengo cena con mis amigos de la universidad. Somos 14, ha habido bajas importantes. Generación del 97 con algún que otro repetidor de la 96. Clase del grupo A. Eside. Universidad de Deusto.

Gradas, jardines, la cava, futbolines, canutos, perdida de la virginidad, cervezas franciscaner, tortillas de la zapatilla y partidas de parchis. Mochillas llenas de apuntes que nos rulabamos después de faltar semanas enteras a clase. Risas, mas risas y mas risas. Más canutos. Cenas, confidencias, comidas, litros y mucha cervezas, Arruuuuuuas y señales de tráfico arrancadas. Fines de semana en Madrid, poco SIMO y mucho cubata. De sansones de sopelana y de PatxisOsentayosos. De cuarta convocatoria. De proyectos inservibles y de aulas del piso cero. De ponernos apodos y de volvérnoslos a poner. De ser pitiki, Arra, Tonino, Rupi o Fedewar.

De rular, pero de terminar siempre juntos, de paraninfo y aquellas semanas de cortos, de actuaciones del señor verde y su mini organillo. De los primero pircing, como el de Urtxi. De parejas como Antonio y la Nago o Olga y Jaime! Viva los novios! Que se casen, que se casen! De fascines como el de eneko y de poesias y relatos como los de Alfredo. De uñas negra pintadas de negro como las de Ibon y aquella madre que no le dejaba respirar.De fiestas de la uni de leioa y de accidentes de trafico (los cuales se pueden contar). De champanadas y de luzarra. De Charos y estadísticas. De amigas como Zuri, Tamara, Olga y la Nago. Y de amigos como Iker, Antonio, Rupi, Eneko, Fede, ibon, oihan, arra, Alfredo, urtxi, gorka, javivi, andoni y tantos otros que se me olvidaran.

Pasan los años y seguimos ahí. Me acuerdo de ellos como si fuera el primer día que entraron por mi retina. Me gustan estos recuerdos. Me gusta inundarme de ellos. Me gusta la sensación que revolotea por mis venas. Nos vemos de año en año y parece que les he visto ayer. Hemos crecido pero para nosotros seguimos siendo aquellos crios de 18 años que pensábamos en comérnoslo todo. Va por vosotros!

miss_sugar

2006-11-16T12:50:00.000+01:00

Me encanta lo salado. Siempre he sido de cosas saladas. De bocata de chorizo, de salchi, de jamon con queso brie, de pan tumaca con jamos serrano, de hamburguesa, de bocata de bonito con anchoas bien saladas. Siempre me había decantado por lo salado. Mi respuesta siempre había sido ‘un bocata por favor..si de tortilla de patata’. Al volver de fiesta siempre un buen sándwich de algo bien salado…

Nunca he sido de cosas dulces. Salvo la excepción de las gominolas que aun sigo escogiendo a dedo ‘una de esas, y una de esas, y un meon con mucha picapica’. Nunca he sido de palmeras de chocolate, ni de donutses (creo que fui de las pocas personas a las que no afecto aquella huelga en el 2002 creo recordar), de panteras rosas, de cruasanes, de bollos de mantequilla, de tartas de arroz, de manzana, de bizcocho. Nunca me ha gustado el colacao y jamás he comido un bocadillo de nocilla (salvo en aquellos campamentos de verano donde debías comer lo que había). No he sido de refrescos, ni kas, ni trina , ni fanta ni cocacola, mas bien todo lo contrario…he sido de las de ‘y un vaso de agua del grifo para la niña’

He sido de encurtidos. De vinagre, de aceitunas, de violadas, y de gauchos. De pelar la cebolleta capa por capa mientras absorbía toda esa cantidad de vinagre encapsulada en cada uno de sus poros. No he sido de pastelitos industriales, ni de tigretones…en alguna época fui de phosquitos, si mal no recuerdo…

Y después de 26 años siendo así, desde hace apenas un mes mis hábitos alimenticios han cambiado. Ahora soy de pastelitos industriales, de tartas, de tabletas de chocolate, de trufas, de palmeras, de bollos de mantequilla, de bombones. Me paso el día pensando en chocolate. Antes regalaba mi chocolate del café a mi amigo PTH, hace semanas que ya no lo huele…me lo como yo…casi a escondidas…lo parto lo coloco en la cucharilla lo sumerjo en el café y cuando se derrite lo meto en mi boca. Estimulo mis papilas. Ya no es que me este convirtiendo en ‘miss sugar’, sino que además empiezo a hacer un ritual de todo estoooooooo!!

Que alguien me detenga!donde puede terminar esta mutación???
Yo quiero ser la de antes, la de bocata de chorizo Pamplona!!!!

agitada_cual_daiquiri

2006-11-15T10:19:00.000+01:00

Mediados de mes sin apenas tiempo para nada, todo amontonado en apenas 2 semanas, porque ocurre esto? Porque ocurre que pases semanas sabáticas en las cuales ‘tareas’ son aquellas que se te ocurren esa misma tarde y de repente otra semanas están cargadas de acontecimientos??? Pues eso es lo que me esta pasando a mi, lo que nos esta pasando. Semanas llenas de subidones de adrenalina, chutes de vida, ramalazos de amor, sentimientos de ternura, de agitación, de querer llegar a todo y casi no poder, de revuelo, de decisiones, de ecografías, análisis, y de cenas con amigos. Visitas la familia y en esos 5 minutos de sobra hasta una hojeada ala tienda de al lado. La última vez vi unos pantalones…

Paso de poder llegar a casa, ponerme el pijama y ese nicky que ya apenas tapa mi tripa, de hacerme un mini bocadillo, que acaba siendo dos mini bocadillos, que acaban siendo un bocadillo normal, y dedicarme toda la tarde a la contemplación de esta misma, a no tener apenas tiempo para nada. Tiempo para un abrazo??? Todavía me queda, para eso siempre hay tiempo. Debe de haberlo.

Tengo sensación de juego reunido, de explosión, de acaloramiento, de fuego artificial, me tocas y quemo, estoy que podría donar adrenalina…serán las hormonas?...tal vez me deje llevar por las emociones pero creo que ya no piso adoquines cuando ando y que sobrevuelo a una altura de mas de 5 cm sobre le suelo. No estoy aquí, creo que debo estar en otro sitio. Aquí desde luego no estoy.

Me siento plena, llena, ajetreada, me siento un daiquiri recién preparado, un poco de azúcar, un poca mas de azúcar, hielo y a revolver. Tal vez hasta mas azúcar!
Esta semana no tengo tiempo para nada, pero no me siento agobiada, no siento ahogo, no siento presión. Me siento viva, capaz…me siento feliz.

27 semanas de embarazo y hacia arriba.

¿_donde_esta_el_invierno_?

2006-11-13T14:36:00.000+01:00

Me gustan las mandarinas, su acidez, la sensación de frió, la manta en mi sofá, y la necesidad de echármela sobre mi cuerpo, me gusta la sopa bien caliente, espesa, con fideo fino y corto, me gustan los leotardos, verdes, azules, negros, me gustan los calcetines de colegio hasta la rodilla, vedes, azules, negros. Me gusta meter las manos en los bolsillos y sentir el calor en mis dedos. Me gusta sentir frió en mi cara pero no en el resto de mi cuerpo. Me gustan los jerséis de lana, me gusta estar en casa cuando fuera ya es de noche, e imaginarte el frió que hace. Me gusta llegar a casa y que este caliente, que haya vida. Me gustan los polvorones, me gusta apoyar la palma de mis manos en la calefacción para entrar en calor, me gusta meterme en la cama, encogerme en el mínimo espacio posible y estirarme poco a poco según la cama se inunda de calor. Me gusta pedirle a iñaki que me abrace cuando ese frió se apodera de mi, que sea para mi una estufa. Me gusta ver una película con la casa a oscuras. Me gusta ir pisando de alfombra en alfombra para no pasar frió en mis pies. Me gustan los platos de alubias, las tostadas de carnaval y la tarta que siempre comprar mis padres para el día 24. Me gusta mi ropa de invierno que inverna en mi armario por la falta de frió este año. Me gusta pintarme los labios de carmín en contraste con la palidez de mi tez en invierno. Me gusta que las hojas de los árboles caigan a mi paso. Me gusta el otoño y me gusta el invierno. Me gustan las chimeneas, el olor a madera y el olor a castañas cuando paseo por mi ciudad. Me gustan las luces de los faros de los coches, las de los escaparates, farolas y hasta luces de navidad. Me gusta la nieve, la lluvia. Me gusta llevar paraguas y notar como por la punta de mi zapato entra el agua pero nada más de mi cuerpo esta mojado. Me gusta andar por los adoquines de formas y nunca pisar los lisos. Me gusta ver a la gente abrigada, fijarme en sus guantes, bufandas, gorros. Me gusta ver lo arropados que van los niños por la calle que apenas pueden ni andar. Me gustan las tortitas con nata y chocolate bien caliente, me gusta rozarme las manos contra el pantalón para generar algo de calor. Me gusta ver todo blanco cuando nieva, y me gusta ver nevar a través de la ventana de mi salón. Me gusta llenar la bañera y sumergirme sin saber ni la hora que es, quemarme de calor.
No se lo que esta pasando pero el otoño ya apenas existe y el invierno nunca acaba de llegar. Me alimento de recuerdos.

enferma

2006-11-10T14:18:00.000+01:00

Enferma, patxutxa, que es como me gusta decirlo a mi, con décimas, centésimas y demás. Actualmente 37,4.Garganta áspera, que solamente pensar en tener que tragar esta baba que tengo en la boca me pongo hasta mas mala, si cabe. Dolor de cabeza. De ojos cada vez que miro de reojo, me pesa la cara. Articulaciones doloridas. Posible enfermedad: tal vez una gripe de medio pelo.

Sin quejas, con mimos, sintiéndome pequeña...tendré unos 10 años ahora mismo. Porque cuando enfermo retorno a mi infancia, a mi termómetro de mercurio bajo el brazo, a recordar como mi padre me arropaba antes de irse a trabajar.
A ver como mi amama se convertía en mi madre que venia a cubrir su baja. Mucho zumo y mucho reposo. Sobre el pijama un jersey de lana y cubriendo mis pies unos calcetines tejidos con la lana sobrante del jersey. Sopa...calientita, con algún garbanzo, muy espesa a la hora de comer. Izaskun tienes que comer. Cierto aburrimiento de estar tanto tiempo en la cama. Sentada sobre la alfombra de mi cuarto pasaba aquellos días de convalecencia jugando a cualquier cosa que mi cabeza inventara, sin mucho juguetes, casi todo salía de mi imaginación. Montar y desmontar. Me pasaba las horas esperando a que volvieran. A que volviera mi madre...mi padre...

Ahora ya no duermo con pijama, ni tengo calcetines de lana. Ando descalza por mi casa, deambulo, me paseo porque ya estoy aburrida de estar en la cama. Mi termómetro ya ni siquiera es de mercurio. También el siglo veintiuno ha llegado para ellos, tecnología digital al poder. Pi pi pi y pi. 37,4 vuelve a marcar.
Ya no tengo juguetes y mi imaginación me empieza a fallar. En mi cuarto ya ni siquiera hay una gran alfombra donde poder sentarme a jugar.
Ya no hay madre, ni padre ni siquiera abuela que venga a cubrir su turno. Soy yo la que llamo para coger cita en el medico. Hace años que deje de usar la misma cartilla que mi padre, poseedora de mi propio numero de la seguridad social.

Ahora hay compañero, amante, amigo, pareja de hecho...pero el también se ha ido, y nadie ha venido a cubrir su baja. Me ha arropado como lo hacia mi padre. No hay sopa calientita. Ni siquiera un yogurt, mañana haremos la compra de la semana. Mis padres me arropan por el hilo telefónico. El mediante algún que otro mail. La compañía es necesaria los días de enfermedad.

Pi,pi,pi,pi. 37,4.

cuarto_relato

2006-11-09T15:51:00.000+01:00

Inventar. Crear un lenguaje, una forma de expresión.

Tipografía. Tratar letras. Su forma, su tamaño y las relaciones visuales entre ellas.

Retroalimentación. Tú te alimentas de mí y yo me alimento de ti. Nos comunicamos.

Rosa. Es amor, es decir las cosas con cariño. Las palabras llevan una carga de pasión. Caracteres pintados de rosa.

Gris. Es susurro, es hablarnos al oido. Contarnos secretos tan bajito que solo nosotros podamos oírlos.

Caracteres pequeños. Palabras en su mínima expresión. Hablarnos con calma. Conversaciones tranquilas. Sensatas.

Grandes letras. Es un grito, una explosión. Letras agitadas con ganas de llamar la atención.

Te quiero. Amor en rosa, cariño en gris. Amor de caracteres pequeños, pasión de grandes letras.

fashion_in_UK

2006-11-08T14:51:00.000+01:00

Me siento, lo siento, siento que creo, que creo un propio estilo. Me dejo influenciar, pero sin modas, sin berskas, ni monotonías de calienta piernas, zapatos de punta y esos mini pantalones o short que llevan ahora todas. Me dejo llevar y llego a lo que soy, a como me siento. Me siento una princesa que pasea por aceras grises asfaltadas en cemento. Veo dos años después aquello que tanto me costo conseguir cuando nadie lo conocía aun.

Dejo que la influencia llegue a mi, de aquí de allá, un poquito de esta y otro poco de aquella. Conocerme. Conocer mi rostro, mi cuerpo, mi forma de reír. Encuentro mi propio estilo. Creo que siempre lo he hecho, aunque si que es cierto que desde que volví a ser yo, desde que rompí con mi pasado, vuelvo a ser la que era. Cuando me dejaba influenciar por un estilo de nueva ola de nueva ola de la nueva ola con influencias MOD que tenia en mis años del instituto, con aquella guerra mediática entre blur-oasis, oasis y blur.

Volar, inventar, combinar colores, prendas, descubrir, que una simple camiseta puesta de una forma clave crea una diferente sensación. No hacerlo por nadie, ni para llamar la atención. Yo lo hago para mi! Me visto para mi. Cada mañana hago un collage de prendas que crean lo que yo soy. Busco, rebusco y encuentro….encuentro la combinación perfecta, que con cualquier otro rostro no combinaría. Porque hay que conocerse, decidirse, saber que aquello que llevas lo llevas porque si, hacerlo apreciar, andar, darle movimiento. Una mezcla de prendas de los años 20, con un look de niña buena que nunca lo he sido. Sobre todo ordenada. Muy ordenada.

Ciudad de la moda, de la fashion week, de la tendencia y de los cazadores de tendencias. El encuentro se dio. Londres, ciudad donde me fotografiarían. Sucedió hace ya un semana. Me encontró una de ellas. Le gusto mi forma de llevar los pantalones, recogidos debajo de la rodilla formando un rebujo de tela. Pantalón pitillo normal, forma de llevarlos anormal.

Perdona, soy de una editorial de moda, podría fotografiarte???
Perdón?? A mi???
Si! Me encanta la forma en la que llevas tus pantalones! Podría fotografiarte para mi editorial de moda?
Claro!

Aquella esquina que convertimos en el backstage de cualquier pasarela de moda. Yo su modelo. Apunto: Pantalón de Zara y chaqueta carhartt, Izaskun Fernandez. Bilbao.

www.fuk.co.uk

fashion UK

(espero conseguir esas fotos...)

veintisiete_semanas

2006-11-07T15:34:00.000+01:00

Empieza la cuenta atrás.

Ya estoy de 6 meses, de 27 semanas, de tantos y tantos días. Esto es imparable. Mi tripa aun no despunta pero Martín tiene ya el tamaño de una chuleta de sidrería. 700 gramos y supongo que esta ultima semana hasta habrá engordado y será ya todo un caballero de unos, quien sabe, 800 gramos. Mis primeros pantalones premamá, ese sujetador que ya soy incapaz de ponerme, retención de líquidos? Que va, todavía no! Tobillos hinchados..,tampoco…fantasear con el bebe? A todas horas. La cabeza en otro lado. No estoy en este planeta, tal vez mi cuerpo lo este, pero mi mente hace ya un par de meses que dejo de estar. Moleskine en el bolso, llena de listas y apuntes para que no se me olvide nada. Más granos. El mismo peso de hace 2 semanas, casi 5 kilos desde que empezamos a ser dos. Reír y llorar a la vez, en varias ocasiones. Creerme lo que me esta pasando? Muchas veces se me va la cabeza. Mariposas en mi tripa, o serán gases?...es Martín, le incomoda la postura en la que su madre ha decidido tumbarse, hará lo imposible porque se ponga del otro lado. Lo consigue. No deja de moverse. Comprar sus primeros pijamas, sacarlos del envoltorio y pensar ‘que pequeño! Martintxo va a ser tan pequeño!’ … me quedo en blanco, que era lo que iba a decir? …pensar en si podré darle pecho. Decidido tengo que voy a intentarlo. Mi madre no pudo, pero tal vez esto no sea hereditario no? O tal vez si? Comprar algún que otro pijama más, sacarlos del envoltorio y pensar ‘que pequeño! Martintxo va a ser tan pequeño!’ … escoger su habitación. Sacar todos los trastos que habíamos acumulado durante 9 meses en su futura madriguera. Cuanta mierda!. Montar con esmero y siguiendo las liosas instrucciones los muebles. Dolor de espalda, demasiado tiempo agachada. La pierna dormida, falta de riego sanguíneo tal vez? Decidir donde poner los muebles. Mejor a la derecha, no a la izquierda…marear al pobre Ignacio. Padre de familia. Preocupado por si sabrá coger a su hijo. Todo se aprende. Meter en los cajones sus primeros conjuntos, babyes, ranas, calcetines, patucos, jersecitos, baberos… y pensar ‘que pequeño! Martintxo va a ser tan pequeño!’ … me quedo en blanco, que era lo que iba a decir? …tanta ropa como su madre. Todo conjuntado ira el pequeño de la casa. Primeros juguetes. Le pondrá nombres absurdos a cada uno de sus peluches, de momento ‘los sinnombres’. Se mueve, no deja de moverse. Me he comido un caramelo y parece que le gusta el azúcar. O sabrá acaso que hemos empezado a montar su habitación?..quien lo sabe…vuelvo a olvidar lo que iba a decir.

ahora_soy_tacaña, fijate!

2006-11-06T14:59:00.000+01:00

Me arrepiento, me arrepiento y me vuelvo a arrepentir.
Me muerdo el labio, suspiro y pienso ‘joder’
Me fustigo, me castigo, me pregunto como lo he podido hacer.
No me reconozco en el acto, pero lo hice.

Los recuerdo, me recuerdo con ellos, recuerdo mi reflejo en el espejo.
Como pude ser tan tonta.
Como pude dejar escapar la oportunidad.

No podía haber encontrado una peor oportunidad para empezar a ser tacaña??

Si, tacaña, huraña, rata, del puño agarrado, de las de millones en la cuenta y eructos a txitxarro. Miserable, ruin, mezquina. No había un momento mejor para empezar a serlo? Me pregunto…
Tantos años derrochando, malgastando, despilfarrando, siendo una manirrota, resulta que escojo el peor momento para convertirme.
Agua santa sobre mi cabeza y convertida en una roñosa con todas las letras. Izas es una tacaña gritaran a partir de ahora los niños en el parque.

Rojos, brillantes, relucientes, centelleantes, resplandecientes, radiantes, luminosos, cegadores, chispeantes. Deslumbrando a cada una de mis zancadas, tan años 20! Acharolados, labios carmines andantes,
Tan Dorothy en mago de oz, andando por caminos de baldosas amarillas.

Me recuerdo, recuerdo como los chasqueaba, lo hice, me sentí Dorothy por un momento.

Me inundaron las putas dudas. Esa mierda de conciencia que empiezo a desarrollar desde que no llego a finde mes. Tengo demasiados zapatos, otros mas seria un derroche. Me vuelvo a mira, me gusto, me siento sexy. Me los quito, dejo de ser esa chica estilizada que veía minutos antes en el espejo.
Me veo, y me recuerdo triste…los quiero…pero ya no soy una niña. Debo ser responsable y dejar de tener estos
caprichos. Me castigo…si me castigo y aun no entiendo por que…porque acaso no me los merecía???

Los deposito en la balda, los miro de refilón. Son preciosos. Son mis zapatos. Me encanta el charol. No puedo dejarlos ahí…Pero los dejo. Eran 50 euros. Se que me los voy a gastar aquí en cualquier otra chorrada. Pero los dejo. Ya no hay vuelta atrás. Ellos están en Londres y yo en California.

No había otro momento para empezar a ser tacaña??? Porque decidí que fuera ese el momento? porque muchas veces tomamos esas decisiones que son tam poco nuestras?? AINS!
Bonitos zapatos eran...

cerrado_por_vacaciones

2006-10-27T14:12:00.000+02:00

Como una niña con zapatos nuevos.
Como una niña con una pila de cromos.
Como una niña con un kinder nerviosa por abrir ese huevo de plástico amarillo y descubrir que sorpresa se encontrara dentro de el!

Así me siento hoy! Porque hoy no es un viernes normal, ni siquiera un gran viernes…hoy es el día que empiezan mis vacaciones! Una semana entera para no pensar más que en aquello que me interese pensar, para no hacer más que aquello que me apetece hacer, una semana en la que poder disfrutar de la 40 horas integras que me paso sentada en esta silla ortopédica y mirando esta pantalla, que desde hace semanas hasta es plana…siiiiiiiiiiiii!!! Una semana entera por delante!

En verano sientan genial las vacaciones, sobre todo desde que tenemos estas escuetas apenas 3 semanas, porque claro, aquellas vacaciones de 3 meses tumbado a la bartola ya pasaron…me acuerdo de ellas como un espejismo…ahora son solo 2 o 3 pero la verdad que son un placer.

Pero que pasa si hablamos sobre las vacaciones fuera de lugar??
Las vacaciones que no son ni las típicas de verano ni de semana santa, ni de navidades???
Esas vacaciones inesperadas, en típica semana rara, como puede ser la semana que viene??? …
Pues que te saben a teta, a pecho o a lo que seaaaaaa, a helado de nata, tarta de chocolate o hasta bocata de chorizo Pamplona! Esas vacas te sientas como anillo al dedo!

Te da igual que anochezca antes, para ti no hay horarios durante 10 días, te da igual que sin querer te suene el despertador, porque sabes que hoy, si hoy, te puedes quedar en la cama…estas vacas son como un antídoto contra lo que nos espera a lo largo de estos meses de poca luz, es el ultimo chute que nos queda, y pienso dármelo a conciencia.

Empiezo la jornada con la inauguración del BAD y cena con amigas, continuare con sesión de bricolaje y cine forum. Habrá que verse alguna de Scarlet no? Y como colofón viaje de 4 días a Londres! Siiiiiiiiiiiii!!! Me piro a Londres, a disfrutar de la metrópoli por excelencia con esta tripa de casi 6 meses que no acaba de despuntar. Zapatillas cómodas, chamarra abrigada, mi flequillo y pastizal! Me espera la calle, las aceras, la adrenalina que me produce esa ciudad! Me espera ver tantas cosas para Martin!!! Ainssssssssssssss!!!

Apunte mental: dejar las dichosas tarjetas de plástico en casa…sobre todo esa donde se lee VISA.

quiero_que_me_arropen

2006-10-26T15:06:00.000+02:00

Según quino deberíamos nacer viejos y morir bebes. Yo no se si estoy de acuerdo en todo lo que ello implica. Pero hay en otras cosas que estoy totalmente a favor. Porque ahora que me fijo mas en los cochecitos, niños, bebes…y toda la parafernalia materna me doy cuenta cuan felices éramos cuando nos llevaban en nuestro carrito, nos pasábamos unas 16 horas durmiendo y tras emitir un rugidito nos daban de comer pechito o bibe según la preferencia materna.

Quien no se ha planteado lo gozoso del asunto! Lo gozoso de que te lleven en un carrito todo arropado con tus leotardos y tu pañalon para no tener ni que pensar en que tienes ganas de pises…con ese olor a talco y a menuco, durmiendo panza arriba, abajo, de lateral, con chupete, con dedo en boca, y hasta con la bocaza abierta!

Se que no puedo retornar al pasado, que he crecido, que hace tiempo que aprendí a aguantarme el pis hasta encontrar un baño y que hace tiempo que como con cuchara...ya nadie me arropa, excepto cuando me entra la morriña y lo pido ‘me arropas?’ …

pero…se me ocurre…y si me convirtiera en un tamagotxi??? Si! En un tamagotxi del tamaño de un huevo duro, que entrara en cualquier bolsillo! Un tamagotxi rosa por supuesto con toques de purpurina! Me pasaria horas durmiendo, y cuando me apeteciera que me sacaran de paseo solo tendría que pitar pipi pipi pipi ‘belinda quiere baile, salao!’ y si me apeteciera comer una tarta entera, ya que al ser un tamagotxi nada de preocuparse por las calorías, solo tendría que hacerme como que muero un poquito para que me la dieran entera!! Entera para mi!!!!!

Pero me sentiría sola, o tal vez no???...porque un bebe no se siente solo…no tiene la conciencia de sentir la soledad…y un tamagotxi??? El tamagotxi belinda se sentiría solo?? O seria feliz con sus tartas, sus bailes y sus 16 horas de sueño???...

La verdad no lo se…nunca sabré lo que sentiría si volviera a ser bebe, y por supuesto nunca sabré lo que se siente al ser un dibujo digital que vive dentro de un huevo del tamaño de un llavero…pero de verdad que hay días que me gustaría meterme en un carrito y que me pasearan por el mundo, acompañada de mi peluche preferido y carcajeándome de no se que.

tercer_relato

2006-10-25T15:03:00.000+02:00

Se que no te gusta crecer, que te gusta sentirte un peter pan , que sabes que después de cada día llega la noche.

Noches largas, con sombras, que te acaban transportando a lugares que no podías distinguir en un comienzo. Noches de glamour, de oscuridad, de tacones de aguja y de cócteles de champán. Noches en las que entras y no sabes salir, noches que se lían y se enredan en tu pelo.

Frías, heladas, noches tiesas, noches de invierno, de cerrarte a cal y canto, de trancar la puerta, de oír ruidos y no reconocerlos como familiares, incluso voces, gritos, lloros de plañideras, ¡aullidos de hombre lobo!

Tambien sabes que despues de cada larga noche siempre llega una corta, que según empieza ya se ha acabado. Una noche movida, de salsa, batuKa y lambada. Una posible noche redonda, calurosa, azucarada, una noche mayúscula donde las haya. Una noche de confeti, ponche y doce campanadas, de cachondeo...matasuegras.

Una celebración. Tal vez hasta la noche de tu cumpleaños.

Ya son las doce, felicidades y que cumplas muchos mas.

pasajes_pasados

2006-10-24T15:25:00.000+02:00

Tal vez sea la edad, tal vez sea que siempre me ha gustado deleitarme con recuerdos del pasado, tal vez que sea una persona familiar, apegada, con raíces, que necesita de la gente, aunque sea muy independiente…tal vez sea porque ahora ya no viva en casa, o porque pronto seremos tres, tal vez porque veo como crecen mis amigas y por la misma regla de tres yo también deberé estar creciendo, tal vez por que me reúno y acabo hablando de anécdotas, riéndome de anécdotas, llorando por anécdotas…no lo se…no lo se pero lo hago.

Lo acepto, me encanta recordar cosas vividas, masticadas, recordar lo que paso y como paso, incluso a veces exagerar lo sucedido, modificar, incluso inventarme parte de la historia olvidando al final lo que sucedió realmente.

Y es que hay historias que con la edad mejoran, que se enriquecen…me gusta pararme en un pensamiento, relacionar un olor, una calle, una ciudad, una persona, y que te venga a la memoria algo que has vivido…verte como eras, lo que hacías, como sucedió…como si miraras por un agujerillo mientras esta volviendo a suceder.

Me encanta recordar…recuerdo una pegatina que había en mi cuarto de baño, era un niño con una gran dentadura…los dientes estaban desgastados, porque me acuerdo como si fuera ayer que cuando me lavaba los dientes también frotaba con el cepillo sobre la pegatina…me veo, me recuerdo.

Me acuerdo como si fuera ayer, cuando ponía dos sillas en el pasillo, usándolas como personas ponía mi goma y sin zapatillas para no hacer ruido saltaba a la goma desde la señora que mato a su gato hasta el calipo que quitaba el hipo.

Recuerdo que cuando mi ama no había hecho la compra yo lo sabia porque ese día tenia o bocadillo de bonito o galletas empastadas de mantequilla, lo recuerdo.

Tambien me acuerdo de entrar en el comedor del colegío y oír a mis espaldas ‘izaskun a la cocina’ era la Toñi, malvada cocinera donde las hubiera. Recuerdo la primera mascara de escayola y siento el ahogo como si me la estuvieran haciendo en este preciso momento..lo sientooooooo…me ahogo! Me oigo respirar!

Me acuerdo de este día, me acuerdo de cómo mi padre me enseñaba a hacer el pino, me acuerdo como si fuera ayer, como la cabeza se me clavaba en mis hombros y como el me decía que me pusiera mas recta…me acuerdo como si fuera hoy…

me_llena

2006-10-23T16:12:00.000+02:00

Cosas pequeñas que llenan. Y lo inundan todo! Te hacen poner los ojos en blanco, olvidar los problemas aunque sea solo por un instante, solo tu y esa sensación que lo llena todo, que lo abarca todo, hasta sin querer te has puesto a cantar.

Esas pequeñas cosas pueden con todo, un abrazo, un pedazo de tarta de queso, un masaje de espalda, de pies, hasta de pechos…un chupachups tras días de abstinencia azucaril, quitarse esos zapatos preciosos que tan bien te sientas pero tanto te joden cuando entras a casa, que te rasquen la espalda., no mas a la derecha…mas fuerte…abajo!!! Ahiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Un pintxo de tortilla de estos que te hacen chupar la patata, una pizza de Roma, una sonrisa de tu amigo que minutos antes se había enfadado contigo, hurgarte el oído con un bastoncillo…ummmmmmm puro placer

BASTAAAAAAAAAAA!!!No puedo pensar en todas estas cosas aquí..sentada en esta silla que convierte en cuadrado mi culo…intentando sacar mas sabor a este chicle el cual lo perdió hace ya bastantes minutos…mirando la hora cada minuto deseando que cada minuto pasen mínimo dos.

Ducharte después de días en una playa sin mas agua que el agua del mar, meterte en tu cama con sabanas limpias después de días durmiendo en una esterilla, comer caliente tras dosis de fabadas de bote y salchichas consumer. La soledad de tu casa cuando no estas mas que tu…tu respiración se oye…ese ruido eres tu…
Encontrar ese vestido que tanto tiempo llevabas buscando, y además rebajado!!! Ojos en blanco a mas no poder! Además es tu talla! Estornudar 5 veces seguidas en la soledad permitiéndote el lujo hasta de saltar cada vez que viene uno de esos estallidos nasales! Que te toquen, te amasen, te den placer, sin apenas tener que moverte. Saborear un bombón de chocolate como si fuera tu ultima experiencia con dicho placer…otra vez ojos en blanco! No puedo evitarlo!

YAAAAAAAAAAAA!!! He vuelto a hacerlo. He vuelto a mirar el reloj…apenas han pasado 5 minutos…

El picapica de la gominota con mas picapica del mercado, notar como cada papila se te eriza…una mandarina bien ácida en invierno, y un puñado de fresas bien dulces en verano. Soltarte el botón del pantalón después de esa comida insaciable en un buffet. Despertarte, abrir los ojos y encontrarte con lo que mas quieres cerca de ti. Quitarte el sujetador según llegas a casa y ponerte ese chándal que tan desnuda te hace sentir. Comer en casa de mi amama…garbanzos, arroz, sopa…lo que se…todo esta rico…y preguntarme si algún día cocinare así…

….aun me queda una hora de encarcelamiento…dejare de pensar…basta de placeres!

el_gran_viernes

2006-10-20T14:03:00.000+02:00

Hoy es viernes. El Gran Viernes, que no el Gran Miércoles. Viernes, el comienzo de una gran amistad, de un viajecillo, de verte el ultimo estreno, la ultima obra de teatro, de vaguear, de activarse, de salir, de quedarse, de ir y de volver, de comer fuera o dentro de casa, de alternar o ponerse las pantuflas y comportarse cual gallina, de leer, escribir, pintar, pasear, correr o andar. De amarse, odiarse, enfadarse, acaramelarse y hasta amigarse. De acondicionarse, cuidarse, darse body milk y arreglarse las cejas. Hacer de repostera, masajista y contertuliana mientras se degusta un café, una coca, una cerveza. Tiempo de fumarse un pitillo, o dos…un porro…o dos…

El Gran Viernes, que no el Gran Miércoles. Viernes, el comienzo de una relación, una canción, la compra de ese cd que llevabas tiempo esperando. No parar de oírlo, convertirlo en la melodía de esto que te espera. Hablar, cantar, opinar, olvidar, recordar, reír y hasta llorar. De llenar la bañera, echar una burbuja de Lush y zambullirte cual actriz de moda entre pétalos de rosa. Tiempo de sacar, ver, pegar, ordenar fotos. De verte como eras, como eres y hasta imaginarte como serás.

El Gran Viernes, que no el Gran Miércoles. Viernes, el comienzo de una cena, comida, desayuno. Tostadas con mantequilla y tortilla de patata. De bicicleta, patines, fútbol y tertulias. De almidonarse, acicalarse y ponerse las mejores galas. De no quitarse el pijama en 2 días. De estar despeinado y con cara de dormido. De hacerse esa mascarilla que tanto tiempo llevas esperando hacerte… ‘mañana la haré’. De vermut, rabas y hasta rock&roll!

El Gran Viernes, que cada uno lo disfrute como quiera. Salud.

esto_fue_gratis

2006-10-19T15:27:00.000+02:00

Cuando algo es gratis sube de escalafón. Pasa de ser algo que pagarías por ello, que te gusta…a ser algo ‘GRATIS’…no te lo puedes ni creer! Porque que este rebajado ya es el subidon, pero que sea gratis??? Te cuesta hasta entenderlo…algo gratis…algo que no tienes que pagar por ello…algo caído del cielo…algo tan gratis como la risa que te da cuando te cuentan un buen chiste…gratis…como suena…gra-tis…ummmmm…me gusta decirlo lentamente….

Esto no me ha costado nada, cero patatero, me lo han dado gratis!!!
Ya no existe…ya no existen las cosas gratis. Ya no existe ese comercio donde te comprabas toda tu ropa y te regalaban unos calcetines, o un llavero, o unas pegatas, o unos cordones de gratis. No…eso quedo como un resto del pasado. Ahora puedes comprar algo y si no te gusta te devuelven el dinero, cosa que antes te canjeaban por un vale…pero donde quedaron las cosas que eran gratis???
Donde quedo poder decir a tu amigos que esos calcetines que llevabas te habian salido gratis???

Porque a mi me hacían una ilusión de flipar! Era casi lo que mas te gustaba!habías ido a por unos vaqueros y un nicky que llevabas quedándote clavado en el escaparte durante varios meses para mirarlos, habías conseguido ahorrar paga a paga el dinero suficiente para poder entra en la tienda y poder decir ‘los quiero!’
Y resulta que lo que mas te gustaba de todo lo que te llevabas a casa eran ese par de calcetines que te habían dado gratis! Si, gratis! A cambio de nada! Estaban en tu bolsa porque la señora decidía que te los iba a dar gratis!

…pero eso ya no sucede…

Antes con Ran te daban mochilas, chándales…Panini con el álbum daba gratis 5 sobres de cromos, la tendera de la tienda de chuches siempre te acababa dando gratis ese pepinillo que había quedado suelto sin su aceituna…ahora no hay nada gratis. Todo cuesta. Todo arruina. Por todo hay que pagar.

Creo que hay cosas que nunca debimos dejarlas atrás…las cosas gratis siempre fueron un subidon…eso claro esta!

segundo_relato

2006-10-18T14:40:00.000+02:00

¿Lo sabrá la señora? No lo se. ¿Sospechara tal vez que yo también lo deseo?. Si, lo admito, lo deseo con toda mi alma. Quiero que a mi también me ocurra. Pero me lleno de dudas.

¿Sabrá la señora que la envidio? Que la espió, que la persigo cuando compra flores en el mercado? Lo dudo. Soy silenciosa. Soy pequeña, menuda y sigilosa. Imposible de cazar.

¿Lo sabrá la señora? No lo se. Me acontecen las dudas. ¿Será consciente de que entro a hurtadillas en su habitación y me pruebo sus mejores zapatos?

La envidio. Siento la envidia dentro de mi. ¿Será insana?

Seguro que lo sabe y se calla. Seguro que silencia su voz, pero yo se que lo sabe. Lo sabe. Y sospecha lo mucho que lo deseo. Pero yo soy silenciosa. Soy pequeña, menuda y sigilosa. Imposible de cazar.

Solo fue el deseo. Pero lo hice. Se que ella lo sabe. Lo veo en su mirada. Conoce mi deseo. Lo sabe y conoce mis envidias. Mi envidia insana.

¿Lo sabrá la señora? Se que lo sabe. Es consciente que le faltan un par de zapatos y que yo soy la ladrona.

Lo sabe y solo oigo el silencio.

sentirse_egoista

2006-10-17T14:54:00.000+02:00

Hoy ha salido en una conversación la palabra egoísta. Y hace un par de semanas también hable de ello. Todos somos egoístas. Aunque lo ocultemos, lo neguemos, afirmemos ‘yo seré de todo menos egoísta’. Lo somos. Algunos más y otros menos. Pero como todo no??? Algunos mas mimosos que otros, menos tacaños, mas avariciosos, menos humildes…pues con el egoísmo lo mismo.

Hay cosas que no se piden. Pienso así. Hay cosas que no se deben pedir…porque te hacen sacar ese ramalazo egoísta que piensas que no tienes, que esta oculto, que no te gusta sentir. No debería habérmelo pedido. Ha sido su culpa. Si no me lo hubiera pedido no tendría que decirle que lo quiero todo para mi, que me jode darle un pedazo y que nunca debió emitir esas dichosas palabras..’me das?’ …o el aun peor ‘me das un cachito?’

Como que ‘cachito’?? Que significa que te de un cachito ???? pero pero pero quien eres tu para pedirme a mi que te de un cachito de este sabroso bocadillo que me acabo de preparar con tanto mimo y delicadeza, donde cada rodaja de jamon ha sido introducida con suavidad acompañada de múltiples fluidos dentro de mi boca…donde cada pizca de mayonesa ha sido medida y escogida con delicadeza…y donde todo se ha realizado con tanto esmero…pero quien eres tu para pedirme que te de un ‘cachito’ de esta joya que tengo entre las manos? Acaso el prescíndete del gobierno?? La reina??? …Fernando alonso??? …el pato lukas???

No! ….es aun peor…eres mi amigo, mi pareja, mi prima….y esto empieza a ser una putada. Porque te pregunte si te hacia uno…y tu respuesta a pleno grito fue ‘no gracias’
Pero y porque no lo pensaste antes??? Porque no pensaste en que cairias en la red de tu envidia….y provocarías en mi este ataque de egoísmo?...porque??...con lo feliz que era yo mirando mi bocadillo y viendo como desaparecía bocado a bocado de entre mis manos…..no! tuviste que hacerlo…tuviste que pedírmelo. Y yo lo siento, siento el egoísmo dentro de mi…recorre mi cuerpo.

Y ya no tengo disculpas. No soy una niña que pueda decir ‘no, no te doy un cachito’, a la cual siempre habrá un adulto que corregirá diciendo ‘venga, no seas egoísta, tienes que dar’. No!
Y hace tiempo que dejaste de ser una niña, ya no hay nadie que te corrija. Solo esta tu bocadillo, tu sentido del egoísmo, tu colega y tu. Ahí. Plantados.

Tu deseo. Comerte el bocadillo entero tu solo. Llenar cada bocanada de puro placer. T acción final. Dar un cachito, y un pedazo, y un mordisco…y si te lo pide hasta medio bocadillo. Pero el egoísmo te ha recorrido. Te ha metido un chute. Lo has podido sentir. En otro país, con otro nombre, con otra cara…tal vez te hubieras vuelto loco y hubieras dicho ‘ni de coña, no hay cachito’

me_gusta_pasear

2006-10-16T15:23:00.000+02:00

Me gusta pasear. Dejar mi mente en blanco. No pensar en nada. Escuchar. Escuchar las olas. Escuchar mis huesos. Escuchar lo que hay dentro de mi. No oír nada. Andar. Pasear. Me gusta intentar ir recta. Seguir el trazo de las pisadas de alguien que paseo antes que yo. Me gusta pensar. Pensar en mis cosas. Imaginar. Inventar.

Sentir frió en mis pies, el agua los ha tapado .Desaparecer. Me gusta pasear. Inventar. Transformar. Imaginar lo que seré o lo que vendrá. Me gusta soñar. Escuchar. Escuchar las olas. Escuchar mis huesos. Escuchar a un niño. A un perro.

Me gusta intentar ir recta. Pensar en lo que vendrá. Recordar. Recordar el pasado. Fantasear. Me gusta pasear. Andar. Andar paso tras paso. Seguir el trazo de las pisadas de alguien que paseo antes que yo.

Llegar y tocar la piedra. Pensar en mi. En lo que tengo y he tenido. Desaparecer. Estar sola. Buscar compañía. Me gusta pensar. Imaginar. Inventar. Sentir frió en mis pies, el agua los ha tapado.

Me gusta mirar mi sombra. Sentir el aire en mi cara. Dejar de oír. Andar. Pasear. Me gusta soñar con lo que soy y con lo que puedo ser. Pensar en mi futuro. Me gusta intentas ir recta. Seguir el trazo de las pisadas de alguien que paseo antes que yo. Me gusta pensar.

Olvidar. Amontonar pensamientos. Y olvidarlos según los pienso. Me gusta pensar. Pensar en mis cosas. Imaginar. Inventar. Me gusta tararear. Repetir. Mira al fondo y mirar cerca. Desaparecer. Estar sola. Buscar compañía.

Me gusta recordar. Percibir. Ser conciente de lo que tengo. De lo que soy. Proponerme retos. Pensar en ellos. Escuchar. Escuchar las olas. Escuchar mis huesos. Escuchar lo que hay dentro de mí. No oír nada. Andar. Tomar conciencia de lo que quiero. Me gusta pasear. Dejar mi mente en blanco. No pensar en nada.

Ser decoradora. Diseñadora. Princesa. Bailarina. Recordar un libro. Pensar en aquella película. Aquella frases. Aquel beso. Pensar en cuando te vi por primera vez. Sentirte dentro. Sentir a Martin. Sentirte a ti. Ser lo que quiero ser. Andar. Andar paso tras paso. Seguir el trazo de las pisadas de alguien que paseo antes que yo.

Me gusta pasear. Dejar mi mente en blanco. No pensar en nada. Escuchar. Escuchar las olas. Escuchar mis huesos. Escuchar lo que hay dentro de mi. No oír nada. Andar. Pasear. Me gusta intentar ir recta. Seguir el trazo de las pisadas de alguien que paseo antes que yo. Me gusta pensar. Pensar en mis cosas. Imaginar. Inventar.

primera_compra_chispas

2006-10-11T12:26:00.000+02:00

Martin ya esta motorizado.

Ayer hicimos ya la locura de ir a comprar su cochecito. Sabíamos cual queríamos, solo quedaba sacar los ahorros y aventurarnos en la caza. Ayer fue el día, el día de la primera compra chispas. Rapida, concisa y al toro que se suele decir!
Se notaba a distancia que teníamos todo decidido. Fue como realizar un pedido semanal…aceite, yogures y fruta, ah! Y unos salvaslip que se me terminaron…fue fácil. Hasta conseguir que nos hicieran caso fue sencillo, y eso que ya se sabe que es de lo más difícil, y mas si vas con mi cara de niña de 3 años…dato que relacionan proporcionalmente con el dinero que creen que tienes en el banco…en fin, ese tema para otro día.

Escoger modelo, color, accesorio, mas accesorios, y aun el accesorio extra hiper necesario, aplicar el descuento por ser la gran semana fantástica del bebe (que nos ha venido de coña), rogar poder pagarlo en 3 pagos, sacar la tarjetita esa de plástico y triquitriquitriquitin, echar un par de autógrafos y escuchar ‘en un mes lo recibiréis en vuestra casa’

Ein???? Sabia que no me lo iban a dar…pero, un mes??? Un mes entero esperando??? Y peor aun…salir de la tienda sin ni siquiera un bolsa?? Ni una piruleta….no….solo tu recibo en cuya esquina en pequeñito aparece el total de horas que vas a tener que trabajar para pagar el super cochecito de tu niño….y sales sin ni siquiera la sombrillita….algo! que me hubieran dado algo, por dios!

La compra esta realizada, en un mes tendremos un trasto más en casa. Le gustara a Martin?? ….. sus padres están encantados! Ahora solo queda trotar, desfilar y pingonear por este mundo.

personalizando

2006-10-10T12:11:00.000+02:00

..... Me paso el día decorandooooo, y la vecina mientras tantooooo, no para de moleeeeestar!....

Me encanta decorar, me gusta cambiar el estado de las cosas, me gusta decorarme, y me gusta decorar aquello que se interrelaciona conmigo. Me gustaba decorar mi cuarto cuando vivía con mis padre, me gusta decorar mi casa, ahora que la tengo, me gusta decorar mi puesto de trabajo, mi ropa…incluso se que me va a encantar decorar a mi bebe! Iñaki dice que no quiere un bebe disfrazado…pero ya sabe que eso va contra mi religión. Decoro toco aquello que este a mi alcance. Pobre Martin, pekeño…no sabe lo que le espera.

Ayer decore. Si, decore nuestra casa. Hacia tiempo que no lo hacia, y ayer le toco el turno. Fue de repente, sin pensarlo..me lance a la faena. Llevaba tiempo con esa idea en la cabeza, pero no acababa de llevarla a cabo. Me puse manos a la obra. Coji esa alfombra que estaba escondida detrás del viejo sofá y zas, la plante en la entrada!cojonudo! Mejor que lo que me había imaginado! La acción de decoración estaba llegando a su fin con una nota de sobresaliente! Hasta note como me recorría un pequeño subidón por la espalda…Pelillos como escarpias! Ahora solo necesito una alfombra mas chulas que la que puse…pero esa será la FASE II.

Pero como me pueden dar cosas tan mínimas, chutes de este estilo??? Porque ya que estaba en plena acción decorativa, clave un cuadrito y cambie otro por uno que nos inventamos en el momento, porque si, creedme, iñaki termino contagiado por mi entusiasmo y mis cánticos continuos ‘me gustaaaaaaaaaaaaaaaaaa’!!!

Y es que personalizar todo aquello que esta a tu alcance es de las actividades que mas me llenan, me encanta personalizar mi estilo, mi look, ese jersey tan básico que te has comprado en la sección ‘basica’ como su misma palabra indica y darle ese punto tuyo que la hace tan personal. Me encanta sentir que vivo en la casa que me pega, que alguien que no sepa que es nuestra casa, de un simple vistazo lo acierte, acierte que nos pertenece. Tener el coche que va con mi personalidad, incluso que mi gato tenga algo de mí. Me gustan las señas de identidad.

No me gustan las copias, la moda o el borreguismo.
Me gusta la diferencia, lo especial y lo personal.

y_el_tiempo_se_detuvo

2006-10-09T11:33:00.000+02:00

Mi corazón se para. Mi mente también opta por pararse, ni siquiera un pensamiento se a alojado en ella, esta vacía. Dura una eternidad pero tan solo ha sido un instante. No sabes ni tu nombre, ni quien eres, ni siquiera donde estas. Podrías tal vez ser una princesa, o una domadora de leones, vivir en el sur del Líbano o tal vez en el centro de Paris, ser el año 1720 o el 522.

Eres conciente de que se ha dado ese parón, ese kitkat en tu vida cuando despiertas de el. Porque creedme, por mucho que queráis que dure eternamente ese stand-by que vuestra mente os regala, solo durara unos instantes y ni siquiera tendréis la suficiente conciencia para atraparlo.

Esos instantes son chutes de azúcar para nuestro organismo.

Dicen los psicólogos que el hipotálamo crece tanto en esos segundo y segrega tanta cantidad de endorfinas que hace que nos sintamos como un adicto después de su gran dosis. Felices, plenos, yonquis de la vida, adictos a ser lo que en ese momento somos...sentimos pleno placer de estar en ese momento, con o sin esa persona, en ese lugar....Recomiendan capturar esos instantes en tu cabeza, sacar una instantánea, archivarlo....ya que vendrán momentos peores, donde deberemos usar todas nuestras armas para no hundirnos, cuando deberemos recordar esas instantáneas como si viéramos un álbum de fotos de nuestros mejores momentos...para engañar a nuestro cerebro, cegarlo, y guiarle hacia ese momento, precipitándole hacia aquellas sensaciones que viviste, para que el gran hipotálamo crezca como en tus mejores tiempos y te meta tal chute que solo puedas decir ‘esta mierda esta buena’

Ayer tuve un instante de los que os hablo, el sol calentaba mi cuerpo, mis ojos eran incapaces de capturar tanta belleza, mis oídos solo oían el mar, y mi piel rozaba fugazmente la piel de mi compañero de viaje. Me beso.

propositos_incumplidos

2006-10-06T09:45:00.000+02:00

Estas servida. No necesitas nada. Hace una semana adquiriste tus últimas prendas para esta temporada. Apenas están sin estrenarse. Se maceran en las mismas bolsas en las que te las metió aquella dependiente tan guapa. Hace unos días hiciste una promesa ‘ni una compra mas….’.Estamos a primeros de mes y el presupuesto textil esta rozando el polvo. Lo decides. Lo tienes claro. Estas decidida. Este mes se acabaron las compras. Es una decisión dura, lo sabes, pero debe ser así. Es un acto de madurez….y todo el mundo sabe que tu ya eres una persona madura….o tal vez no???

Suena el teléfono. Tu amiga te necesita. Aun tiene que comprar unos zapatos que combinen con ese vestido que compro para la dichosa boda. Por su puesto que le acompañas. Sabes que es un reto. Que ese tipo de cosas nunca acaban bien. No existen los zapatos que combinan con el vestido. Lo sabes. Solo existen en tu cabeza…esos preciosos zapatos que encajarían a la perfección.

Recuerdas tu promesa. Si! esa promesa adulta que hiciste hace dos días. Esa que demostraba tu madurez. Nada de compras. Imposible gastar ni un duro mas. Imposible.
Te sientes fuerte. Convencida. Firme. Pero acompañada por tu cartera llena de esas chantajistas y tramposas tarjetas de plástico. A pesar de todo te siente vencedora.

Comienza el vía crucis. Estímulos oculares continuos. No quieres tocar nada, no vaya a ser que ese tejido se apodere de ti. Andas con rectitud. Piensas que para nada necesitas esa chaqueta que acabas de descubrir en una de tus descuidos. Debes estar alerta. No dejarte llevar. Hoy no es tu día.

Aparece delante de ti. En tu morro. Sabes que si alargas un poco tu brazo y estirar los dedos llegarías a tocarla. Lo haces. No puedes reprimirte. En realidad todo el mundo sabe que aun tienes que madurar. No hay nadie a quien demostrarle nada. Esta ella y tu. Te dejas llevar. Es tu tesoro. Te sientes Gollum. Doble personalidad. El sino del caprichoso.

Una vez más te acompaña. La bolsa anda a tu vera. Esa bolsa en la que trasportas tu nuevo tesoro que te introdujo aquella dependiente tan guapa.

primeras_impresiones

2006-10-05T10:00:00.000+02:00

Se que lo hago…se que si algo me entra por mal ojo en el primer encontronazo, se que luego me cuesta quitarle la etiqueta que le pongo. Se que no es lo correcto, y que juzgar a primera vista muchas veces es precipitarse demasiado. Pero lo hago, me tapo mis ojos con una banda negra, miro al frente y con seguridad en mis palabras lo admito ‘soy de las que juzga ante una primera impresión’.

Y no solo es que me lleve una impresión la cual hace que etiquete a esa persona que acabo de conocer, sino que además dejo que mis ideas fluyan e incluso creen una historia totalmente inventada por mi imaginación sobre el pobre susodicho…pobrecillo, no sabe contra que pensamientos se esta enfrentando en este momento en el que me acaba de conocer, pobre desdichado….pero es que lo mejor es que la intuición no me suele fallar, y al final como todo en la vida el circulo gira y gente de la que me lleve una primea impresión negativa y luego modifique al conocerle, me acaban demostrando que tienden a reencontrarse con esa primera impresión que me lleve de ellos.

Otras veces me equivoco….si….meto la zanca y me llevo una impresión que no es…pero nadie lo sabe…el que esta frente a mi no conoce la primera impresión que me lleve de el…porque esta guardada, escondida, solo yo la conozco. Me gusta inventarme historia, pensar que forma de ser tendrá este o aquel…crear personajes en esta vida tan (i)real en la que vivimos. Porque acaso no somos un personaje que interpretamos en este escenario que llamamos vida???...yo creo que si…que somos personajes…unos buenos otros malos, unos guapos, unos sexis, otros altos, otro bandidos y otros villanos…y que cada uno decide a quien quiere interpretar.

Se que yo también soy juzgada, se que dentro de muchas cabezas esta la primera impresión que se llevaron de mi, y que como yo, la guardan, la esconden, y la corroboran diciendo ‘estaba en lo cierto cuando pensé que izas era una tía muy…’
Entre ellos, por ejemplo Amnexi debe tener de las peores primeras impresiones sobre mi….1997….primer día de universidad….entre en clase…sola…abrumada…solo pensaba en mira al suelo…escoji un sitio por azar…el estaba junto a mi…..empece a sudar, cruzar el puente de deusto a toda vela estaba empezando a acarrearme sus primeros efectos…..oí una voz

Amnexi: toma esta revista para abanicarte! (revista metalera donde las haya con todos aquellos heavys con sus camisetas de monstruos)
Izas: gracias (mire de reojillo….me había sentado al lado de un greñudo-heavy-metalero!!!! Mira que no había sitios eh? Pensé….dejándome llevar por esa primera impresión de la que os hablo)
Deje de sudar poco a poco.
Amnexi: te vas a sentar todos los días aquí? (dijo mientras veía como agitaba su larga cabellera de entonces)

Y aquí llega el momento, el momento estelar de la Izas, en la que estoy segura que genere de las peores impresiones que podía causar en el primer día de universidad, cuando aun tienes tanto de labrar….

Izas: (con voz de piltrafilla) ah! Es que hay que cambiarse de sitio todos los días? ….pregunte….MIRA QUE HABIA COSAS PARA PODER DECIR Y OPTE POR LA PREGUNTA MAS ABSURDA QUE SE ME PODIA OCURRIR!!!!

Amnexi: no, claro que no hay que cambiarse a diario…simplemente es por que si te vas a quedar aquí, pues que sepas que yo me llamo Iker…como te llamas tu?

A pesar de que nuestro cerebros estaban trabajando a marchas forzadas generando esa gran cantidad de primeras impresiones….todo quedo en eso…en una primera impresión, en la que para mi el fue el mas macarra y yo la mas niña pera….a pesar de ello, las superamos y fuimos inseparables mientras duro nuestra andadura universitaria juntos….pero siempre me acordare de ese primer encontronazo…asi son las primeras impresiones.

trescientos_sesenta _y_cinco_dias

2006-10-04T10:30:00.000+02:00

Ya hace un año. Un año ya. 365 días en los que llevo repitiendo lo mismo.

Un año de monotonía laboral. Ayer hizo un año desde que entre en esta empresa, el segundo sitio donde mas horas paso…por no decir el puto sitio en el que mas horas paso a lo largo de estos 365 días y seguir engañándome pensando que no lo es,… en esta silla, delante de esta pantalla,… un año en el que he terminado un cuaderno y he empezado otro, en que he gastado varios bolis y seguro que una gran cantidad de minas…gomas no mucho la verdad…desde que deje el colegio retome esa característica de tachar toco aquello con lo que ya no estoy de acuerdo.

Un año en que lo único que no ha cambiado ha sido mi flequillo, bueno tal vez hasta esto haya cambiado y ni me haya dado cuenta…un año en el que he conocido a nuevos compañeros, con los que me he reído, he hablado de mis cosas y a lo loco, hasta he criticado con maldad.

Un año en el que he pasado de vivir con mis padres a coger todas mis pertenencias acumuladas con ahínco durante 26 años y trasladarme a vivir mi propia vida en compañía de mi hada, en esa casa de Mary poppins que tanto me llena, desde la que solo diviso tejados ,antenas y chimeneas.

Un año en el que he retomado amistades que había descuidado y que nunca dude de lo importantes que eran para mí. De hablar sobre todo aquello que quedaba sin hablar y casi volver a empezar en donde lo dejamos.

Un año de creación, de lanzarse al vació, de proyectos, un año de periplo, de nuevas amistades las cuales hoy por hoy no me imagino el no tenerlas. Porque como bien lo saben ellas, ‘yo aprendo de mis mayores’ y las necesito ahí.

Un año de fertilidad, de maternidad, de pasar de ser uno a llevar casi 5 meses siendo dos. De cambio, de madurez, de nacimiento, de emociones, de lagrimas, de sonrisas, de cunas y biberones, de crecer como persona y como individuo, de llegar a ser mas, de introducirse en algo tan especial e imposible de escribirlo con palabras que es tener un bebe dentro de mi.

Un año de amor, de proyectos, de mucha creación, de enfados, de bajones, de alegría, de decisiones, de complicidad, de evolución, de crecimiento…sin duda puedo decir que este año, estos 365 días, definitivamente, si que han sido especiales para mi. Change your life (creacion de mi hada-artista).

primer_relato

2006-10-03T09:17:00.000+02:00

Ayer era mi primer día del curso de escritura al que me he apuntado. Si, porque desde que empecé a escribir aquí me ha entrado un gusanillo de la pera por escribir mis pekeñas_historias, y que demonios, no esta mal que te enseñen como poder sacar de la mejor forma lo que tienes que decir
Consejos del primer día:’mentir, ser cotilla, y opinar sobre todo y sobre todo jugar, jugar mucho’
Jajajaja! Creo que se amolda perfectamente a mi persona, no me costara mucho seguirlo a raja tabla.

A partir de ahora los martes trascribiré aquí el relato que escriba en cada clase. Ayer era día de presentaciones. Debían adivinar nuestro nombre al leer el relato que escribiéramos basándose en los sonidos. Para ello debíamos encontrar palabras que procedieran de nuestro nombre…anagramas, acrósticos, rimas, y posibles palabras para formar un trabalenguas con nuestro nombre. Con todas esas palabras debíamos escribir un relato donde debía aparecer una característica física y psíquica propia que también debían adivinar.

Este fue el resultado:

‘Iunsa decidieron que fuera su nombre.
De donde venia no lo sabían ni sus padres, aquel Ingeniero y aquella Astronauta, hija de sardineros, tan notables de la época.
Viniendo de aquella tan sosa y huraña familia, no era de extrañar, que aquella niña fuera únicamente alimentada de migas y entre sus únicas pertenencias hubiera un balón, una pinza y aquel sucio trombón.
Quizás tras mucho zarandear, agarrar, hilvanar, sisar y un untar migas en pan, solo se podía rizar siendo la única zorra individualista cabezona, pero amable, con nariz respingona que conocí jamás.’

gustarse_porque_si

2006-10-02T09:31:00.000+02:00

'Se que estoy mucho mas guapo, cuando no me siento feo'. Ayer oí esa frase en una canción, y me encanto. Si me encanto por que es la verdad, es la cruda realidad, es casi como un refrán…’el que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija’…

Pues esta frase lo mismo de lo mismo! Porque a ver, decirme a quien no le ha pasado que un día se levanta de la cama y por lo que sea, bien por la luz del baño que esta mañana le sienta genial y matiza sus rasgos, o porque la postura en la que durmió hizo que su pelo cobrara una forma mucho mas sexy de lo habitual, o porque tienes los ojos mas grandes….o …o simplemente porque hoy, si hoy, te sientes mucho mas guapo que ayer, no sabes por que, pero hoy te sientes el rey de garito, el chill-leader del instituto, la Scarlet de tu barrio…hoy no hay quien te pare, porque te sientes guapo!
y eso hace que dejes atrás tu complejos, tus manías de que si el pelo te queda mejor así que asao, que si estas mejor con raya en el ojo…fuera ataduras, fuera falsedades, hoy eres tu y el mundo!

Tu en tu estado mas virginal, tu la que te has levantado y te has visto como nunca, tu la que estas llena de endorfinas que recorren tu cuerpo a la velocidad de la luz, tu contigo mismo y queriéndote mucho mas que el día anterior! Y este día hay que aprovecharlo a tope!!! Porque seguro que llegan días peores…de esos que te levantas con el pie izquierdo y no quieres ni asomar el derecho por debajo de la colcha…de esos días que no te encuentras, y que teniendo un aura de la pera, simplemente te reflejas como un ser mas…esos días en los que piensas haber perdido todo aquello que te hacia especial.. Podríamos decir que te sientes como un minúsculo acaro posado sobre ese mueble que llevas tiempo sin limpiar…ahí…arrastradito y pegado…sin querer hacer mucho ruido para que no se te note que hoy no es tu mejor día.
Con lo que al final llegas a la conclusión que todo, todo, es un puto circulo…y que desde luego pienso aprovechar todos los días buenos que me van a tocar vivir, para que cuando sea una piltrafilla y no quiera salir a desfilar por este mundo, acordarme de los días en los que sabia que era mucho mas guapa, cuando no me sentía fea.

pekeñas_cagadas_para_recordar

2006-09-28T09:36:00.000+02:00

Cuando metes la pata, parece como si te estigmatizara. Como si tuvieras que recordarlo para siempre. Como que tu cuerpo se quedara marcado.

Hay ciertas meteduras de pata que lo merecen. Que merecen ser recordadas. Además cuando las recuerdas te conviertes, sin quererlo, en el perro de Pavlov, y como este sientes todo lo que sentiste en el momento X , el día de ‘La gran cagada’, el día en que salieron de tu boca aquellas palabras que nunca debieron salir.
Y sientes exactamente lo mismo, el mismo rubor, el mimo ‘tierra trágame’, la misma falta de saliva en la boca, la puta vergüenza es su máximo esplendor y la incapacidad de poder salir de ella.

Y lo peor es el ranking de cagadas que vas acumulando a tu espalda, eso es lo peor. Porque si ya es malo recordar una de ellas, recordarlas todas es como el viaje a ultratumba.

Dentro del ranking de cagadas de uno, siempre esta la ‘cagada’ por excelencia, la que siempre recordaremos, la que mas nos estigmatizo, el sumun de la metepatas…...yo la recuerdo como si fuera ayer.

Corría el año 2000, cuando termine la universidad y empecé con un master de diseño grafico, en este conocí a mucha gente, entre los cuales hicimos un grupillo, con el que el día de Santo tomas, cuando llevábamos 2 meses de relación, me fui a tomar unos tragos.
Comenzamos a hablar de médicos. Si…lo se, podríamos haber hablado de ropa, de la ultima película del momento, de si Felipe Borbón se llegaría a casar algún día, o de si fue antes el huevo que la gallina…pero no! El tema que salio fueron los médicos…
Y llego mi turno…llego el turno de la gran anécdota de la izas…que además no conté como una anécdota normal, sino que metí una carga teatrera y de sátira exageración para flipar. Resumiendo ‘mi doctora la cual es una pánfila, me receto que no comiera chicle cuando en realidad tenia una gastroenteritis de la cual me tuve que esta medicando un mes, figuraros!’…
A mi derecha oí que alguien me preguntaba ‘tu no vivías en blablabla?’
Me giré la mira a la cara, y respondí ‘si, por?’
La misma voz volvió a hablar ‘Es que mi madre es doctora en ese ambulatorio’
Volví a girarme, y esta vez la mira a la cara, pero observando cada rasgo de ella, en ese momento mi corazón se detuvo, deje de generar fluidos, y perdí unos 2 millones de neuronas…la muy cabrona era idéntica a su madre!!!! En consecuencia….y tras un minuto de parálisis cerebral llegue ala conclusión de que las muy perras eran madre e hija, y que yo me había tirado un ‘speech’ de 5 minutos riéndome de la mujer que le trajo al mundo.
Solo pensé…tierra trágame….
La voz me pregunto ‘no será tu doctora?’
Baje la cabeza….y asentí….solo quería desaparecer…quien coño me había mandado a mi contar la dichosa anécdota…pensaba mientras hacia dibujitos con mis dedos sobre la mesa…
La voz se rio…le salio una carcajada….Todavía le doy las gracias de que todo terminara así, en una gran carcajada.

Paulov, Ivan Petrovich (1849-1936)
Pavlov, médico ruso, observó casualmente que a los perros que tenía en su laboratorio, les bastaba oír los pasos de la persona que les traía la comida para comenzar a salivar y a segregar jugos gástricos; es decir, parecía que los perros habían aprendido a anticipar la comida.

habemus_pito

2006-09-27T09:07:00.000+02:00

- Tumbate en la camilla y despéjate la tripa

Nos deja solos.
Me despejo la tripa subiéndome el nicky hacia mis pechos y quitándome el jersey que se lo doy a iñaki.
Me tumbo sobre esa sabana blanca que se parece a un gran clinex.
Nos miramos…
Iñaki se acerca, me besa como si fuéramos la bella durmiente y su príncipe.
Me susurra al odio…’te quiero’…es lo que me dice.

Entra.
- Preparada?- me pregunta
- Si claro- y me sale una risa llena de nervios -Puede el ponerse ahí para poder ver la pantalla ?
- Si, espera un momento que me coloque yo, y luego que el padre coja posición en esta mini salita.

Iñaki se decanta por la platea, dentro del teatro.
Comienza la función

- Cabeza, perfectamente formada. Cerrada. Esta exactamente posicionado aquí,…lo sientes…esta boca abajo.

Yo vi la perfecta cabeza de su padre, en nuestro bebe, era perfectamente redonda.

- Si seguimos hacia arriba, hacia el ombligo, vemos la espalda. Perfectamente formada. Cerrada.
- Ala es como una perfecta escalera. ummmmmm (ya estaba emocionada perdida…con sobredosis de azúcar mi sangre)

- Ahora vamos a mirar el corazon…perfectamente formado. Este es su latido

Pumpumpumpumpumpumpumpum

- Pulmones, perfectos, riñon perfecto…

Iñaki y yo nos mirábamos…..es emocionante ver a nuestro bebe…es indescriptible…

- Veis los brazos??? Los tiene en la cara a modo de defensa, como un boxeador…uiiii…pekeñin que ahora esta en punto de miraaaa…que te estamos viendo la cara.

Nos reímos.

- Labio cerrado, perfecto…uiii y parece que viene con nariz respingona

alaaaa como su madre…pensé para mi.

- Si bajamos hacia abajo…la vejiga, correctamente formada…por cierto os han dicho lo que es???
- No- respondimos.
- Pues la colita se la ve perfectamente…ES UN VARON!

ALAAAAAAAA!!!
ES UN NIÑOOOOO!!!! EN ESE MOMENTO DEJE DE MIRAR!!
ES UN NIÑO! ES UN PEKEÑO IÑAKI! CON SU CABEZA RODONDA…Y Y Y Y
AYYYYYYYYYYY!
Sentí tanta emoción!

Lola tendrá que esperar, ahora es el turno de su hermano mayor.

primer_poder : 'duermevela'

2006-09-25T09:06:00.000+02:00

Me estoy mutando. La transformación esta entrando en acción. El paso de ser esa chica normal a ser ‘Xmadre’ esta empezando a suceder. Y hoy he sido consciente del cambio. Porque hasta ahora lo había achacado a circunstancias ambientales…pero no…de ambiental nada…esto es el comienzo del todo!

No voy a hablar de los cambios físicos que suceden a lo largo del embarazo…no! Hoy voy a hablar de los cambios psíquicos, de esos cambios que se quedan para siempre, de esos cambios que hacen que antes fueras de una forma y ahora de otra…la transformación ha comenzado!

Y es que yo siempre he sido una gallinita…a partir de ahora podré hablar de esa característica como si fuera una batallita de mi pasado…ya que esa característica se esta quedando atrás. Si! Porque desde la semana pasada estay adquiriendo mi primer poder, si! El poder del ‘duermevela’!

Y es que yo pensaba que la semana pasada estaba durmiendo mal porque hacia calor, había ruidos, estaba nerviosa…pero no…porque me levantaba y no tenía ninguna preocupación…y es que la transformación mutante esa comenzando su proceso y yo sin enterarme!!! Mira que me hubiera despedido yo de mi forma de dormir a pierna suelta sin escuchar una tambor ni aunque lo tocaran sobre mi cabeza…pero es que no he tenido ni la oportunidad de despedirme!!El duermevela ya esta en mi!!!!!

Y es que desde la semana pasada oigo todo ruidito que se precie, desde el ruido de iñaki al respirar, hasta el de la puerta cuando golpea el marco, hasta el camión que para en el semáforo de abajoooooooooooo!! Tengo la capacidad de oírlo todo!! Y no solo eso! Sino que además me despierto…si, me despierto como para corroborar que estaba en lo cierto, que si estaba escuchando la puerta golpear el marco, es porque en realidad la puerta golpea el marco! Vamos que además profesionalizo mi duermevela con esa capacidad de confirmación.

Solo puedo decir…que mientras duro…unos 26 años…ser una dormilona de las que no oían nada y tenían la capacidad de dormir 10 horas seguidas sin despertarse ni para orinar, pues que ha sido un autentico placer.

Ahora me iré con mi primer poder a otra parte. El poder del ‘duermevela’ ya llego.

duermevela.
(De dormir y velar).
1. amb. coloq. Sueño ligero en que se halla el que está dormitando.
2. amb. coloq. Sueño fatigoso y frecuentemente interrumpido.

¿_seran_hadas_?

2006-09-22T12:54:00.000+02:00

Yo creo que las personas deberían ser unitarias, con identidad propia, y que ellos en si solos, en únicos objetos que pululan por el mundo fueran conocidos como tal.

Pero el hombre tiende a agruparse, a reunirse, a hacer grupo…y esta tendencia en muchos casos hace que la unidad pierda su propia identidad, y adquiera la identidad grupal. Eso no es malo, al final el ser humano necesita identificarse con un grupo, pero lo malo es perder la identidad unitaria al entrar a formar parte de un grupo.

El ser humano que me atrae, y que intento conocer es el que tiene una personalidad unitaria, tiene su propia personalidad y por mucho que entre a formar parte de un grupo no pierdes sus maneras, ideales, formas de actuar….las personas que perdieron su identidad y con ello la riqueza de considerarse ‘uno’, dejaron de interesarme hace mucho.

De hecho para mí las personas con identidad propia y carácter forjado tienen un aura que me atrae, tengo la capacidad de saber a que personas me interesa conocer y a quienes me sobra su presencia, y os juro que acierto…y que a pesar de algún que otro error, generalmente la gente que me ha rodeado a lo largo de los años a merecido siempre la pena, y les he considerado únicos, particulares, originales y con unos caracteres super espéciales.

Aprendo de ellos, disfruto y saco la máxima miga, la gente con carácter engancha, a mi por lo menos, la gente especial, con sus particularidades me arrastra a conocerlas a querer saber mas, y me vuelco…no se si serán hadas que pululan en este mundo pero me encanta poder seguir tropezándome con alguna. Cada vez es mas difícil porque tendemos a vestirnos igual, a pensar igual, a tener el mismo tipo de vida, a ser mejor corderos que pastan en un mismo prado…pero de verdad que cuando encuentras entre tanto cordero, ese que en vez de dedicarse a comer esa rica hierba verde, esta jugando a hacerse cosquillas en el hocico con la única margarita que crece en ese prado, es cuando pienso que merece la pena seguir sintiéndote especial y diferente entre tanta multitud.

la_droga_del_siglo_veintiuno

2006-09-21T09:34:00.000+02:00

Llega septiembre y con el las famosas colecciones! Y es que si te cayeras y estuvieras amnésico y hubieras perdido el rumbo de la vida, los anuncios de la tele podrían jugar un papel de brújula en ese caso…1500 anuncios de colecciones seguidos, conclusión ‘parece que es septiembre’

Y no se por que las multinacionales de las colecciones deciden que septiembre es el mes propicio para comenzar una colección, pero el caso es que se ha convertido ya en un acontecimiento fijo, como que sabes que el 25 de diciembre es navidad y el 25 de julio Santiago, sabes que en septiembre puedes exponerte a caer en las redes de una fantástica colección de muñecas del mundo, corchos de champán, video colección de felix rodriguez de la fuente, eso si digitalizada y remasterizada o tal vez ese avión teledirigido que lo iras montando por piezas las cuales no encajaran una con otra y en el computo final tendrás una caja llena de piezas y 500 euros menos en el bolsillo.

Y es que el mundo de las colecciones y los coleccionistas es, es un mundo oscuro…si para mi es oscuro, por mucho que este socializado y se llegue a anunciar por la tele, son las nuevas sectas del siglo veintiuno, las nuevas drogas de diseño, el sumun de la dependencia…y lo peor es que el estado lo permite, son sectas legales, que te atrapan cuando menos te lo esperas, a niños y a mayores, y es cuando pasas por un quiosco y de repente ves esa furgoneta volskswagen tamaño miniatura que siempre habías querido, o esa barriguita que tuviste de pekeña o el madelman buceador con su pekeñoooooo tiburón…no puedo, no puedo con ellas!y entonces cometes el error…si! Sacas tu monedero y acabas llevándote a casa esa cartón tamaño 2*3 metros con colores estridentes, en cuya esquinita inferior se encuentra la cama de matrimonio para esa casa de muñecas que te tendrá enganchada durante unos años hasta completarla que acabaras dándote cuenta que es un puto trasto y que todavía será peor cuando descubras que la mierda de la casita cuesta casi medio millón de pesetas!!
Y es que el ser humano es débil, y tiende a caer en todo tipo de adicciones, pero de verdad que prefiero taparme los ojos y decir ‘hola, soy izas y estoy enganchada al te rojo ‘ que ‘hola soy izas y estoy enganchada a los dedales de porcelana (el maximo del coleccionista)' jajaja
Dichosas colecciones!

aprendido_desde_pekeña

2006-09-20T15:33:00.000+02:00

Y es que lo que aprendes desde pekeño es muy difícil olvidarlo, y me refiero a las costumbres. Ha esa conclusión he llegado esta semana. Bueno ya lo había comentado alguna que otra vez, pero esta semana, la semana del fin de la jornada reducida y la vuelta a ‘el tuppering’, es decir la vuelta a comer en el curro, he corroborado que estaba en lo cierto, si, estaba en lo cierto, si hay algo que aprendiste cuando aun te sacabas mocos a escondidas y llevabas zapatillas de velcros, eso , eso no se olvida jamás.

Y es que dentro de esas costumbre podemos catalogarlas como buenas costumbres o malas costumbres, o bueno podemos catalogarlas como buenas costumbres que es situaciones pueden pasar a ser malas costumbres. Y es que la costumbre de la que os voy a hablar yo la aprendí desde pekeña. Es la costumbre de ‘imposible dejar nada de comida en el plato’

Esta costumbre que como tal, es una buena costumbre por todo lo que implica y porque cuando te la ensañaron se basaron en unos principios para inculcártela… bien pudiera ser que la comida es un bien y este no se puede tirar, que hay muchos niños que no pueden acceder a la comida y que es por eso que es un privilegio el dejar algo en el plato, o que la alimentación es algo importantísimo….pasa a ser durante toda tu vida una costumbre buena que tiende a mala en ocasiones, incluso me lanzaría a decir que tiende a catastrófica!!

Y es cuando por la mañana, aun con legañas en los ojos, preparas tu tupper de lentejas en el cual empiezas a servir un cazo detrás de otro sin ningún tipo de control numérico (numero de tazones) o sin ningún tipo de control lineal (fijándote en esa marca que indica que pasarte de ella supone doble ración). Y es cuando llega el mediodía y te dispone a comer, sacas el tupper y ni te fijas en tu contenido, aunque el peso del recipiente indica que vas a terminar de lentejas hasta el culo, lo metes en el microondas y listo preparada para el gran festín, porque con tanta lenteja pasa de festín a secas a ‘gran festín’.En ese momento eres consciente de que se te va a complicar la comida empiezas a comer, cucharada que va y que viene, una detrás de otra, iup, iup, y ya tu tripa empieza a decir que hasta aquí hemos llegado….posas la cuchara…mira el tupper…y que es lo que ven tus ojos!!! AUN QUEDAN LENTEJAS EN EL DICHOSO TUPPER! ‘ entonces es cuando se cortocircuetean tu raciocinio adulto de ‘no puedo mas, voy a explotar’ y la frase que oíste durante toda tu infancia ‘venga, izas, la ultima cucharada para dejar el plato limpio’…cojes la cuchara y sin respirar no paras hasta terminártelo. Luego mas tarde es cuando explotas y tus compañeros has de meter tus pedazos en una bolsa pero eso lo contare otro día.
Este es el sino de la buenas costumbres que pueden llegar a ser muy muy muy malas costumbres!

encontrarse_con_el_pasado

2006-09-19T09:00:00.000+02:00

Encontrarse con el pasado de forma inesperada, casi sin estar preparada, y es que eso me sucedió la semana pasada. Quede con mi amiga Nago, para comer y de paso ver su casita. Sabia donde se había comprado la casa pero jamás imagine que estuviera justo al lado de mi ikastola!!!!!!!!!

Si!, me encontré de morros con el colegio donde pase de los 4 a los 13 años de mi vida y uffffffffffff de repente me vi con mis vestidos con los dobladillos rotos y con esa coleta ya despeinada y caída que cuando salías de casa tu madre llamaba ‘cola de caballo’…uf uf uf….y es que miles de recuerdos recorrieron mi cuerpo! De repente mire a la derecha y ahí estaba la librería donde comprábamos en un principio gomas y lápices, bolsitas con bebes minúsculos, y ya cuando empezábamos a llevar la mochila de un asa (es decir cuando éramos casi adultos, mas o menos 6 de EGB) a comprar la ‘vale’ para ver a nuestros ídolos de ese momento! Dylan, brandon, david y todos los compinches de beberly hills!!! Donde quedaron esas chicas que estaban sexis con aquellos pantalones que abotonaban casi debajo de sus sostenes!!!!!!
Y es que me ví cojiendo el autobús…si el autobús de Carlos, el cual tenia serigrafiado en ambos laterales que era su autobús ‘autobus de Carlos’ por si algún dia lo perdiera pensaba yo, y con Cristina, aquella señora que nos iba sentando a grito en boca a cada uno en nuestro sitio y era la encargada de mantener el orden en esa jaula de grillos!

Ver aquel edificio me hizo recorrer mi infancia en apenas 5 minutos, pase de ser la niña que llevaba en la bata escrito su nombre y jugaba en el patio de abajo, que junto con sus amigas extorsionaban a otra que siempre traía legañas y a la cual la canjeaban una limpieza de cutis por las galletas que le preparaba su madre ordenadas dentro de un papel albal, con el cual nos haríamos uñas largas de bruja….pase por aprenderme la tabla de multiplicar y recordar como regalaban gomas y lapiceros a aquellos que mejor se la supieran, a ir a los baños y siempre ver a los típicos con sus mesas en los pasillos castigados a abandonar la clase con pupitre incluido, a al primera mascara de escayola que me hicieron en un taller de plástica, a como Ainoa se tiraba un pedo y nos avisaba para que todo fuéramos corriendo a oler su silla, a como unos chicos de un curso mayor fueron expulsados por consumir aspirinas con coca cola…uf y tantos y tantos recuerdos mas…y es que pensándolo fríamente de momento a mi edad el 50% de mi vida ha sido infancia….y es imposible escribir todo lo que recuerdo en un solo post….pero debo admitir que me encanto ese momento, estar a un paso escaso del sitio donde he pasado tantos años de mi vida, mi ikas!

en la foto si pinchais y la haceis mas grande de las tres niñas de la derecha soy la del medio, la rubita con traje entreo azul, siiiiii de pekeña era rubiaaaa!!!!
ahi es nada!

preocupaciones_que_sobrevuelan

2006-09-18T10:02:00.000+02:00

y es que cuando algo me preocupa puedo llevar la preocupación a limites insospechados y que la preocupación sea el centro de mi vida y que marque mis ritmos…ósea una puñetera agonía!porque cuando tienes una preocupación intentas aislarla, empaquetarla, embalarla y que deje de molestarte de una vez…intentas pensar en si fue antes el huevo o la gallina o si pintarías la pared de blanco roto o del otro color de moda, pero la puñetera preocupación sobrevuela tu cabeza, se posa y la muy perra te caga!!!
siiiiiiiiiiiiii!!! Te caga en medio de toda tu cabezota, con lo que tus intentos de aislar el problema y pensar en esas cosas tan importantes como si es mejor el suavizante con olor a labanda o la ultima adquisición en el mercado usase el de olor de jabón de marsella, conocido por todos como el ‘tipico jabón tximbo’ pasan a segundo plano según notas como te chorrea por toda la cabeza la maldita preocupación, que vuelve a inundarlo todo sin que seas capaz de remediarlo ni sacando un kleenex a toda velocidad de tu bolso, y es que no es solo que el problema te haya cagado, es que además es el olor! Siiiiiiiiiiii, ese olor a chamusquina que hace que vayas con esa cara de angustiado que no te la quitas ni jabonándotela con el ‘tipoco jabón tximbo’ y aromatizándola igual que tu ropa (ya que en algún momento optaste por le suavizante aroma jabón de marsella).

Mi ultima preocupación del mes es la siguiente ‘minimo crecimiento de mi tripa a pesar de estar de 19 semanas’.Tras una mala noche, llego a mi puesto de trabajo con una idea clara…consultar a mi querido amigo google (la nueva bola de cristal) a ver si el crecimiento de mi tripa es anormal…
No se ni como buscarlo…y me lanzo con la primera búsqueda ‘no tripa 19 semanas de embarazo’ y doy a buscar. tic tac tic tac…..aparecen las búsquedas y me pongo a leer como una loca, casi faltándome el oxigeno (el olor de la preocupación inunda la oficina)
Pero nada interesante…apuesto por una segunda búsqueda ‘sin tripa 19 semanas embarazo’ tictac tictac…pero nada interesante tampoco…pienso que lo voy a volver a intentar pero ya una ultima vez, y pruebo suerte con ‘crece tripa 19 semanas embarazo’
Y ahí estan! los resultados y entre ellos uno con buena pinta, pincho y entro en un foro de futuras mamas preocupadas(como yo) y me pongo a leer….

Para la semana 15 estaba casi plana, a la 20 me lo notaba basicamente yo, pero en cuanto he cumplido el 5mes... es flipante! día a día me noto mas tripa. Ya tenía ganas de que se me notara, porque se me veía como mas ancha, pero no parecía embarazada, solo que había cogido un par de kilos. Pero cuanto mas tarde te salga, mejor, mas ligera andarás, y el peque puede estar estupendamente. De hecho, el mío, que ha tardado en que se le vea, lleva pataleando desde la semana19, y para la 16 ya se le veía el que era niño. y además es grandote.

Leer como otra persona ha esta preocupada como tu llega a tranquilizarte…será una bobada…pero ya estoy mas tranquila….mi preocupación a volado…espero que la siguiente preocupación tarde en llegar.

periplosis

2006-09-18T09:20:00.000+02:00

Y es que no solo han comenzado el curso los pequeños de la casa, nosotros los adultos también empezamos con nuestras historias. Después de haber hecho la matricula para mis clases de pintura (intentare ir estos tres meses si mi futura tripa me lo permite) y apuntarme en el polideportivo para empezar con algo que llaman acua-aerobic este jueves pasado era el primer día con mi grupo de teatro (el mejor proyecto en el que tomo parte actualmente y que quiero dedicar un hueco en mi blog).

Y después de estar 2 meses de parón por las diversas vacaciones del grupo el pasado jueves día 14 era nuestro primer día. Mentiría si diría que no nos hemos visto en este tiempo, ya que ha dado tiempo a quedar 3 veces en nuestras meriendas-cenas-cada-uno-trae-su-especialidad, pero este jueves era nuestra primera cita teatral después de vacaciones y yo con una cita al ginecólogo antes de las clases, con lo que eso supone….que todo se retrasaría como estaba previsto para que izas no pudiera acudir a su cita con Periplo (y es que así se llama nuestra compañía tras una larga decisión de nombres a la cual dedicamos largas horas allá por febrero).

Total que como buena ley de murphy no pude asistir a mi cita. Pero quiero dedicar a mis compañeros este día y hablar de periplo….y decirles que a pesar de mi embarazo y mis futuras citas ginecológicas periplo significa mucho para mi…
y es que periplo, usando palabras de Marieta y Azucena…..

En diciembre de 2005, un grupo de alumnos de la sección amateur de la Escuela de Teatro de Getxo se reúne para definir y dar forma a un proyecto:
Formar una compañía de teatro, una Compañía de Teatro Amateur.
Y así de entre las aulas de esa escuela, y apoyada por ella, nace PERIPLO.
Cree y aboga por el compromiso y la honestidad del actor, como parte de un contemporáneo colectivo social.
Basa el teatro en la comunicación y a ella aspiran desde su propia identidad, con un publico con el que fusionarse a través del lenguaje la complicidad, con el que compartir mucho mas que una leyenda escrita o una realidad acordonada.
Sabe que es muy importante y necesario empezar a llenar el vació que existe actualmente en el teatro amateur en el País Vasco.
Y así, de entre las paredes de unas aulas llenas de trabajo, sueños y sudor, saldrá a escena con la obra ‘La ciudad sitiada’ de Laila Ripoll

fantasmas_de_ciudad

2006-09-15T13:03:00.000+02:00

Fantasma. (Del lat. phantasma, y este del gr. φáάντασμα).
1. m. Imagen de un objeto que queda impresa en la fantasía.
2. m. Visión quimérica como la que se da en los sueños o en las figuraciones de la imaginación.
3. m. Imagen de una persona muerta que, según algunos, se aparece a los vivos.
4. m. Espantajo o persona disfrazada que sale por la noche para asustar a la gente. Era u. t. c. f.
5. m. Persona envanecida y presuntuosa

Pues de todas estas definiciones que me aporta la RAE, ninguna se amolda a la definición de fantasma de la que voy a hablaros hoy.
Y es que últimamente hechos paranormales suceden en mi vida cotidiana, y es que cada día veo un fantasma, un mismo fantasma! siiiiiiii estoy segura que lo es, y además se de muchos otros que también lo han visto, aunque voy a ser yo la encargada de hablar de el. No es ni el fantasma del pirata de la pata de palo ni el fantasma de la vieja a la cual cortaron el dedo para quedarse con su anillo ( tan conocida en nuestra infancia), no!
Este fantasma es de carne y hueso y vive en este mundo!
Tienes coche, casa, padres, novia, amante, come desde lentejas hasta burgerkines y es que este fantasma esta vivooooo!!!

Se presenta cuando menos te lo esperas con su grave voz forzada para dar mas ímpetu e importancia a todo aquello que dice, sabe, conoce y habla sobre todo aquel tema que llegue a sus oídos, entiende, opina y hace saber que a el si que le sucedió una anécdota muchísimo mejor que la tuya y mucho más escalofriante si cabe, valora, añade y se pasea con esos aires de grandeza que nos hacen pensar que tiene una válvula que logra de su pecho se hinche hasta dimensiones insospechadas, enfatiza, exagera incluso se lanza hacia la fanfarronada si ve que en algún momento puede llegar a quedar atrás tendiendo a la mentira si cupiera.

Y es que el fantasma que yo conozco no es el fantasma del que me habla la RAE, de hecho nunca he visto ‘una visión quimérica como la que se da en los sueños o en las figuraciones de la imaginación’, pero al fantasma del que os hablo me lo trago a diario y la única solución posible es huir de el, a pesar de eso me oiréis decir ‘veo fantasmas de ciudad’

sueños_molestos

2006-09-14T09:08:00.000+02:00

Porque soñamos?? Pues no tengo ni idea…y porque soñamos con cosas vividas pero las liamos enteras? pues tampoco no tengo ni idea, pero hoy se que he soñado. Hoy he sido consciente de que me he pasado la noche soñando. Porque sucede, que hay veces que soñamos pero no somos conscientes de ello, pero hoy, tras desvelarme en varias ocasiones debido a los sueños y que cuando ha sonado el despertador parecía que había estado corriendo un maratón de 5000km, he llegado a la conclusión de que me he pasado 8 horas dándole al tarro como una leona! Y es la ostia de cansado para que engañarnos!

Porque claro, no he tenido el típico sueño placentero de estos que cuando te despiertas hasta piensas ‘aiiiiiiiiii , no!, voy a hacer que me duermo y retomo el sueño donde lo he dejado!’ cosa imposible por mucho que apretemos los parpados con todas nuestras fuerzas….no! los diversos sueños de hoy (porque me ha dado tiempo a soñar con toda clase de sueño cansino) no han sido del tipo ‘sueño placentero’, mas bien los voy a calificar como ‘sueños molestos’….si! porque son molestos hasta decir basta! Porque además te desvelas y piensas ‘se acabo’, el sueño me ha desvelado, pero yo que soy un ser racional e inteligente voy a frenar esta situación!

Y tras 20 minutos dando vueltas en la cama, incapacitado de sobremanera para poder conciliar el sueño te das cuenta que tu no eres el vencedor de esta batalla….y entonces el tiempo pasa….y pasa…..y pasa……y zas…te agarras a esa cuerdita que te lanza Morfeo con tu manita….ya lo has conseguido estas de nuevo durmiendo! Y entonces el primo segundo de tu anterior sueño molesto entra en escena! Porque es que los sueños molestos parecen una gran familia numerosa, te deshaces del sueño farruquito y aparece su primo hermano farrukitin, y tranquilo, porque si a demás de eso consigues superar el segundo desvelo, volver a superar la espera de que el tío currante de Morfeo te lance de nuevo esa cuerdita para que vuelva a conciliar el sueño, siempre quedara un amigo de la familia llamado ‘el melenas, el ultimo gran sueño molesto’ para joderte los últimos 30 minutos de sueño!

Y es que así son ellos, los pekeños sueños molestos, y es que una vez que entras en ellos la cagaste, porque te estarán acompañando durante toda la noche…lo único que me alivia es saber que como esta noche me han molestado tanto, hoy tendré tanto sueño que cuando me meta a la cama, ni farruco, ni su primo ni el sueño mas molesto podrá con la intensidad que me agarrare a la cuerda que me lance mi amigo Morfeo.

¿_que_seras_?

2006-09-13T08:59:00.000+02:00

Esa es la pregunta que mas ronda por mi cabeza desde hace dos semanas…bueno tal vez mas, a quien quiero engañar! Pero desde hace dos semanas ya es que cada vez que me quedo mirando al infinito mi cabeza la lanza ‘que serás?, niña o niño?’ y claro recorre mi cuerpo y vuelve a llegar al cerebro sin ninguna respuesta. Me dicen que las madres saben, sientes, predicen el sexo de su bebe cuando esta dentro de ellas…no se si eso me convertirá en mejor o peor madre, pero desde luego la faceta de brujería/predicción de madre creo que no me vino en mis genes, porque de verdad que no tengo ni idea!

A veces siento que es niña, y de repente siento que es niño? Así que decido dejar de hacerme la pregunta, hasta dentro de 5 minutos, en mi siguiente rictus cerebral!
Y es que porque no me lo dijeron hace 2 semanas en mi última visita al gine??? Es que ni una mínima mención hizo al respectoooooo!! Y con toda la emoción que llevábamos nosotros de saber si era una pekeña o un pekeñoooo!!! No se puede hacer eso a unos padres primerizos llenos de intriga y adrenalina! 2 semanas mas esperando!! Tal vez 4!!! No se dan cuenta que la intriga me corroe por dentro y que tengo una necesidad absoluta de dejar el color blanco a un lado y empezar a centrar mis objetivos en ‘que compraría si fuera niño? O, y si fuera niña?’ y peor aun, como podían vivir nuestras abuelas sin saberlo??? Y la infanta Leticia???? Una solución quiero! Y me transformo en una intransigente cuando grito ‘y la quiero ya!!’

Iñaki esta seguro de que es niña, y saca partido de la espera. De hecho, era lo que le faltaba, tener claro algo para desarrollar su faceta de ‘apostador’.Se dedica a apostar con todo aquel incrédulo que encuentre en su camino, ahora mismo están en juego una semana de cafés, alguna birra, el honor masculino (anda que prefiero los cafés…), una cena…vamos que no pierde ocasión!

Pero yo no lo tengo nada claro….será Lola……será Jon? Solo nos queda esperar…y mientras tanto recibir sms de amigos preguntado ‘lo sabéis ya?’

echandolo_en_falta

2006-09-12T08:58:00.000+02:00

Hay cosas, objetos, sensaciones que están ahí, en tu vida cotidiana, pero que no les das importancia hasta que de repente ya no están en tu nueva vida, y es entonces cuando empiezas a pensar en ellas.

Y es que cuando te independizas, y suceden tantos cambios en tu vida, además de dejar de vivir con tu padres y de tener la ropa planchadita, la nevera llena, la casa limpia y oliendo a rosas y demás placeres de la casa paterna/materna suceden otras bajas las cuales empiezas a ser consciente en muy poco tiempo…

Y hablo por ejemplo de el armario! Si, el armario, ese ser que vive en tu cuarto al cual no le das la mas mínima importancia, incluso cuando estas enfadada lo utilizas como objeto de demostración de tu nivel de enfado golpeando las puertas con la máxima intensidad, y por el cual tu respeto es casi nulo cuando en tu adolescencia lo forrabas de posters de kirt cameron o ‘niukitxondebloc’ (puaj…que etapas! Jajaja!)…pues si, el armario, ese lugar donde alojas tu ropa y te entra toda, cuando en mi caso me independice tuve que pasar a compartirlo.

Si!!, a compartir un armario que increíblemente es 3 veces mas pekeño que el que tenia para mi sola! Y entonces la nostalgia inunda tu cuerpo…tu, tu armario, esa relación tan perfecta que existía entre vosotros…y zas…ahora tu ropa a compartir el espacio con ropa de tu pareja, a mezclarse, a abrir el armario y ser incapaz de encontrar nada al primer vistazo, a coger un nicky y que en vez de una talla S como esperabas sea una XL, a que tu ropa ya no tenga tu olor sino que tenga un olor generado por la mezcla de tu adn y el de el!

…..aiiiiiiiiiii…..ahí es cuando te das cuenta que eras una privilegiada, que podías tener el armario diseccionado en ropa de verano o de invierno, no como ahora que cada cambio de estación tienes que embalarlo todo en un gran tupper y meterlo debajo de la cama, como si estuvieras congelando unas lentejas para la próxima estación (cosa que solo tenemos que hacer nosotras…las que usamos ropa por estaciones…jajajaja)

Esas son las cosas, objetos, sensaciones de las que hablo, hoy ha sido el armario, otro día hablare de la sensación de tener sabanas planchadas, por ejemplo! Jajaja!

visiones

2006-09-11T10:09:00.000+02:00

Y que pasa cuando tienes una visión de cómo será tu vida en unos años???
Pues que te ríes! Te ríes por no llorar!

Yo el otro día tuve una de estas visiones…estaba en mi puesto de trabajo y de repente me empezó a molestar la gente de alrededor…no una molestia por algo en particular, sino que me estaban molestando sus ruidos, sus conversaciones, su forma de sentarse, su forma de llevar el pelo…y tuve que frenar mi pensamiento porque estaba llegando a unos niveles de intransigencia nacidos de la nada que estaban dejándome alucinada…demasiada intransigencia para alguien de mi edad! Jajaja!

Me quede mirando al frente y descubrí que mi mesa era una acumulación de objetos! Siiiiiiiii! Y los enumero: un bote lleno de bolis de los cuales utilizo dos, una caja de chocolatinas gastada la cual me gusta y soy incapaz de tirar, un pingüino/ sello que se ilumina (muy útil la verdad en casa de apagón jajajaja) una taza, una tetera, una caja con clips porsi 3 veces al año necesito usar uno, una caja con todas las medicinas necesarias (la mitad caducadas) un cargador de móvil, una agenda, un cactus, unos muñecos del kinder, una crema de manos, cacao para los labios, un calendario de maitena, un móvil, 3 carpetas, una pera, la grapadora, mi bolso, una figurita de una bruja informática, un chupachups, y una cantidad ingente de papeles!!!!!!

Tras la enumeración corrí a mirar debajo de mi mesa por si estaba empezando a acumular gatos!! Jajaja! Pero no, aun no había llegado a ese punto de estado de vejez. Pero entonces se me acerco un compañero ‘izas el otro día me acorde de ti ‘…me dijo, yo pensé que seria por que había visto algún zapato estrambótico o algo y cual es mi sorpresa cuando me dice ‘esque ha parido una gata en mi jardín y no se que hacer con los gatitos’ ….en ese momento os juro que me vi! Que me vi con el pelo cano, con la bata almidonada, sentada delante de este mismo ordenador, con camadas de gatitos correteando entre mis piernas, gritando a todo aquel que hiciera un ruido mas alto que otro, y molestándome cualquier conversación que surgiera a mi alrededor en la que no poder participar!

Señores, me vi con un síndrome de Diógenes del copon, con un mal humor del carajo, con el ceño fruncido… y a pesar de eso me entro la risa! Si, me entro la risa, porque os juro que hubo un minuto en el que sentí ser esa señora mayor cascarrabias que todos hemos tenido como vecina de la cual lo único que pensamos es ‘señor, espero no llegar a ser así?’…pues yo durante unos minutos fui asi. jajaja

pekeña_aficion

2006-09-07T20:06:00.000+02:00

Ayer nos hicieron un regalo. Pablo, el hermano de iñaki le hizo según iñaki ‘el mejor regalo que me ha hecho mi hermano en toda su vida!!’ y es que ayer al mediodía nos pusimos a abrir un paquete pensando que era lo que no era, ya que pablo habia puesto en la envoltura el nombre de una tienda muy moderna que le gusta a el y que a iñaki no le mola nada, con lo que pensamos desde un principio que seria alguna ropa moderna de algún diseñador de los que viste el!
Y cual es nuestra sorpresa que al abrirlo sacamos un mini traje de surf enano! La cosa mas pekeñaaaaaaaaaa que he visto nunca!!!! Y uffffffffff…..a iñaki se le llenaron la los ojos de lagrimas y a mi al verle y al imaginarme a la pekeñ@ lola/jon con el mini traje…uffffffff imposible contener la emoción!fue una pasada!

Y es que no es el regalo en si!
Eso es lo bueno de un buen regalo! Que no es el objeto en si lo que hace que sea bueno , sino es toda la carga sentimental que lleva por detrás! Eso hace que un regalo sea inolvidable! Y sin duda el regalo que ayer nos hizo Pablo, y sobre todo para iñaki, fue algo inolvidable para el!
Porque iñaki es surf, es olas, es aire, es marejadas, es floters, es libre, es tal vez un peterpan, es single, es tablón, es 10 pies, es viento del noroeste, es glassy, es arena, es local o nolocal, es glide, es en definitiva un amante del surf y las olas son las que marcan su vida…es su aficion, su hobby….es su vida. Y asi se le conoce, es su filosofía de vida, sin surf no seria lo que es, sin surf no tendría vida.

Y ahora su vida va a cambiar, bueno nuestra vida va a cambiar, eso esta claro…sabe que tal vez su surf se vea afectado, pero el quiere que así sea, porque sabe que lola/jon va a llenar parte de su vida…pero yo se que el surf es su vida, su oxigeno, su salud y que debe estar ahi y lola/jon nacera amando el mar eso seguro!

Ahora tiene hasta su pekeño traje de surf….ahora esta vació, en la foto esta vació, pero dentro de unos meses habrá una pekeñ@ personita llenando ese traje…y quien sabe, tal vez lola/jon sea surf, sea olas, sea aire, sea marejada, sea floters, sea libre, sea tal vez un peterpan, sea single, sea tablón, sea 10 pies, sea viento del noroeste, sea glassy, sea arena, sea local o no loca, sea glide, sea un/una amante del surf y las olas serán las encargadas de marcar su vida…….quien lo sabe todo esta por descubrir….

Gracias Pablo, todo un regalazo!

recuerdos_del_veraneo

2006-09-07T09:02:00.000+02:00

La vuelta. Es que acabo de ser consciente ahora mismo, hace escasa media hora de que el verano ha llegado a su fin…y es que según venia al trabajo de una esquina han aparecido una madre y sus tres pekeños miniyos uniformados, con sus nuevas mochilas y sus medias por la rodilla camino de la parada de autobus para volver al colegio. La vuelta al colé ya esta aquiiiiiiiiii, y con ella los corticoles!!!!

Los pekes vuelven a su rutina después de 3 meses de intensas vacaciones!
Y es que no se si lo habéis olvidado pero nosotros también teníamos 3 meses de vacaciones y también teníamos esa intensa vuelta al cole, y os digo en serio que lo recuerdo como si fuera ayer!

Y es que en mi caso terminaba las clases en la ikas el 21 de junio y ya casi tenia las maletas preparadas para irme directita a mi pueblo! Llegaba y todo estaba como el anterior verano! Todo excepto la bici que la haban guardado con esmero en el pajar y era un gran acontecimiento acudir a desempolvarla un año mas!
Una vez que recuperabas la bici, ya solo te quedaba ponerte a pedalear a las casas de cada una de mis amigas para ir descubriendo quienes habían llegado y quienes quedaban en llegar…en 3-4 días ya estábamos todas! Dispuestas a pasarnos el verano pedaleando, jugando a las cartas, al esconderite, al tec, a hacer playback con canciones de bananarama escondidas detrás de los pisos, a tener nuestro primer amor, o el segundo, o el tercero, a bañarnos en el rio, a organizar esa excursión que nunca harías, a preparar los disfraces para las fiestas, e ir negociando con nuestros padres la llegada a casa el día de la verbena (algo así como la 1 de la mañana…ufffffffff que desfase, jajajaja) a maquillarnos con el set de la señorita pepis, a marcarnos la rodillas y que nos echaran mercromina, hacernos alguna brecha, o incluso enfadarnos algún que otro día entre nosotras, a disfrutar al sol o a la sombra contándonos todo aquello que se nos ocurría, a hacer colonias con pétalos de rosa y venderlas por 25 pesetas, a jugar a cacharritos y juntar harina con agua haciendo esa masa que quedaría perpetua en ellos, a grabarnos con un cassete y inventarnos una telenovela…ufffffffffffff….voy a parar porque podría escribir 500 ejemplos mas…..

Y poco a poco y sin darnos cuenta llegábamos al fatídico día! Si, porque era el peor día del verano! En tres palabras ‘una puta mierda’! aun quedaban días de sol, aunque nuestras amamas/abuelas nos obligaran ya a ponernos jersey al anochecer (ya se sabe que si la amama tiene frió la nieta tiene frío, es algo que se aprende con la edad) y ya estaban viniendo nuestros padres en nuestra captura, y es que quisiéramos o no el verano no se había terminado pero el veraneo si….recogíamos todo…algunas se marchaban un día antes o uno después….besos, lloros, prometernos correspondencia postal (con esto si que me doy cuenta de que envejecemos, ahora nos prometeríamos sms/emails…jajajja) y al coche!

En ese momento mis ojos se llenaban de lagrimas, y lo recuerdo como si fuera ayer…este había sido un verano perfecto…y solo mirar por la ventanilla del coche y ver a mi amama llorar…..después de pasarnos juntas 3 meses……..tal vez era la separación que mas me dolía,…….

Luego en una semana volvías a tu rutina, te reencontrabas con tus amigas de clase y ese perfecto verano pasaba ala nebulosa, algo nuevo se plantaba ante ti, ya eras alumna de 4 de EGB y eso empezaba a darte prestigios! Jajajajaj!

Dedicado a mis amigas Isa, Maiteder, Emma, Cris y Maria (las cuales salen en la foto excepto Isa que la esta sacando y Maria). Y sobre todo a mi amama Charito.

esa_extraña_adiccion

2006-09-06T08:37:00.000+02:00

Llego a mis manos y ya me lo he ojeado unas 5 veces…siempre que mis ojos lo encuentran delante de mi no puedo evitar volver a cojerlo y volvérmelo a estudiar, si! Estudiar digo! Porque no es que me lo ojee como cualquier otra revista/panfleto de propaganda, sino que el catalogo de ikea me lo estudio! Seria capaz de recitar diversos nombres suecos y medidas de alguna estantería, sofá, cuna…uffffffffff…esto esta empezando a ser una enfermedad y yo pensaba que ya me había quitado!

Pues si, lo acepto, he consumido IKEA, durante el verano he sido capaz de dejarlo, pero ayer volví a consumir, y esa adrenalina que tenia ya olvidado volvió a recorrer mi cuerpo…eso si fue una pekeña dosis, solo un par de cestos y unas muñecas etruscas (o como se diga)…pero hubiera sido capaz de una dosis mayor.

Durante el inviernos tuve varias intoxicaciones, de estas que piensas que no vas a salir, que nunca mas vas a volver a consumir, pero 3 semanas mas tarde allí estaba con mi bolsa azul colgada del brazo y encaprichándome de todo aquello que en ese preciso momento pasa a ser ‘indispensable’ y se adquiere el rango de ‘producto indispensable en la vida de izas’….pero es que en invierno tenia una disculpa…estábamos montando el piso y eso me hacia consumir…se que no tengo que ponerme disculpas, pero es que me atrae tanto todo lo que tienen!!!!! Porque no puedo tener 3 salones o 4 cocinas para poder montar pekeños stand en mi propia casaaaaaaaaaaaa!!!...ufffffffff creo que estoy volviendo a ser atrapada! comienzan de nuevo mis síntomas! Recorro los pasillos y no puedo dejar de mirar a todos los sitios, y zas ‘articulo nuevo’ y una fuerza me atrae hacia alli, lo reconozco, porque lo he visto en el catalogo, y allí me planto….ummmmmmmmmm tan bonito como me había imaginado…pero es que ya tengo 8 sillas, una mas seria …de lokaaaaaaaa…..pero…..y si quito una y entonces la otra la pongo y entonces….esta a punto de pasar a ‘producto indispensable en la vida de izas’…cuando oigo ‘izas, otra silla????? Pero si tenemos 8! Reacciona!’ …pero el ver esa silla ha sido como un chute para mi….no puedo dejarla allí sola me la tengo que llevar ¡!!!! Y entonces es cuando oigo ‘izas, no la vamos a comprar te pongas como te pongas!’ ….esa voz es iñaki, y es el que me esta ayudando en esta lucha de desintoxicación….aunque estoy pensando en montar una terapia de grupo ya que creo que muchos padecemos esta extraña adicción a IKEA….nuestra casa ya tiene de todo, excepto la habitación de Lola/Jon que por supuesto amueblare con ikea pero estoy contenta porque por ejemplo teresa tiene que amueblar la casa, y ya sabes que adicta te va a acompañar no???? JAJAJAJA!

el_retorno

2006-09-04T09:11:00.000+02:00

Porque se nos meterá en la cabeza tener que cambiar cuando algo funciona??? Porque no es que a mi me pase, es que nos pasa a todos! Y es que resulta que este viernes volví a mis orígenes, si lo hice, volví a mi peluquería de toda la vida! Y es cuando pienso ‘porque coño tuve que dejar de ir a esa peluquería donde conocen tus gustos, tu pelo y si les dices que te corten las puntas son las puntas y no 10 cm de tu larga cabellera, ah! Y donde dejaron de hacerte putadas con corte ‘aloloko’ desde hace tiempo cuando te lo hicieron una vez y pusiste un caretooooooooooooo’

Pues parece que no aprendemos, y nos gusta tropezarnos con la misma piedra una y otra vez (por lo menos a mi) , porque cuando salí el viernes de la pelu me pregunte ‘porque coño habré tenido que estar año y medio haciéndome cortes en peluquerías con renombre pero super impersonales que ni siquiera se acordaban del corte que te habían hecho con anterioridad???’ y es que ‘Porque tomar la decisión de cambiar algo cuando funciona?’

Pues ni idea, ni me acuerdo de porque tome la decisión de cambiarme de peluquería, tal vez una tarde de resaca, pero después de pasar por 5 cortes de pelo, y 5 congojas en casa, en diversas peluquerías en busca de aquella que me gustara mas, y saliendo cada vez con un corte mas horrible, he decidido volver a mis orígenes, pensando que nunca debí salir de ellos!

Pensamos que tenemos que probarlo todo, que por mucho que algo funcione debemos cambiar, estar toda nuestra vida cambiando y evolucionando, pero he llegado a la conclusión que hay cosas que no debemos cambiar, y una de ellas es la peluquería!
Y si cambias por probar y entras siendo Izas y de repente sales siendo Fransua-Danielo date por vencida, el cambio no es bueno y no tienes porque torturarte 5 veces mas hasta darte cuenta que en el único sitio que conocen tu pelo rebelde es en esa peluquería que llevas yendo toda tu vida, que has pasado con ellas por la melena, el pelo largo, el desfilado, el pelo corto, el flequillo, tus amores de adolescencia y un sinfín de movidas mas! Ah! Y saben tu nombreeeeeee y todo!

Pero nos empeñamos en conocer mundo, en conocer que se cuece mas haya de lo que conocemos, nos intriga, nos atrae, pasamos cerca de otra peluquería y sentimos una atracción que nos hace pensar ‘y si entro?’
Yo ya he aprendido, tras año y medio de infidelidad he decidido volver con ella, volver a mi peluquería de barrio, con sus tres abuelas con pelo morado, su cesto lleno de revistas del corazón y su cantidad de cotilleos que pueden surgir en una hora de estancia en ella! ‘HOME SWEET HOME’

tres_meses_y_medio

2006-09-01T08:10:00.000+02:00

Si, ya estoy de tres meses y medio! Es una pasada como pasa el tiempo de rápido!

Si hace tres días estaba pidiendo en una farmacia mientras me salía una sonrisilla ‘un predictor por favor’, estaba yendo a casa corriendo y tras salirme positivo estaba volviendo a , por supuesto otra farmacia para con la misma sonrisilla, ahora mucho mas nerviosa volver a pedir ‘un predictor por favor’

Y zas, de repente esto ya en el segundo trimestre! Estas ultimas tres semanas nos hemos dedicado a dar la noticia a los amigos, pero nos quedan aun muchos en el tintero, por ejemplo Eneko, Elena, y Chris a los cuales quería dar la noticia en persona el próximo viernes pero como no me aguanto contar mi experiencia de ayer se estarán enterando ahora mismo!!! Así que cerrar esas bocas que se os acaban de caer hasta la mesa que os estoy viendoooooooo!!!jajajaja)

Ayer después de mes y medio de vacaciones sin visitar al gine tuvimos visita, y como autenticas pilas estábamos, yo tenia como taquicardias continuas!!!! Porque además pensábamos que nos iban a decir el sexo, y bueno nerviosos por ver si había crecido bien y por si todo estaba como debía estar.

Hasta ahora nuestras visitas al gine son siempre iguales, llegamos a la hora, nos pasan ala sala de espera, nos leemos todas la revistas del corazón poniéndonos al día sobre la pantoja y el catxuli y la cárcel de ‘Alhaurín’ jajajaja! Todo esto en silencio, ya que si te apetece hacer algún comentario jocoso, lo oirá toda la sala, que esta alerta de lo que se cuece en los otros corrillos. Después de mas o menos 40 minutos de espera, en los cuales nos da tiempo a sacarnos una tesis sobre la monarquía europea y sus modelos nos pasan a consulta, hago un pis, y ya estamos respondiendo a ‘Todo bien?? Alguna novedad?’
Mi respuesta’ que va! Ningún vomito…eso si como como una lima y duermo como un lirón, ah! Y me han salido granos de adolescente (tema que me preocupa y del cual pensaba obtener respuesta)’ a lo cual mi gine contesta ‘uf las hormonas….desnúdate y ponte la batita’ jajajajajajajajajjajajajajajajja’PERO QUE TENGO LA CARA PERDIDA DE GRANOS, UAN SOLUCION QUIEROOOOOO’ pienso para mis adentros mientras me quito las bragas y me pongo esa batita ridícula…

Ayer fue diferente, hasta nos llamaron por si queríamos ir antes, nada de lecturas del corazón, casi ni un pis y zas, ya estábamos de nuevo respondiendo a ‘hola, todo bien?’
Y ya estaba con la ridícula batita en la silla de la reina esperando a ver por la pantallita a la pekeña Lola o al pekeño Jon….en ese momento me recorrió un escalofrió de emoción, y creo que a iñaki que estaba fuera también…entonces la Lola apareció en pantalla y ufffffffffffffffff….como ha podido crecer tanto!!!! Ha pasado de 3 cm de la ultima eco a 12cm, esta hecha toda una grandullona!!!! Y oíamos ‘este es su brazo’ y emitíamos ‘alaaaaaaaaaaa’, y oíamos ‘estas son su piernas’ y emitíamos ‘ooooooooooooooooo’!!!y de repente empezó la actuación! Estamos seguros que sabia que le estábamos viendo por la tele!!! Porque se puso a hacer acrobacias como una loca! Que si patadas con las piernas, que si levanto la manita y me arreglo el pelo, que si me doy la vuelta porque me he cansado de esta postura! Vamos que la enfermera nos dijo ‘os esta haciendo una exhibición de todo lo que ha aprendido este mes’ y es que era cierto!una exhibición en toda regla! Sale teatrera como la madre!!!!! Es lo que mas repite iñaki desde ayer!jajajajajajajajajaj!!!
Todo esto es super mágico y especial……estoy feliz de haber tomado la decisión de traer a est@ pekeña revoltos@ al mundo….me la imagino correteando sin parar, con su postilla de mercromina en la rodilla y diciéndonos ‘y esto porque?’

Os ponga la ecografía de ayer, la de arriba es su cabeza, que mide 3,5 cm, la del medio es tumbado, y la ultima de espaldas.

envidia_(in)sana

2006-08-31T09:01:00.000+02:00

Ayer recibí un mensaje de móvil, estaba en la piscina, pero cuando subí sobre las 21:00 iñaki me dijo que mi móvil había sonado.
Era un mensaje multimedia de Teresa! justo esa mima tarde había pensado en escribirla para preguntarle por sus vacaciones en Cádiz, pero no lo hice.

El mensaje no era un sms normal, era un multimedia! si un multimedia con un collage de fotos, ahí es nada!
Un collage de fotos sacadas por ella en la cual se veía con toda claridad la luz que desprende Cádiz. En ese momento la sentí, la envidia empezó a corretear por mis venas junto con las plaquetas, glóbulos y azucares! siiiiiiiiiiiiii!!!! yo no quiero ver fotos! yo quiero estar tumbada exactamente en esa playa, mirando al frente sin poder abrir los ojos por la claridad y pensando 'que vida mas perra tener que estar aquí tumbada sin otra obligación que girarme en la toalla de vez en cuando' jooooooooooooooooo....
Porque Cádiz me enamora, me llena de vida, es como si cada vez que voy un paréntesis se diera en mi vida, mis vacaciones en Cádiz son como que el tiempo se detuviera...y este verano no he podido ir....y Teresa esta allí....y mis venas están llenas de envidia, envidia que viaja por ellas llega al corazón y este con fuerza en vez de desintegrarla la vuelve a bombear para que comience de nuevo su viaje arterial!!! Socorro!!! Menos mal que es envidia sanaaaaaaaaaa!!! Jajajajajajja!!

De repente pensé! y si cierro los ojos muy fuerte y con todos mis deseos pienso en poder tele trasportarme hasta allí???? ....lo hice...pero nada...mire al suelo y seguía en mi salón, mirando una y otra vez esas fotos y pensando 'como me gusta ese lugar, afortunada Teresa que esta disfrutando de el'

se_nace_o_te_haces?

2006-08-30T08:55:00.000+02:00

Esa gran pregunta!
Se nace o te haces??? se nace siendo artista o te haces artista, se nace con dote para la cocina o lo aprendes con el tiempo, se nace con habilidad para el deporte o te haces buen deportista con la practica...??? pues yo creo que se nace! que se nace con una bolsita llena de dones, es como si naciéramos con un pekeño archivador donde aparecen por escrito tus capacidades...tal vez sea algo como 'capacidad de hacer reír, buen oído para la música, torpe con sus movimientos, será calvo a los 20...' jajajaja!
Pero claro ese archivador tiene una llave y esa llave se perdió con los desechos de la matriz de tu madre al nacer tu, imposible abrirla, imposible saber tus cualidades...hasta que las vas descubriendo por ti solo....como cuando estas en mitad de una clase de karate con tan solo 7 años y mientras tu profesor te grita 'izas la cata uno' tu solamente piensas en lo desfavorecedor que es ese traje blanco , cuyo cinturón ni siquiera tiene colorines como los del resto de compañeros de clase, y te preguntas...porque ellos tienen ese bonito cinturón verde y tu tienes esa mierda blanca que aprieta tu cintura tras el nudo que ha hecho tu profesor minutos antes...y todo esto oyendo de fondo los gritos continuos de 'la cata uno, la cata uno'...entonces te das cuenta...recibes Informacion del archivador 'torpe con los deportes de artes marciales, poca capacidad de retención de Informacion repetitiva(imposible practicar nunca aeróbic...eso lo descubrí con 18 años...jajaja) , coqueta, capacidad de recepción de colores y la plástica'

Pues ayer mi archivador volvió a emitirme información 'incapacidad extrema con las chapazas del hogar'....sisisisiisisisisi, y es que ayer se nos ocurrió poner una lámpara, y nos acontecieron esos detallitos que te hacen ver delante de tu cara que tu capacidad con las chapuzas es nula, y que tu no naciste para ser el sustituto de 'bricoman' y que por mucho que practiques tu capacidad seguirá siendo como mucho de aprobado raspado!Y es que cada vez que chapuceamos iñaki y yo, casi terminamos en divorcio, porque claro su archivador también le emitió la información 'incapacidad extrema con las chapazas del hogar' como a mi, y hay que vernos!Cojeemos el taladro y no sabemos cambiar la broca, vamos a enchufarlo y no nos llega al enchufe, cojeemos un alargador y la clavija es diferente a la del taladro, cojeemos un banco y no llegamos al techo, tomamos las medidas y siempre agujereamos la pared como no debíamos con lo que el objeto a colgar nunca encaja, manchamos todo y además unido a impaciencia, morros y demás, vamos que nuestra jornada de bricomania resulta ser un agradable momento....grrrrrrrrr....

Total, solución, ya que los dos recibimos al nacer el don de 'incapacidad extrema con las chapazas del hogar' y ya hemos sido conscientes de llo, siempre decidimos tomarnos un descanso de mínimo un par de meses hasta nuestra siguiente intervención. Al cable de la lámpara le tocara esperar.

raras_sensaciones

2006-08-29T09:27:00.000+02:00

Esas raras sensaciones que se viven a veces y que te hacen sentir tan raro, esas situaciones cotidianas tan inusuales que cuando se dan te sientes como que en algún sueño lo debiste vivir...porque a la vez de inusual y raro hasta te resulta familiar.

Pues ayer me aconteció una de esas situaciones. Tome la decisión de empezar a ir a la piscina de seguido, empezar a cojer un habito, dejarme de tonterías y tomármelo en serio, para ello es necesario ponerse una hora fija para hacerlo cada día, a partir de ahora nadare cada tarde a las 20:00 mas o menos.
Bueno pues ayer me dirigí a la piscina sobre esa hora, entre en los vestuarios y cual es mi sorpresa cuando soy consciente de que estaba sola! sola??? si, solísima! sola en unos vestuarios de un polideportivo municipal????
Ni en mis mejores sueños! me puse en bikini y me dirigí a las taquillas! y cual es mi segunda sorpresa cuando puedo escoger hasta numero de taquilla!!!! hasta escogí la taquilla correspondiente a mi numero preferido! alucinante!
Se que es una txorrada, pero tenéis que creerme, después de lo que supone encontrar taquilla que hasta puedas dejar tu pekeña mochila en la taquilla que tiene tu numero preferido hasta te de un mini subidon, creerme!

y ya el remate, el remate final! salí a la piscina, anduve hasta mi calle, la calle habitual donde suelo nadar, no es que sea mejor que las otras...pero que demonios la tengo cariño, me quito las chancletas, me meto en el agua, miro al frente y zas....LA CALLE VACIA!, SISISISISI LA CALLE VACIA PARA MI SOLA!...pero no queda ahí eso, es que miro para la derecha y la calle de la derecha estaba también vacía, y rápidamente dirijo mi mirada a la izquierda y zas, esta también vacía!! y ahí es cuando tuve la sensación de la que os hablaba, me sentí como Eduardo Noriega en Abre los ojos, viviendo esa situación cotidiana inusual que tal vez no vuelva a vivir que me hizo sentir rara, pero que la reconocí como familiar de haberla vivido en algún sueño....en esos sueños que tengo cuando nado a espalda y voy recibiendo manotazos continuos procedentes de esos bañistas temerarios que nadan a mi alrededor...'podré algún puto día nadar sola?'

ultimos_dias_del_verano

2006-08-28T08:22:00.000+02:00

Siiiiiiiiiii, ya se que hasta el 21 (creo) de septiembre no se da oficialmente terminado el verano...pero yo ya siento que este esta llegando a su fin...porque???
porque esta mañana me he levantado y hasta he tenido que dar la luz del cuarto para vestirme!!!! hacia meses que no sucedía ese acontecimiento! jajaja! la casa estaba taaaaaaaaaan oscura!!!!!
y ya cuando hemos ido a desayunar y la cocina era una tiniebla absoluta! jajaja! nos hemos tenido que guiar por la luz de la nevera!!
Y ya cuando hemos salido a la calle y resulta que era como medio de noche!!! y es que lo peor es que todo esto va a ir creciendo!!!!! cada día nuestro trayecto al tren se oscurecerá mas y mas y mas y mas....snif
bueno por lo menos será la temporada de la mandarinaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! jajaja!

Este finde he estado aprovechando los últimos días de verano largos que van quedando, que tampoco son muchos, porque entre el día que sale nublado y el que hace sirimiri, contados días de sol son los que quedan...y hasta me he tenido que dar crema solar a tope, porque el sol casi no sale pero cuando sale...ummmmmmmmm...calienta mil!pero vamos que los paseos por la playa ya hace como para darlos vestida, pero la gente quiere vivir en esa fantasía que se crean que como estamos en temporada de verano han de ir con bikini/bañador pase lo que pase, haga frio, viento del norte, o granizo, ellos el paseo como dios manda: en ropa de baño!

De momento sigo sintiéndome de veraneo ...pero poco a poco el otoño se acerca...mi estación preferida…y por eso todo esto no me entristece tanto.

La foto la saque este fin de semana, es iñaki y una amable mujer y su nietecillo.

la_pekeña_mudanza

2006-08-24T08:46:00.000+02:00

Esta semana nos hemos mudado...
Bueno mudado es por llamarlo de alguna forma...porque tampoco ha sido una mudanza en si...me explico, resulta que mis padre viven en bilbao, en el centro centro de bilbo, vamos como si fuera el Corte Ingles jajaja. Si unimos ese dato a que esta semana es Aste Nagusi (fiestas de bilbo) y unido a su vez con que mis padres están de vacaciones pues de

ahí nace nuestra pekeña mudanza semanal!

El lunes cojimos los bártulos de nuestra casa, hicimos una maletilla, vaciamos nuestra nevera y en 20 minutos estábamos instalados en nuestra nueva residencia para esta semana!

Y ha estado genial....volver a poder quedar con mis amigas en mi portal, porque a todas les pilla de paso, poder decidir salir a tomar algo y tener una txozna a menos de 5 minutos, poder salir a cenar de puntazo, incluso decidir ir a zara a echar un vistazo acabar comprándome unos pantalones que 10 minutos después estaba descambiando tras probármelos en casa !!!!! Comprar pantalón, probármelo en casa y descambiarlo en menos de 15 minutos!!! Todo un record!!! ajajjajajaja!!! Poder hacer cenitas en casa!!! ummmmmmmmm....me ha encantado!
Incluso me volví a sentir como si fuéramos novios...recordando los fines de semana furtivos que pasábamos en mi habitación....ummmmmmm iñaki dice que echa en falta nuestra casita, pero yo le digo que a mi me ha encantado nuestra mini mudanza semanal.

Pero como todo, esto también llega a su fin, y hoy mis padres vuelven, con lo que recogeremos nuestros bártulos y zas....volveremos a nuestra casa, a nuestra vida, a nuestra cotidianidad y a nuestra pekeñas cosas!